Este tiempo en el que no he publicado nada he estado preparando vídeos para youtube. Será más de lo mismo, pero narrado por mí y en principio sólo con imágenes (hasta que consiga una cámara decente). El primer vídeo lo subiré en el blog dejando un enlace a mi cuenta de youtube.
¿Por qué me ha dado por hacer vídeos? Una de las razones es que la vagancia se ha apoderado de mí, y me es más fácil hablar que escribir. La segunda es que al ser hablado y no escrito, el grado de improvisación sería mayor. Y la tercera razón es que tengo el canal de youtube muerto de asco y quería usarlo, qué coño.
Además de esas razones, espero que las visitas tanto al blog como al canal suban.
miércoles, 29 de agosto de 2012
domingo, 3 de junio de 2012
La gracia de Dios
Esto es un concepto malinterpretado habitualmente. Los religiosos entienden por "gracia de dios" la bondad de un ente superior hacia su creación. Pero la verdad es que los seres superiores tenemos otro concepto de gracia, lo que aquí en la Tierra se llama ironía.
Por ejemplo, Sodoma y Gomorra. En la biblia, por cuestiones de marketing, aparece una versión suavizada de lo que realmente pasó. Pero lo que pasó viene a ser así: "Y dios dijo: ¿Así que os gusta ir calentando al prójimo? Pues mira si os vais a calentar. Ahí tenéis, tormentas de fuego y azufre. Se jodió el vicio". Lo cierto es que en la biblia no importa si eres cristiano o pagano, vas a acabar jodido. Más que por los cuatro evangelistas parece escrito por Stephen King. Si eres creyente, como Noé, te ponen a construir un arca a mano y luego te ponen a recoger animales. Dos de cada especie. Que si te toca recoger ovejas vale, pero cuando te ponen a coger leones, escorpiones y víboras varias el trabajo se vuelve un poco ingrato. Y si eres pagano te jodes y te ahogas.
Otro ejemplo es el de Moisés y los judíos de Egipto. Si eres egipcio te mandan las plagas. Ranas, langostas, sangre y su puta madre. Pero si eres judío y sigues a Moisés... Aquí es donde viene la gracia de dios. Primero le habla una zarza ardiendo. No podía mandar un ángel, que no dejaría lugar a dudas, no. Te habla una zarza ardiendo para que vayáis tú y tu polla a decirle al faraón que se acabó la juerga y que te largas con los de la tocha. Y después de ser perseguidos por los esbirros del faraón lo que te encuentras es con un mar. Y dios, en su infinita ironía, en vez de hacerte levitar o construir un puente, te hace abrir las aguas, esperando que no se cierren cuando estás en todo el medio. ¿Pero qué gracia tendría entonces? Es mejor hacerles vagar 40 años por el desierto. Que no te dan latigazos, pero tampoco te dan agua. Eso sí, te dan maná, que para lanzar hechizos viene de puta madre (por lo menos en el World of Warcraft).
Y lo mejor se lo deja para el final. Cuando encuentran la tierra prometida le dice a Moisés "bien hecho. Ahora vete". Tan ricamente. Me has hecho el trabajo, has estado 40 años dando vueltas sin ver otra cosa que arena, buscando un cacho de tierra donde poder dejar a tu pueblo, que bien los podrías haber dejado a 10 kilómetros de donde salisteis que los egipcios no os iban a buscar, pero ¿qué gracia tendría?, y ahora te jodes y te vas a buscar otro sitio donde caerte muerto. Ahí es cuando a Moisés se le queda una cara de como cuando fallas un penalti. Ésa es la gracia de dios, la ironía bendita, la jodienda omnipotente.i
Y otro de los casos que me viene a la mente es el de cuando dios manda a Abraham matar a su hijo. Le manda un ángel y le dice "Mira, coges al crío, te lo llevas al monte y le metes un puñal hasta el hígado. Y si se queja le rematas, que no estamos pa tonterías". Abraham con el papelón diciendo "Joder... ¿No se sacrificaban corderos? Un poquito de seriedad con las tradiciones, hombre". Total, que coge al crío, se van al monte, y en un descuido le dice "hijo, ¿qué es aquello?" y cuando se gira y su padre le va a meter una estocada que ni el cordobés, aparece el ángel y le dice "¿Dónde ibas? Que era broma, hombre". Ésa es la infinita gracia de dios. El humor inglés es un chiste de pedos en comparación.
jueves, 19 de abril de 2012
El otro día me llamaron señor y no fue un tipo con pajarita
En estos tiempos de metrosexualidad, cremas y demás chorradas con base de baba de invertebrado arrastrado, son muchísimos los que se traumatizan al verse una cana, una arruga o 120 velas en una tarta de cumpleaños (en ese caso tu aspecto externo, aunque ridículo, es el menor de tus problemas). A mí, por el contrario, me gusta aparentar una edad tan decente como son los 40 años. Tengo la mitad, pero los hombres de verdad aparentan 40 años desde la adolescencia.
El otro día tuve dos experiencias prácticamente idénticas pero con resultados emocionales opuestos. Una chica de unos 30 años se me acercó a pedirme la hora. Sus palabras textuales fueron "señor, ¿tiene hora?". En su rostro se podía ver la evidente atracción sexual que toda mujer debe sentir por un macho de los de antes, de los que no conocen el significado del concepto "culo depilado", de los que no conocen cremas anti-arrugas, de los que disparan antes de preguntar. A parte de ver esa atracción en el brillo de sus ojos pude verla en las dos pequeñas protuberancias a la altura de su pecho, que indicaban dos cosas. 1ª: No llevaba sujetador. 2ª: Estaba cachonda.
La otra experiencia fue mucho más desagradable. La infancia es un tema que yo he tratado bastante en este blog, así como el hecho de que me toca mucho los cojones y que veo como un fallo en la evolución que los humanos no nazcan directamente con 18 años. Un crío, de unos 2 o 3 años según calculé en ese momento, venía con su madre en un carrito. El crío estaba disfrutando de su niñez a voz en grito sin importarle ni a quién molestase ni lo peligrosa que pudiera ser la persona a la que molestaba. Cuando estaba cerca de mí se dirigió a su madre para decirle, aún a voz en grito: "mamá, ¿quién es ese señor?", a lo que la madre contestó "no sé, hijo, un señor que está en la calle". Pero tras una respuesta lógica a una pregunta tirando a estúpida el niño no se dio por satisfecho y esta vez, dirigiéndose a mí me dijo "¿quién eres?". Tengo por costumbre no dirigirle la palabra a desconocidos, especialmente si no levantan un palmo del suelo. Ante mi inexistente respuesta el niño, totalmente ajeno al peligro, se jugó la vida en un acto tan imbécil como innecesario. "Señor tonto", dijo. Les eché tanto a la madre como al criajo una mirada capaz de recargar la batería de un móvil, pero el niño, despreciando completamente su integridad física repitió las mismas palabras. Lo único que dije yo a la madre antes de que saliese corriendo fue "señora, dígale a su hijo que no abra la boca, que se va a hacer daño".
El otro día tuve dos experiencias prácticamente idénticas pero con resultados emocionales opuestos. Una chica de unos 30 años se me acercó a pedirme la hora. Sus palabras textuales fueron "señor, ¿tiene hora?". En su rostro se podía ver la evidente atracción sexual que toda mujer debe sentir por un macho de los de antes, de los que no conocen el significado del concepto "culo depilado", de los que no conocen cremas anti-arrugas, de los que disparan antes de preguntar. A parte de ver esa atracción en el brillo de sus ojos pude verla en las dos pequeñas protuberancias a la altura de su pecho, que indicaban dos cosas. 1ª: No llevaba sujetador. 2ª: Estaba cachonda.
La otra experiencia fue mucho más desagradable. La infancia es un tema que yo he tratado bastante en este blog, así como el hecho de que me toca mucho los cojones y que veo como un fallo en la evolución que los humanos no nazcan directamente con 18 años. Un crío, de unos 2 o 3 años según calculé en ese momento, venía con su madre en un carrito. El crío estaba disfrutando de su niñez a voz en grito sin importarle ni a quién molestase ni lo peligrosa que pudiera ser la persona a la que molestaba. Cuando estaba cerca de mí se dirigió a su madre para decirle, aún a voz en grito: "mamá, ¿quién es ese señor?", a lo que la madre contestó "no sé, hijo, un señor que está en la calle". Pero tras una respuesta lógica a una pregunta tirando a estúpida el niño no se dio por satisfecho y esta vez, dirigiéndose a mí me dijo "¿quién eres?". Tengo por costumbre no dirigirle la palabra a desconocidos, especialmente si no levantan un palmo del suelo. Ante mi inexistente respuesta el niño, totalmente ajeno al peligro, se jugó la vida en un acto tan imbécil como innecesario. "Señor tonto", dijo. Les eché tanto a la madre como al criajo una mirada capaz de recargar la batería de un móvil, pero el niño, despreciando completamente su integridad física repitió las mismas palabras. Lo único que dije yo a la madre antes de que saliese corriendo fue "señora, dígale a su hijo que no abra la boca, que se va a hacer daño".
domingo, 25 de marzo de 2012
Los ojos de la muerte a las 20:00
He pasado uno de los capítulos más escalofriantes de mi vida. No sé si ese objeto era una máquina del tiempo o si se asemejaba más a aquellos trenes camino de Auschwitz, en los cuáles todos sus ocupantes sabían que su vida acabaría dentro de poco. No sé qué pasa en Madrid a las ocho de la tarde, pero ahí me he visto.
Me dirigía yo hacia mi casa, desde a tomar por el culo. Cojo un autobús. Hasta ahí todo bien. Pero en tan sólo el trayecto de dos paradas, me rodeó el siniestro aroma de la muerte. La media de edad del autobús pasó de estar en 35 años a estar rondando el siglo. Un olor a laca y a vejez inundó mis pulmones y yo, entre náuseas, me acerqué al conductor e ignorando el cartelito que les ponen para que no hablemos con ellos le dije "¿esto es una cámara oculta? ¿Dónde acaba esta línea, en el tanatorio?".
El ruido del motor se vio tapado por las toses, los "oyoyoyoyoyoy" de las nonagenarias y las conversaciones sobre familiares de los semi-difuntos que me rodeaban. Misteriosamente, a dos paradas de donde vivo, el autobús se vació de ancianidad tan pronto como se había llenado. Ese ambiente espeso y el extraño hombre con túnica y guadaña les acompañó, por suerte, lejos de mi destino, como si mi barrio fuese un repelente de momias, como si aquí estuviese la fuente de la eterna juventud. Al bajar lo primero que hice fue mirar mis manos. Menos mal, ni una sola arruga...
Me dirigía yo hacia mi casa, desde a tomar por el culo. Cojo un autobús. Hasta ahí todo bien. Pero en tan sólo el trayecto de dos paradas, me rodeó el siniestro aroma de la muerte. La media de edad del autobús pasó de estar en 35 años a estar rondando el siglo. Un olor a laca y a vejez inundó mis pulmones y yo, entre náuseas, me acerqué al conductor e ignorando el cartelito que les ponen para que no hablemos con ellos le dije "¿esto es una cámara oculta? ¿Dónde acaba esta línea, en el tanatorio?".
El ruido del motor se vio tapado por las toses, los "oyoyoyoyoyoy" de las nonagenarias y las conversaciones sobre familiares de los semi-difuntos que me rodeaban. Misteriosamente, a dos paradas de donde vivo, el autobús se vació de ancianidad tan pronto como se había llenado. Ese ambiente espeso y el extraño hombre con túnica y guadaña les acompañó, por suerte, lejos de mi destino, como si mi barrio fuese un repelente de momias, como si aquí estuviese la fuente de la eterna juventud. Al bajar lo primero que hice fue mirar mis manos. Menos mal, ni una sola arruga...
martes, 28 de febrero de 2012
Un buen remate para un buen día
Hoy tuve un buen día. Buen tiempo, la casa para mí solo, las putas no me han querido cobrar... Pero sin duda lo mejor (alguno pensará que tengo una vida muy vacía) ha sido recibir un email intentando estafarme, con dos cojones y un palito. Lo gracioso del tema es que por no tener no tengo ni cuenta en el banco, lo que dificulta la transacción a "Sudán", que es desde donde me escribía Favour Tendaji. Os copiaré y pegaré los fragmentos más interesantes del mail, que es largo, con su traducción al español (está escrito en inglés).
My dear like i told you in my first mail my name is Favour Tendaji I'm 23, from Sudan in Africa , 5.fit tall, Fair in complexion,(never married before) and presently i am residing in the refugee camp here in Dakar as a result of the civil war that was fought in my country.
You shall take 20% of the money for your kind assistance Important note; please do not disclose this my plan with you to any other person (it is my secret. I don't want to lose this money to wicked people.
I don't have any relatives now whom i can go to, all my relatives ran away in the middle of the war the only person i have now is (Rev.Gabriel Anselm) who is the pastor of the (living church missionary)
The Pastors Tel number is ( +221-770-670-119 ) if you call tell him that you want to speak with me he will send for me in the hostel, as a refugee here i don't have any right or privilege to any thing be it money or whatever because it is against the law of this country.
the amount in question is $5.7 M(Five Million Seven Hundred Thousand Dollars)
so i will like you to help me transfer this money to your account and from it you can send some money for me to get my traveling documents and air ticket to come over to meet with you, I kept this secret to people in the refugee here, the only person that knows about it is the Reverend because he is like a father to me.
Please send me your full contact details.
1.Your name and country .............................
2.Your phone and fax number..........................
3.Your working place and position in the office......................
4.Your passport number...........................
5.Your age.............
Have a nice day and think about me..
Yours Lovely One
Favour Tendaji
Y aquí la traducción, con observaciones mías (((entre triple paréntesis))) donde yo he querido puntualizar algo.
Mi querido como te dije en mi primer correo (((no recibí ese "primer correo"))), mi nombre es Favour Tendaji tengo 23 años, desde Sudán en África, 5.fit altura, justo en la tez, (nunca casada antes) y actualmente soy residente en el campamento de refugiados aquí en Dakar (((recordad lo de CAMPAMENTO DE REFUGIADOS e intentad imaginar el aspecto que tiene que tener una chica de 23 años en esa situación))) como consecuencia de la guerra civil que se libró en mi país.
Usted tendrá el 20% del dinero por su amable asistencia, nota importante, por favor, no reveles este secreto a nadie (que es mi secreto que no quiero perder ese dinero con la gente malvada.. (((y como yo soy tu querido confías en mí, porque es obvio que no soy malvado... Ni tonto)))
Yo no tengo ningún pariente ahora quien puedo ir todos mis parientes huyeron en medio de la guerra la única persona que tengo ahora es Rev.Gabriel Anselmo que es el pastor de la vida iglesia misionera
El número de teléfono del pastor es (+221-770-670-119) (((no sé si el número podría servir como pista para encontrar a los estafadores, ya no porque me hayan querido estafar, sino por la chapuza de mensaje que he recibido))) si llamas dile que deseas hablar conmigo él me enviará para el albergue, como un refugiado aquí no tengo ningún derecho o privilegio cualquier cosa ya sea dinero o lo que sea porque está en contra de la ley de este país. ((Todo el mundo sabe que en Sudán
así que me gustaría que me ayudes a transferir este dinero a tu cuenta y desde ella puedes enviar algo de dinero para mí conseguir mis documentos de viaje y los billetes de avión para venir a reunirme contigo(((claaaaro... ¿en qué te quieres venir, en jet privado? Si pago yo, tú tranquila))), mantuve el secreto a las personas en el refugio aquí , la única persona que conoce es el Reverendo porque él es como un padre para mí.
Por favor, envíame tus datos de contacto completos.
1.Tu nombre y el país .............................
2.El número de teléfono y de fax ..........................
3.El lugar de trabajo y la posición en la oficina ......................
4.Tu número de pasaporte ...........................
5.Tu edad .............
Ten un buen día y piensa en mí ..
Tu amada
Favour Tendaji
Bien, los dos últimos párrafos me encantan. Sus dos primeras palabras son "Mi querido", se despide diciendo "tu amada" y en el penúltimo párrafo me pide mi nombre, mi país, mi dirección y mi edad. Sabes cómo enamorar a un hombre, chica. El caso es que me mandó una foto "suya" al final del mail, en la que sale una sonriente chica negra sentada en un sillón de cuero. Si me manda otra foto desde el jacuzzi le diré que yo quiero ir a ese campamento de refugiados.
Un buen remate para un buen día
Hoy tuve un buen día. Buen tiempo, la casa para mí solo, las putas no me han querido cobrar... Pero sin duda lo mejor (alguno pensará que tengo una vida muy vacía) ha sido recibir un email intentando estafarme, con dos cojones y un palito. Lo gracioso del tema es que por no tener no tengo ni cuenta en el banco, lo que dificulta la transacción a "Sudán", que es desde donde me escribía Favour Tendaji. Os copiaré y pegaré los framgentos más interesantes del mail, que es largo, con su traducción al español (está escrito en inglés).
My dear like i told you in my first mail my name is Favour Tendaji I'm 23, from Sudan in Africa , 5.fit tall, Fair in complexion,(never married before) and presently i am residing in the refugee camp here in Dakar as a result of the civil war that was fought in my country.
You shall take 20% of the money for your kind assistance Important note; please do not disclose this my plan with you to any other person (it is my secret. I don't want to lose this money to wicked people.
I don't have any relatives now whom i can go to, all my relatives ran away in the middle of the war the only person i have now is (Rev.Gabriel Anselm) who is the pastor of the (living church missionary)
The Pastors Tel number is ( +221-770-670-119 ) if you call tell him that you want to speak with me he will send for me in the hostel, as a refugee here i don't have any right or privilege to any thing be it money or whatever because it is against the law of this country.
the amount in question is $5.7 M(Five Million Seven Hundred Thousand Dollars)
so i will like you to help me transfer this money to your account and from it you can send some money for me to get my traveling documents and air ticket to come over to meet with you, I kept this secret to people in the refugee here, the only person that knows about it is the Reverend because he is like a father to me.
Please send me your full contact details.
1.Your name and country .............................
2.Your phone and fax number..........................
3.Your working place and position in the office......................
4.Your passport number...........................
5.Your age.............
Have a nice day and think about me..
Yours Lovely One
Favour Tendaji
Y aquí la traducción, con observaciones mías (((entre triple paréntesis))) donde yo he querido puntualizar algo.
Mi querido como te dije en mi primer correo (((no recibí ese "primer correo"))), mi nombre es Favour Tendaji tengo 23 años, desde Sudán en África, 5.fit altura, justo en la tez, (nunca casada antes) y actualmente soy residente en el campamento de refugiados aquí en Dakar (((recordad lo de CAMPAMENTO DE REFUGIADOS e intentad imaginar el aspecto que tiene que tener una chica de 23 años en esa situación))) como consecuencia de la guerra civil que se libró en mi país.
Usted tendrá el 20% del dinero por su amable asistencia, nota importante, por favor, no reveles este secreto a nadie (que es mi secreto que no quiero perder ese dinero con la gente malvada.. (((y como yo soy tu querido confías en mí, porque es obvio que no soy malvado... Ni tonto)))
Yo no tengo ningún pariente ahora quien puedo ir todos mis parientes huyeron en medio de la guerra la única persona que tengo ahora es Rev.Gabriel Anselmo que es el pastor de la vida iglesia misionera
El número de teléfono del pastor es (+221-770-670-119) (((no sé si el número podría servir como pista para encontrar a los estafadores, ya no porque me hayan querido estafar, sino por la chapuza de mensaje que he recibido))) si llamas dile que deseas hablar conmigo él me enviará para el albergue, como un refugiado aquí no tengo ningún derecho o privilegio cualquier cosa ya sea dinero o lo que sea porque está en contra de la ley de este país. ((Todo el mundo sabe que en Sudán está prohibido el dinero, que la gente paga con cuerdas)))
la cantidad en cuestión es de M $ 5,7 (cinco millones setecientos mil dólares) (((en este punto del mensaje se me subió una ceja, pero al segundo recordé que era una estafa...Lástima...)))
así que me gustaría que me ayudes a transferir este dinero a tu cuenta y desde ella puedes enviar algo de dinero para mí conseguir mis documentos de viaje y los billetes de avión para venir a reunirme contigo(((claaaaro... ¿en qué te quieres venir, en jet privado? Si pago yo, tú tranquila))), mantuve el secreto a las personas en el refugio aquí , la única persona que conoce es el Reverendo porque él es como un padre para mí.
Por favor, envíame tus datos de contacto completos.
1.Tu nombre y el país .............................
2.El número de teléfono y de fax ..........................
3.El lugar de trabajo y la posición en la oficina ......................
4.Tu número de pasaporte ...........................
5.Tu edad .............
Ten un buen día y piensa en mí ..
Tu amada
Favour Tendaji
Bien, los dos últimos párrafos me encantan. Sus dos primeras palabras son "Mi querido", se despide diciendo "tu amada" y en el penúltimo párrafo me pide mi nombre, mi país, mi dirección y mi edad. Sabes cómo enamorar a un hombre, chica. Por si alguien no cree que el mensaje es cierto, y para recalcar que me lo manda desde un campamento de refugiados con internet, dejo aquí la foto de la chica en cuestión:
jueves, 16 de febrero de 2012
Mi primer juego de mesa
La primera vez que tuve un juego de mesa fue también la primera vez que me sentí defraudado por la publicidad (como aquella vez que me eché Jacq's esperando que viniese una motera a enseñarme las tetas). No por el juego en sí, sino por lo que le faltaba.
Dicho juego se llamaba Hero quest. Tenía muy buena pinta. Juego de rol, con muñecos de plástico, que en mi niñez supuso un avance bastante técnico bastante grande puesto que mis obras hechas con plastilina no sé cómo siempre acababan pisoteadas. Dentro de la caja venía un libro de instrucciones.
¿He dicho un libro? No, y he aquí la primera decepción: venía medio libro. También adjuntaba unas tarjetas que no sé bien para qué servían. En el juego, siempre y cuando no lo hubieses heredado de tus primos, también venían muebles, cartones con dibujos de obstáculos, agujeros y demás. En el mío no. Por no venir no venían ni dados. había un par de figuras que llamaron poderosamente mi atención. Una era una especie de gárgola con una espada bastante molona y un látigo.
La cabeza y las alas de podían montar y desmontar. Cuando el látigo se rompió (o mejor dicho, cuando un amigo manazas me rompió el látigo de la gárgola) ésta pasó a ser dos personajes diferentes. Por un lado un murciélago con casco y la boca abierta, sin peana ni nada, y por otro un cuerpo sin cabeza y con un agujero en la espalda que portaba una espada y el mango de un látigo. El otro muñeco que me gustaba era el mago oscuro. Si no se llamaba así me la sopla, para mí era el mago oscuro. Era un tío sin carne en el cráneo, con un casco con dos cuernos unidos por una bola y llevaba falda. Aún así el bicho molaba. tenía las manos hacia arriba, lo que facilitaba el colocarle un palillo con la forma que me diese a mí la gana. A estas alturas os imaginaréis que el medio libro de instrucciones no me sirvió de mucho, pero hacía bonito. Acabé jugando con los monigotes al estilo del Warhammer. Por cierto, no os compréis los muñecos de Warhammer en el kiosco, te vienen 4 y son una chusta.
Mi segundo juego de mesa y uno de mis preferidos fue "En busca del Imperio Cobra", o más comúnmente conocido como el Imperio Cobra a secas. El juego era cojonudo. Éste sí que venía con dados, aunque sin instrucciones, pero me apañaba. venía con unas cartas que bien podían ser armas y demás objetos útiles (ayuda de los dioses), un encapuchado que te mandaba cargarte bichos (el oráculo) o, y aquí vienen mis preferidas, las que usaba la cabrona de la cobra para joder la pava (no me acuerdo del nombre que tenían estas cartas). Había desde naves que mandaban hombres-cobra a por los jugadores hasta tormentas que te mandaban de vuelta a casita.
¿El problema con este juego? Había dos problemas básicos. 1: Los personajes que yo tenía (no sé si en el juego original venía otra cosa, porque éste lo heredé de un tío mío) eran fichas de colores, como las del parchís. Y 2: los hombres cobra eran dibujos hechos en cartón con peanas. Hasta ahí bien, pero el cartón se gasta. Eso sí, para esto me vino de puta madre el Hero quest. Y como no me gusta que me impongan las normas (y al juego le faltaba un poco de acción) trasladé algunas normas del Warhammer, más que nada los combates.
Luego me regalaron la consola y aquella época de monigotes y dados se fue a la mierda. Pero fue bonito mientras duró. Estoy pensando en regalarle a mis primos pequeños un juego de mesa. Mejor dicho, medio juego de mesa. Que se jodan
Dicho juego se llamaba Hero quest. Tenía muy buena pinta. Juego de rol, con muñecos de plástico, que en mi niñez supuso un avance bastante técnico bastante grande puesto que mis obras hechas con plastilina no sé cómo siempre acababan pisoteadas. Dentro de la caja venía un libro de instrucciones.
¿He dicho un libro? No, y he aquí la primera decepción: venía medio libro. También adjuntaba unas tarjetas que no sé bien para qué servían. En el juego, siempre y cuando no lo hubieses heredado de tus primos, también venían muebles, cartones con dibujos de obstáculos, agujeros y demás. En el mío no. Por no venir no venían ni dados. había un par de figuras que llamaron poderosamente mi atención. Una era una especie de gárgola con una espada bastante molona y un látigo.
La cabeza y las alas de podían montar y desmontar. Cuando el látigo se rompió (o mejor dicho, cuando un amigo manazas me rompió el látigo de la gárgola) ésta pasó a ser dos personajes diferentes. Por un lado un murciélago con casco y la boca abierta, sin peana ni nada, y por otro un cuerpo sin cabeza y con un agujero en la espalda que portaba una espada y el mango de un látigo. El otro muñeco que me gustaba era el mago oscuro. Si no se llamaba así me la sopla, para mí era el mago oscuro. Era un tío sin carne en el cráneo, con un casco con dos cuernos unidos por una bola y llevaba falda. Aún así el bicho molaba. tenía las manos hacia arriba, lo que facilitaba el colocarle un palillo con la forma que me diese a mí la gana. A estas alturas os imaginaréis que el medio libro de instrucciones no me sirvió de mucho, pero hacía bonito. Acabé jugando con los monigotes al estilo del Warhammer. Por cierto, no os compréis los muñecos de Warhammer en el kiosco, te vienen 4 y son una chusta.
Mi segundo juego de mesa y uno de mis preferidos fue "En busca del Imperio Cobra", o más comúnmente conocido como el Imperio Cobra a secas. El juego era cojonudo. Éste sí que venía con dados, aunque sin instrucciones, pero me apañaba. venía con unas cartas que bien podían ser armas y demás objetos útiles (ayuda de los dioses), un encapuchado que te mandaba cargarte bichos (el oráculo) o, y aquí vienen mis preferidas, las que usaba la cabrona de la cobra para joder la pava (no me acuerdo del nombre que tenían estas cartas). Había desde naves que mandaban hombres-cobra a por los jugadores hasta tormentas que te mandaban de vuelta a casita.
¿El problema con este juego? Había dos problemas básicos. 1: Los personajes que yo tenía (no sé si en el juego original venía otra cosa, porque éste lo heredé de un tío mío) eran fichas de colores, como las del parchís. Y 2: los hombres cobra eran dibujos hechos en cartón con peanas. Hasta ahí bien, pero el cartón se gasta. Eso sí, para esto me vino de puta madre el Hero quest. Y como no me gusta que me impongan las normas (y al juego le faltaba un poco de acción) trasladé algunas normas del Warhammer, más que nada los combates.
Luego me regalaron la consola y aquella época de monigotes y dados se fue a la mierda. Pero fue bonito mientras duró. Estoy pensando en regalarle a mis primos pequeños un juego de mesa. Mejor dicho, medio juego de mesa. Que se jodan
martes, 7 de febrero de 2012
La vida de Tajo
Hoy os hablaré de mi vida. Todo ocurrió hace eones, en el principio de los tiempos... pero para resumir me iré directamente a 1990, el año en el que nací. En aquel entonces estaban de moda los pelos raros (aportación del álbum de fotos de mi familia) y pincharse jaco. El mundo en sí debió pensar que tenía que poner fin a aquello, y supongo que por eso me trajo a mí. Bueno, la que me trajo es mi madre, quien me lo recuerda diariamente con frases como "me cago en la madre que te trajo, si no fuera yo". Pasé una infancia horrorosa (de nunca me han gustado los niños, y yo era uno de ellos...) una adolescencia horrorosamente etílica y ahora tengo una juventud sobria y violenta a partes iguales.
Para los que se pregunten cómo me gano la vida les diré que el no hacer nada está siendo más rentable de lo que a priori parecía. Dejé los estudios hace tiempo. No es que no tuviese capacidad, es que no tenía paciencia. Y de cara a la seguridad social y a Hacienda, no, no trabajo. A mí me crece el dinero en los bolsillos. Poco, pero va creciendo. Yo soy de la opinión de que eslomarse para ganar cuatro duros está muy bien... Desde el punto de vista de la patronal. Y ahora entre que no hay trabajo ni hay ganas de trabajar pues me toco los huevos tranquilito en casa, que para eso están ahí colgando, digo yo. Si el hígado estuviese hecho para tocarse también lo habrían puesto por fuera, ¿no? Ofertas de trabajo me han llegado, pero yo por menos de 2000 al mes no levanto ni las cejas.
Igual si tuviese más visitas en el blog me daba para poner publicidad y sacarme algo, que el tabaco está muy caro.
En cuanto a las cosas que me gustan o me disgustan... Gustarme de verdad me gustan pocas cosas. ¿El buen vino, las mujeres? Podría ser. Pero más bien me gustan las armas, las artes marciales, los documentales de guerra, etc. También soy cinéfilo. De hecho tengo en proceso algún que otro guión del que bajo ningún concepto puedo publicar nada, porque aún no están registrados. Me encantan las pelis de mafiosos, las de guerra, las de terror (mención especial a la saga Halloween y al cine de vampiros), el gore y en menor medida las de humor.
Lo que me disgusta ya deberíais saberlo a estas alturas. Niños, viejos, pacifistas, fachas, veganos... En general cualquier cosa que se aparte de mi estilo de vida. Si estás leyendo esto es muy posible que te odie. De hecho, si no te odio es porque no sé si existes. Luego si alguien merece la pena ese odio se va convirtiendo en respeto, ese respeto en amistad y esa amistad un día se va a la mierda porque me has pillado con sed y me has puesto el cuello en pompa. Pero eso pasa muy pocas veces. Que la policía sepa ninguna todavía.
Para los que se pregunten cómo me gano la vida les diré que el no hacer nada está siendo más rentable de lo que a priori parecía. Dejé los estudios hace tiempo. No es que no tuviese capacidad, es que no tenía paciencia. Y de cara a la seguridad social y a Hacienda, no, no trabajo. A mí me crece el dinero en los bolsillos. Poco, pero va creciendo. Yo soy de la opinión de que eslomarse para ganar cuatro duros está muy bien... Desde el punto de vista de la patronal. Y ahora entre que no hay trabajo ni hay ganas de trabajar pues me toco los huevos tranquilito en casa, que para eso están ahí colgando, digo yo. Si el hígado estuviese hecho para tocarse también lo habrían puesto por fuera, ¿no? Ofertas de trabajo me han llegado, pero yo por menos de 2000 al mes no levanto ni las cejas.
Igual si tuviese más visitas en el blog me daba para poner publicidad y sacarme algo, que el tabaco está muy caro.
En cuanto a las cosas que me gustan o me disgustan... Gustarme de verdad me gustan pocas cosas. ¿El buen vino, las mujeres? Podría ser. Pero más bien me gustan las armas, las artes marciales, los documentales de guerra, etc. También soy cinéfilo. De hecho tengo en proceso algún que otro guión del que bajo ningún concepto puedo publicar nada, porque aún no están registrados. Me encantan las pelis de mafiosos, las de guerra, las de terror (mención especial a la saga Halloween y al cine de vampiros), el gore y en menor medida las de humor.
Lo que me disgusta ya deberíais saberlo a estas alturas. Niños, viejos, pacifistas, fachas, veganos... En general cualquier cosa que se aparte de mi estilo de vida. Si estás leyendo esto es muy posible que te odie. De hecho, si no te odio es porque no sé si existes. Luego si alguien merece la pena ese odio se va convirtiendo en respeto, ese respeto en amistad y esa amistad un día se va a la mierda porque me has pillado con sed y me has puesto el cuello en pompa. Pero eso pasa muy pocas veces. Que la policía sepa ninguna todavía.
martes, 31 de enero de 2012
El otro día volví a ligar en un bar
No sé cómo lo hago, pero siempre se me acercan las feas. Hace tiempo me entró una que parecía el gemelo secreto de Mick Jagger. Parecía que se fue a operar la cara y que el cirujano tenía Parkinson. Hay un bar por mi barrio que debe ser una puerta al infierno. Eso está lleno de demonios, es el harén de los horrores. Un mal fin de semana decidí darme una vuelta por el barrio y no sé bien cómo acabé en ese bar. Nada más entrar la atmósfera me avisaba de que nada bueno podía salir de allí (ni entrar). No sé bien si fue por la música o por el olor a azufre, pero sabía que el diablo andaba cerca y que la tragedia iba a venir a visitarme esa noche.
Nada más entrar vi una barra, cuatro banquetas y un camarero con cara de comer niños. Las caras del resto de asistentes no mejoraban. Me acerqué a la barra a pedir un whisky. Quedé entre el primo hermano de Chewbacca y el muñeco de Michelín. Cuando llamo al camarero observo que una bola de pelo y una montaña de carne se giran y se me quedan mirando. Y resultó que aquel oso pardo era una mujer. Total, que llega y me dice "hola, guapo. ¿Tienes novia?". Y yo "sí". Entonces va y dice ella "pero no está por aquí, ¿no?" Y ya le dije "mira, es que soy gay". Entonces, un amigo suyo que estaba detrás se acercó a mí y dijo "¿eres gay? Ven, te invito a una copa" Y yo, sin saber bien cómo salir de ahí dije "no, es que soy lesbiana". El tío me miró raro. "operada", dije sonriendo. Y ahí es cuando pensé "si cuando digo que soy gay me entra un gay, ¿por qué no me entra una lesbiana cuando digo que soy lesbiana?"
Y sí, me entró una. Bisexual o lesbiana, para el caso... ¿Sabeis esas lesbianas de las pelis porno, que siempre hay una rubia y una morena, buenorras las dos, con el pelo largo, tetas grandes y demás? Pues a mí me entró algo así como la Teniente O'Neil venida a menos. Iba rapada, con una bomber, una camisa de leñador, unas ojeras que se las pisaba... Y me dijo "hola, ¿me invitas a algo?". Y a mí se me escapó "madre del amor hermoso". Y ella dijo "puedes llamarme Gregoria". "Y te puedo llamar fea también". Ella se indignó ante mi comentario, totalmente objetivo por otra parte, así que se fue con un grupo de ex legionarios (o su grupo de amigas, ajenas al significado de la palabra "depilación").
El título de la entrada dice "el otro día volví a ligar en un bar", pero en ningún momento dice que yo estuviese conforme.
Nada más entrar vi una barra, cuatro banquetas y un camarero con cara de comer niños. Las caras del resto de asistentes no mejoraban. Me acerqué a la barra a pedir un whisky. Quedé entre el primo hermano de Chewbacca y el muñeco de Michelín. Cuando llamo al camarero observo que una bola de pelo y una montaña de carne se giran y se me quedan mirando. Y resultó que aquel oso pardo era una mujer. Total, que llega y me dice "hola, guapo. ¿Tienes novia?". Y yo "sí". Entonces va y dice ella "pero no está por aquí, ¿no?" Y ya le dije "mira, es que soy gay". Entonces, un amigo suyo que estaba detrás se acercó a mí y dijo "¿eres gay? Ven, te invito a una copa" Y yo, sin saber bien cómo salir de ahí dije "no, es que soy lesbiana". El tío me miró raro. "operada", dije sonriendo. Y ahí es cuando pensé "si cuando digo que soy gay me entra un gay, ¿por qué no me entra una lesbiana cuando digo que soy lesbiana?"
Y sí, me entró una. Bisexual o lesbiana, para el caso... ¿Sabeis esas lesbianas de las pelis porno, que siempre hay una rubia y una morena, buenorras las dos, con el pelo largo, tetas grandes y demás? Pues a mí me entró algo así como la Teniente O'Neil venida a menos. Iba rapada, con una bomber, una camisa de leñador, unas ojeras que se las pisaba... Y me dijo "hola, ¿me invitas a algo?". Y a mí se me escapó "madre del amor hermoso". Y ella dijo "puedes llamarme Gregoria". "Y te puedo llamar fea también". Ella se indignó ante mi comentario, totalmente objetivo por otra parte, así que se fue con un grupo de ex legionarios (o su grupo de amigas, ajenas al significado de la palabra "depilación").
El título de la entrada dice "el otro día volví a ligar en un bar", pero en ningún momento dice que yo estuviese conforme.
viernes, 20 de enero de 2012
Camas hinchables, túnicas y dagas voladoras
La madrugada es la peor hora para ver televisión (a menos que sea de pago). Esa franja horaria está en disputa entre videntes, pornochachas, pornoprofesoras, pornosecretarias y hasta pornopanaderas, y en último lugar están los vendemotos. El programa se llama comúnmente "teletienda". ¿Por qué? Porque venden cosas y lo dan por la tele, no tiene más.
No sé qué le pasa a esa gente por la cabeza a la hora de inventar productos. Porque no creas que te van a vender una cosa normalita. Tú pones la teletienda y no te venden camas normales, teles normales, cuchillos normales... No. Te venden camas subnormales, teles subnormales y cuchillos que son la polla, la repolla y la recontrapolla. Cortan piñas en el aire, como si fueras un samurai. ¿Qué necesidad tienes tú de cortar una piña en el aire? Bueno, pues la misma que tienes de vestirte de pingüino y ponerte a hacer los baños. Es sólo para hacerlo más vistoso. Hay un invento que lleva tiempo circulando por internet. Lo llaman "batamanta". La mente maravillosa que "inventó" esa prenda no tuvo más que coger una biblia con dibujitos y fijarse. Le ha robado la patente al inventor de la túnica. Puestos a inventar yo voy a coger una moto y voy a decir que he inventado la bicicleta a motor. También han inventado un sujetador que por lo visto es mucho mejor que los sujetadores actuales. Debe ser que la que venía del futuro con la lejía se puso a hacer la colada ya que estaba y se dejó el sostén. Bien, pues ese otro invento no es más que una camiseta de licra. No tiene más historia.
Hay otro invento diseñado para el ocio. Consiste en... La mitad de un patín convencional, es decir, dos ruedas que se ponen en los talones. Cojonudo si quieres caerte de espaldas y abrirte la cabeza por cuatro sitios. Y para poner la guinda tienen otro producto estrella. Una pulsera antirronquidos. Yo habría diseñado una mordaza antirronquidos, pero eso yo, que sé que la boca no está al final del brazo. ¿Cómo funciona? Pues por lo visto son unas pulseras rallando lo mágico que cuando vayas a dormir te la colocas, y por un sistema de reconocimiento de voz (supongo) cada vez que roncas te mete un calambrazo. Ellos dicen que lleva dos electrodos que envían una suave señal eléctrica, pero no pone el voltaje. De esto que estás durmiendo con tu marido y a la mañana siguiente te despiertas abrazada a un churrasco humeante.
No sé qué le pasa a esa gente por la cabeza a la hora de inventar productos. Porque no creas que te van a vender una cosa normalita. Tú pones la teletienda y no te venden camas normales, teles normales, cuchillos normales... No. Te venden camas subnormales, teles subnormales y cuchillos que son la polla, la repolla y la recontrapolla. Cortan piñas en el aire, como si fueras un samurai. ¿Qué necesidad tienes tú de cortar una piña en el aire? Bueno, pues la misma que tienes de vestirte de pingüino y ponerte a hacer los baños. Es sólo para hacerlo más vistoso. Hay un invento que lleva tiempo circulando por internet. Lo llaman "batamanta". La mente maravillosa que "inventó" esa prenda no tuvo más que coger una biblia con dibujitos y fijarse. Le ha robado la patente al inventor de la túnica. Puestos a inventar yo voy a coger una moto y voy a decir que he inventado la bicicleta a motor. También han inventado un sujetador que por lo visto es mucho mejor que los sujetadores actuales. Debe ser que la que venía del futuro con la lejía se puso a hacer la colada ya que estaba y se dejó el sostén. Bien, pues ese otro invento no es más que una camiseta de licra. No tiene más historia.
Hay otro invento diseñado para el ocio. Consiste en... La mitad de un patín convencional, es decir, dos ruedas que se ponen en los talones. Cojonudo si quieres caerte de espaldas y abrirte la cabeza por cuatro sitios. Y para poner la guinda tienen otro producto estrella. Una pulsera antirronquidos. Yo habría diseñado una mordaza antirronquidos, pero eso yo, que sé que la boca no está al final del brazo. ¿Cómo funciona? Pues por lo visto son unas pulseras rallando lo mágico que cuando vayas a dormir te la colocas, y por un sistema de reconocimiento de voz (supongo) cada vez que roncas te mete un calambrazo. Ellos dicen que lleva dos electrodos que envían una suave señal eléctrica, pero no pone el voltaje. De esto que estás durmiendo con tu marido y a la mañana siguiente te despiertas abrazada a un churrasco humeante.
lunes, 16 de enero de 2012
Españoles, Fraga ha muerto
89 laaaargos años aguantando a un hombre que iba a cuerda. 89 laaaargos años de hijo de perra dando por el culo. Lo que siento es que no haya muerto a pedradas. Repasemos algunas de sus cagadas:
-Fue ministro de Franco entre el 62 y el 69. Su ministerio era el de Información y turismo.
-Fue el creador del tan repetido eslogan "Spain is different". Y tan diferente, es el único país en el que dejan al mando a una marioneta con una pistola...
-Extorsionó a militantes antifranquistas y a sus familias con el fin de que parasen su actividad. Un caso conocido fue el de Enrique Ruano, asesinado por la policía política y de quien hizo publicar un fragmento de su diario (manipulado) para hacer creer que se suicidó.
-Falseó el famoso baño en la playa de Palomares. Para intentar calmar los ánimos después de la cagada de las bombas, se grabó bañándose en una playa, sólo que ésta no era la de Palomares, así que no tendría tan claro que no hubiese riesgo de radiación (nos ha jodido, cayeron varias bombas de hidrógeno...).
-Quiso hacer pasar por bueno a Paquito frente al resto de dirigentes mundiales (con el claro fin de que no entrasen y los echasen a patadas, cosa que consiguió el capullo). Mientras tanto se seguían ejecutando presos políticos.
-En el 75 Arias Navarro le nombró ministro de interior. Un año después fue cuando negó una manifestación el Primero de mayo, con la frase "la calle es mía".
-Creó Alianza Popular (más tarde Partido Popular).
-Más recientemente, en 2002 y mientras todavía era presidente de la Junta de Galicia, tardó más de una semana en pronunciarse por el accidente del Prestige.
Conclusión: vivió 90 años más de los que debería.
-Fue ministro de Franco entre el 62 y el 69. Su ministerio era el de Información y turismo.
-Fue el creador del tan repetido eslogan "Spain is different". Y tan diferente, es el único país en el que dejan al mando a una marioneta con una pistola...
-Extorsionó a militantes antifranquistas y a sus familias con el fin de que parasen su actividad. Un caso conocido fue el de Enrique Ruano, asesinado por la policía política y de quien hizo publicar un fragmento de su diario (manipulado) para hacer creer que se suicidó.
-Falseó el famoso baño en la playa de Palomares. Para intentar calmar los ánimos después de la cagada de las bombas, se grabó bañándose en una playa, sólo que ésta no era la de Palomares, así que no tendría tan claro que no hubiese riesgo de radiación (nos ha jodido, cayeron varias bombas de hidrógeno...).
-Quiso hacer pasar por bueno a Paquito frente al resto de dirigentes mundiales (con el claro fin de que no entrasen y los echasen a patadas, cosa que consiguió el capullo). Mientras tanto se seguían ejecutando presos políticos.
-En el 75 Arias Navarro le nombró ministro de interior. Un año después fue cuando negó una manifestación el Primero de mayo, con la frase "la calle es mía".
-Creó Alianza Popular (más tarde Partido Popular).
-Más recientemente, en 2002 y mientras todavía era presidente de la Junta de Galicia, tardó más de una semana en pronunciarse por el accidente del Prestige.
Conclusión: vivió 90 años más de los que debería.
lunes, 9 de enero de 2012
Minientrada informativa
Son las 3:40 de la madrugada. Acabo de hacerme una paja inmensa. Creo que me he preñado a mí mismo...
PD: Sigue abierta la propuesta de temas.
PD: Sigue abierta la propuesta de temas.
lunes, 26 de diciembre de 2011
El otro día tuve follón con la prima hermana de Ramsés
¿Recordáis esos tiempos en los que ser educado era algo tan normal como loable? Yo viví por un breve periodo de tiempo esa época. Para mi desgracia, esa época pasó, y en mi barrio lo más educado que te puedes encontrar es alguien brindándote el pedo que se acaba de tirar justo a tu lado. Y esto no se limita a la juventud, no. El otro día tuve bronca con una vieja cuando fui a hacer mi compra semanal al supermercado. Tan campante iba o con mis litros de whisky, mis patatas y mis revistas porno que no vi venir aquel incidente aquella buena mujer.
Total, estoy en la cola del supermercado esperando para pagar y una señora se pone a rebuscar en su bolso. A los pocos segundos comienza a murmurar "¿dónde está mi pintalabios?". Hasta hace menos de 30 segundos me parecía una vieja apacible, como cualquier otra. Pero seguí escuchando los murmullos, que iban subiendo de tono. Decía, primero para sí misma y más tarde para todo el que quisiese ver aquel espectáculo "panda de hijos de puta... Si ya sabía yo que éste era un barrio de delincuentes. Si mi marido levantase la cabeza...". Y después de eso, a voz en grito, se dirigió a mí y empezó a gritar "ha sido ése". Yo, que parece ser que no escarmiento, intenté razonar con ella. Le dije "¿y en qué se basa, buena señora, para dirigirme tal acusación?". Lo cierto es que el lenguaje fue un poco más soez, pero eso es lo de menos. Su contestación fue la siguiente: "todos los jóvenes sois delincuentes, y si lleváis chaqueta de cuero más". Ése fue el momento justo en el que me di cuenta de que no se puede razonar con una mujer despechada por la pérdida de un pintalabios (y más loca que un cubo de grillos, dicho sea de paso).
Continuó diciendo "dámelo o llamo a la policía". A lo que yo contesté: "diga que sí, señora. Y que le manden al Inspector Gadget" - "¿Te estás riendo?" - "No, señora, en ningún momento se me pasaría por la cabeza tal cosa. Mejor que llamen al Equipo A". Pues se ve que la señora era más de Rocky, porque la emprendió a golpes (por llamarlo de alguna manera) conmigo. Yo no supe cómo reaccionar. Si hubiese tenido un poco más de fuerza la buena señora la habría dado tal hostiazo que le habría juntado la nuca con los talones, pero simplemente no supe qué hacer... Hasta que me escupió. Una cosa es que me quiera pegar con esas manos roñosas de momia ahumada, y otra emprender una guerra bacteriológica, la cuál no podía ganar. De mi boca salió una cosa verde, más parecida a un primo lejano de Alien que a un moco. Su cara, arrugada como el muñeco de Michelín cuando se agacha a atarse los cordones, se volvió tersa, y ¿por qué no decirlo?, verde fosforescente, por obra y gracia de mi gargajo santo. Fue tal el impacto que la señora llegó a caer al suelo de espaldas. Mis últimas palabras hacia ella fueron "ahí se muera, vieja del demonio".
Yo, sin más que decir, me largué de allí nada más oí el crujir de su cadera haciéndose polvo contra el suelo. Lo último que supe es que a la vieja le dio un ataque de tos y murió a la semana siguiente, allí donde hacía pocos días me gritó, golpeó y escupió sin ver venir las consecuencias. Creo que le llevaré su pintalabios al nicho, que no robé yo, sino que se le cayó al ir a coger la tarjeta de puntos y recogí yo al día siguiente, cuando me agaché a recoger una moneda de 20 céntimos.
Total, estoy en la cola del supermercado esperando para pagar y una señora se pone a rebuscar en su bolso. A los pocos segundos comienza a murmurar "¿dónde está mi pintalabios?". Hasta hace menos de 30 segundos me parecía una vieja apacible, como cualquier otra. Pero seguí escuchando los murmullos, que iban subiendo de tono. Decía, primero para sí misma y más tarde para todo el que quisiese ver aquel espectáculo "panda de hijos de puta... Si ya sabía yo que éste era un barrio de delincuentes. Si mi marido levantase la cabeza...". Y después de eso, a voz en grito, se dirigió a mí y empezó a gritar "ha sido ése". Yo, que parece ser que no escarmiento, intenté razonar con ella. Le dije "¿y en qué se basa, buena señora, para dirigirme tal acusación?". Lo cierto es que el lenguaje fue un poco más soez, pero eso es lo de menos. Su contestación fue la siguiente: "todos los jóvenes sois delincuentes, y si lleváis chaqueta de cuero más". Ése fue el momento justo en el que me di cuenta de que no se puede razonar con una mujer despechada por la pérdida de un pintalabios (y más loca que un cubo de grillos, dicho sea de paso).
Continuó diciendo "dámelo o llamo a la policía". A lo que yo contesté: "diga que sí, señora. Y que le manden al Inspector Gadget" - "¿Te estás riendo?" - "No, señora, en ningún momento se me pasaría por la cabeza tal cosa. Mejor que llamen al Equipo A". Pues se ve que la señora era más de Rocky, porque la emprendió a golpes (por llamarlo de alguna manera) conmigo. Yo no supe cómo reaccionar. Si hubiese tenido un poco más de fuerza la buena señora la habría dado tal hostiazo que le habría juntado la nuca con los talones, pero simplemente no supe qué hacer... Hasta que me escupió. Una cosa es que me quiera pegar con esas manos roñosas de momia ahumada, y otra emprender una guerra bacteriológica, la cuál no podía ganar. De mi boca salió una cosa verde, más parecida a un primo lejano de Alien que a un moco. Su cara, arrugada como el muñeco de Michelín cuando se agacha a atarse los cordones, se volvió tersa, y ¿por qué no decirlo?, verde fosforescente, por obra y gracia de mi gargajo santo. Fue tal el impacto que la señora llegó a caer al suelo de espaldas. Mis últimas palabras hacia ella fueron "ahí se muera, vieja del demonio".
Yo, sin más que decir, me largué de allí nada más oí el crujir de su cadera haciéndose polvo contra el suelo. Lo último que supe es que a la vieja le dio un ataque de tos y murió a la semana siguiente, allí donde hacía pocos días me gritó, golpeó y escupió sin ver venir las consecuencias. Creo que le llevaré su pintalabios al nicho, que no robé yo, sino que se le cayó al ir a coger la tarjeta de puntos y recogí yo al día siguiente, cuando me agaché a recoger una moneda de 20 céntimos.
jueves, 22 de diciembre de 2011
Huele que alimenta
Parafilias hay muchas. Algunas interesantes, otras poco apetecibles y otras que son un puto asco. Éstas últimas van desde un tipo de podofilia hasta la que en mi opinión se lleva la palma. Tengo un conocido coprófago. ¿Qué es lo peor de tener un conocido que come mierda? Efectivamente, que te invite a comer. Una persona a la que la frase "una mierda pinchada en un palo" le lleva la imagen mental de un polo caliente (y de extraña procedencia) no es alguien con quien yo quisiera compartir mesa. Lo peor fue que ninguno de mis amigos supimos que era coprófago hasta ese día.
Lo cierto es que empezó bien. Vale que la casa tenía un aroma algo desagradable, pero quien haya olido un repollo o el coño de una puta de 5 euros sabrá que por muy mal que huela, a veces se come. Me incomodé un poco cuando en vez de servilletas había un rollo de papel higiénico en la mesa. Y una cosa voy a decir, como cocinero va de puta madre. Cocinó mierda y sabía a mierda y media. Eso sí que es potenciar el sabor y no lo que hace la "alta cocina".
Al margen de dietas vomitivas, la idea de que alguien se ponga cachondo cuando le cae un mojón en la cara me parece cuanto menos perturbada. Pero se puede superar. Cuando una persona muere lo normal es que en los funerales se le halague, pero si alguien le piropea, pon cuidado. La parafilia más asquerosa, el peso pesado de la depravación, la práctica que haría que Torbe se echase las manos a la cabeza: la necrofilia. Cuando te dicen que tu novia está en los huesos y tú dices que tiene anorexia es sólo eso, tu novia tiene un problema alimentario. Cuando te dicen que tu novia está en los huesos y tú asientes y sonríes porque lo dicen de forma literal, el problema lo tienes tú y es grave.
Follar está bien. Matar puede tener su punto. Follarte a alguien muerto es excesivo. Sí, te aseguras de que no te va a fingir los orgasmos, pero ahí acaban las ventajas. También puede ser que tu novia esté la mitad de guapa de lo que debería, más que nada porque le quitasen media cara de un escopetazo. Por no mencionar el hecho de que esa pareja no te iba a durar más que unos meses. Al cabo de ese tiempo te despiertas abrazando unos huesos y fluidos corporales, que a mí me parece una forma poco cortés de dejar a alguien, pero soy yo, que soy raro.
Lo cierto es que empezó bien. Vale que la casa tenía un aroma algo desagradable, pero quien haya olido un repollo o el coño de una puta de 5 euros sabrá que por muy mal que huela, a veces se come. Me incomodé un poco cuando en vez de servilletas había un rollo de papel higiénico en la mesa. Y una cosa voy a decir, como cocinero va de puta madre. Cocinó mierda y sabía a mierda y media. Eso sí que es potenciar el sabor y no lo que hace la "alta cocina".
Al margen de dietas vomitivas, la idea de que alguien se ponga cachondo cuando le cae un mojón en la cara me parece cuanto menos perturbada. Pero se puede superar. Cuando una persona muere lo normal es que en los funerales se le halague, pero si alguien le piropea, pon cuidado. La parafilia más asquerosa, el peso pesado de la depravación, la práctica que haría que Torbe se echase las manos a la cabeza: la necrofilia. Cuando te dicen que tu novia está en los huesos y tú dices que tiene anorexia es sólo eso, tu novia tiene un problema alimentario. Cuando te dicen que tu novia está en los huesos y tú asientes y sonríes porque lo dicen de forma literal, el problema lo tienes tú y es grave.
Follar está bien. Matar puede tener su punto. Follarte a alguien muerto es excesivo. Sí, te aseguras de que no te va a fingir los orgasmos, pero ahí acaban las ventajas. También puede ser que tu novia esté la mitad de guapa de lo que debería, más que nada porque le quitasen media cara de un escopetazo. Por no mencionar el hecho de que esa pareja no te iba a durar más que unos meses. Al cabo de ese tiempo te despiertas abrazando unos huesos y fluidos corporales, que a mí me parece una forma poco cortés de dejar a alguien, pero soy yo, que soy raro.
martes, 20 de diciembre de 2011
Propuesta de temas
Damas, caballeros y queridas ratas inmundas (que sepan leer), habréis observado que llevo tiempo sin subir entradas. Bueno, eso es por una mezcla de dos factores, a saber: estoy vago y liado, a partes iguales. No sé cuándo subiré otra entrada, pero será pronto. De todas maneras os digo, se aceptan sugerencias sobre temas. Abstenerse temas del estilo "¿has visto cómo han subido los tomates en Huelva?".
Desde su madriguera y esperando salir a la luz para volver a dominar el mundo, se despide TAJO.
Desde su madriguera y esperando salir a la luz para volver a dominar el mundo, se despide TAJO.
miércoles, 7 de diciembre de 2011
Dos críticas al cine bélico
Esta noche, debido a mi insomnio, me puse a ver un par de películas que tenía pendientes: Salvar al soldado Ryan y Tras la línea enemiga.
Empezaré con Salvar al soldado Ryan. Me dijeron que era una película antibelicista porque muestra los horrores de la guerra, y buen ejemplo es el de la escena del desembarco en la playa de Omaha. Bueno, el que se asuste con ver unas cuantas tripas y tiros en la cabeza lo considerará una película antibelicista, a mí esa escena y la de la batalla final me parecieron cojonudas. El ambiente de colegueo en los campamentos es bastante entretenido, no tanto como en La chaqueta metálica, pero tiene su punto. También hay alguna que otra escena sensiblera que no me terminaron de gustar, pero el resto de la película merece tragarse esos pocos minutos. No considero conveniente ponerme a valorar el trabajo de los actores básicamente porque la vi doblada, y quieras que no se pierden matices de la actuación original, pero la dirección (si bien se cuelan los cámaras en un plano, que manda pelotas) es cojonuda, con mención especial a la escena del desembarco. Sinceramente, si alguien habla mal de esta película tengo la obligación moral de coger un paraguas, metérselo por el culo y abrirlo.
Ahora pasemos a la parte mala: Tras la línea enemiga. La idea de un soldado que cae en territorio hostil es cojonuda, ya sea para una película o para un videojuego. Cuando en vez de un rudo soldado de la Segunda Guerra Mundial te meten a un rubiales que se pasa de chulo, la cosa pierde. Cuando en vez de un paracaidista de un avión de los de antes te meten a un gallito con un caza moderno, va perdiendo más. Cuando en vez de un ejército de despiadados nazis te meten a un serbio en chandal (que me recuerda mucho a Niko Bellic) y los amigos de su cuñado, la cosa va malamente. Y si encima te hacen tragar todo esto acompañado del típico patriotismo yanqui pues se convierte en una puta mierda pinchada en un palo, hablando claro.
El argumento es el siguiente: Un rubiales está hasta los huevos de no hacer nada en un portaaviones presenta su dimisión (o como coño se diga) y el almirante, que no puede tolerar ese tipo de subordinaciones* (cada vez que ponga un asterisco quiero hacer ver que eso es una de las americanadas que hacen esta peli una castaña infumable) le manda en navidad* a una misión de reconocimiento. Él y su compañero se montan en el caza, sobrevuelan el terreno con unos efectos especiales acojonantes; que aunque yo soy de los que piensa que una peli un poco flojita se puede salvar con la cantidad suficiente de explosiones y tiros, estos no salvan la película ni de coña.
Y aquí es donde vienen los malos: militares serbios que amenazan con romper la paz* y que le tiran un par de misiles a nuestros amados pilotos (el protagonista, para colmo, era el copiloto) y caen en territorio hostil (no me gusta repetir el título de una película cuando la describo porque me parece una soplapollez). Y aquí es donde entra el segundo malo: el superior del almirante. Si el almirante queda como un chungo mandando al guapito de turno a una misión chorra en navidades, éste es peor todavía, porque cuando el almirante quiere mandar un equipo de rescate aparece el típico oficial que está ahí de pegote haciendo papeleo y le dice que va a mandar un equipo de rescate por los cojones. Aquí es donde el almirante es mostrado como un oficial preocupado por sus hombres pero sujeto a las órdenes de un superior* y donde se muestra al superior que quiere garantizar la paz mundial antes que dejar que los Estados Unidos de América obren con todo el honor y el deber que les salga de sus ilustrísimas y patrióticas pelotas*****.
También es un poco penoso el hecho de que un tío con un peinado que recuerda bastante al de Elvis sea el que le salve. Y cómo no, en su camioneta (y os juro que que esto lo sabía antes de verlo) hay un tío que sabe inglés y se da cuenta al instante de que es un miembro de las fuerzas armadas de los Estados Unidos*, y ya, cuando pide agua al de la camioneta y le da una cocacola y se ponen a hablar de que el chaval lleva una camiseta de Ice Cube... Eso sí que es de traca.
Como detalle seguramente pasado por alto por muchos, en la escena de las minas y los cables, se ve cómo cae el kalashnikov del malo quemado y reventado. Esto no tendría mayor trascendencia de no ser porque los kalashnikov (AK-47) son conocidos por seguir disparando mojados, cubiertos de barro y después de que un camión les pase por encima. Eso no se jode ni aunque quieras, lo que es otra muestra del depravado orgullo patriótico que quiere hacer ver que sus enemigos "no son tan invencibles". Dos cosas más: 1: es muy malo abusar de la cámara lenta. 2: si pasas por un campo de minas a corriendo a toda hostia no me parece tan mal que te salves, pero por lo menos que no se vea cómo te dan las piedras que saltan cuando explotan, que mínimo te pueden romper una costilla.
En mi opinión, si el director se sacase la piel a tiras y la pusiese en una bobina para proyectarla luego sería más entretenido y más justo que esta película, que costó como 30 millones en su día. Si hubiese ido a verla al cine en su momento habría perseguido al director hasta que me devolviese el dinero de la entrada más una indemnización por hacerme perder el tiempo.
Empezaré con Salvar al soldado Ryan. Me dijeron que era una película antibelicista porque muestra los horrores de la guerra, y buen ejemplo es el de la escena del desembarco en la playa de Omaha. Bueno, el que se asuste con ver unas cuantas tripas y tiros en la cabeza lo considerará una película antibelicista, a mí esa escena y la de la batalla final me parecieron cojonudas. El ambiente de colegueo en los campamentos es bastante entretenido, no tanto como en La chaqueta metálica, pero tiene su punto. También hay alguna que otra escena sensiblera que no me terminaron de gustar, pero el resto de la película merece tragarse esos pocos minutos. No considero conveniente ponerme a valorar el trabajo de los actores básicamente porque la vi doblada, y quieras que no se pierden matices de la actuación original, pero la dirección (si bien se cuelan los cámaras en un plano, que manda pelotas) es cojonuda, con mención especial a la escena del desembarco. Sinceramente, si alguien habla mal de esta película tengo la obligación moral de coger un paraguas, metérselo por el culo y abrirlo.
Ahora pasemos a la parte mala: Tras la línea enemiga. La idea de un soldado que cae en territorio hostil es cojonuda, ya sea para una película o para un videojuego. Cuando en vez de un rudo soldado de la Segunda Guerra Mundial te meten a un rubiales que se pasa de chulo, la cosa pierde. Cuando en vez de un paracaidista de un avión de los de antes te meten a un gallito con un caza moderno, va perdiendo más. Cuando en vez de un ejército de despiadados nazis te meten a un serbio en chandal (que me recuerda mucho a Niko Bellic) y los amigos de su cuñado, la cosa va malamente. Y si encima te hacen tragar todo esto acompañado del típico patriotismo yanqui pues se convierte en una puta mierda pinchada en un palo, hablando claro.
El argumento es el siguiente: Un rubiales está hasta los huevos de no hacer nada en un portaaviones presenta su dimisión (o como coño se diga) y el almirante, que no puede tolerar ese tipo de subordinaciones* (cada vez que ponga un asterisco quiero hacer ver que eso es una de las americanadas que hacen esta peli una castaña infumable) le manda en navidad* a una misión de reconocimiento. Él y su compañero se montan en el caza, sobrevuelan el terreno con unos efectos especiales acojonantes; que aunque yo soy de los que piensa que una peli un poco flojita se puede salvar con la cantidad suficiente de explosiones y tiros, estos no salvan la película ni de coña.
Y aquí es donde vienen los malos: militares serbios que amenazan con romper la paz* y que le tiran un par de misiles a nuestros amados pilotos (el protagonista, para colmo, era el copiloto) y caen en territorio hostil (no me gusta repetir el título de una película cuando la describo porque me parece una soplapollez). Y aquí es donde entra el segundo malo: el superior del almirante. Si el almirante queda como un chungo mandando al guapito de turno a una misión chorra en navidades, éste es peor todavía, porque cuando el almirante quiere mandar un equipo de rescate aparece el típico oficial que está ahí de pegote haciendo papeleo y le dice que va a mandar un equipo de rescate por los cojones. Aquí es donde el almirante es mostrado como un oficial preocupado por sus hombres pero sujeto a las órdenes de un superior* y donde se muestra al superior que quiere garantizar la paz mundial antes que dejar que los Estados Unidos de América obren con todo el honor y el deber que les salga de sus ilustrísimas y patrióticas pelotas*****.
También es un poco penoso el hecho de que un tío con un peinado que recuerda bastante al de Elvis sea el que le salve. Y cómo no, en su camioneta (y os juro que que esto lo sabía antes de verlo) hay un tío que sabe inglés y se da cuenta al instante de que es un miembro de las fuerzas armadas de los Estados Unidos*, y ya, cuando pide agua al de la camioneta y le da una cocacola y se ponen a hablar de que el chaval lleva una camiseta de Ice Cube... Eso sí que es de traca.
Como detalle seguramente pasado por alto por muchos, en la escena de las minas y los cables, se ve cómo cae el kalashnikov del malo quemado y reventado. Esto no tendría mayor trascendencia de no ser porque los kalashnikov (AK-47) son conocidos por seguir disparando mojados, cubiertos de barro y después de que un camión les pase por encima. Eso no se jode ni aunque quieras, lo que es otra muestra del depravado orgullo patriótico que quiere hacer ver que sus enemigos "no son tan invencibles". Dos cosas más: 1: es muy malo abusar de la cámara lenta. 2: si pasas por un campo de minas a corriendo a toda hostia no me parece tan mal que te salves, pero por lo menos que no se vea cómo te dan las piedras que saltan cuando explotan, que mínimo te pueden romper una costilla.
En mi opinión, si el director se sacase la piel a tiras y la pusiese en una bobina para proyectarla luego sería más entretenido y más justo que esta película, que costó como 30 millones en su día. Si hubiese ido a verla al cine en su momento habría perseguido al director hasta que me devolviese el dinero de la entrada más una indemnización por hacerme perder el tiempo.
martes, 29 de noviembre de 2011
Astronauta de 6 kilos
La idea de hacer esta entrada me vino en una situación molesta y con una frase muy simple. La situación: estaba viendo una película tranquilamente en mi sofá cuando mi perro se puso a ladrar sin provocación ni previo aviso (que hubiese estado gracioso ver a un perro avisando). La frase: "Chucho, o te callas o te pongo en órbita".
En la Unión Soviética, entre 1957 y 1991, si tenías por costumbre llevar bozal, estabas jodido. Seguro que a mi audiencia le sonará el caso de Laika. El 3 de noviembre fue lanzada en misión espacial este adorable animal de 3 años y unos 6 kilos. Para prepararla para el despegue la metieron en la típica máquina de fuerza centrífuga que sale en los dibujos, esa en la que te ponen a dar vueltas a toda polla con el sano objetivo de ver si sobrevives o tus huesos se licuan.
Ella sobrevivió. También se le intentó acostumbrar a los ruidos, el poco espacio de la nave, la soledad, las vibraciones... Un entrenamiento normal para un perro, vamos: "Sit, plas, la patita, entra ahí y muere por tu patria, perra". Teniendo en cuenta que la nave no estaba hecha para volver a la Tierra en condiciones compatibles con la vida animal, el futuro de Laika se sabía desde el principio. Pero no se esperaba que fuese tan rápido. Murió a causa del estrés y el sobrecalentamiento de la nave entre 5 y 7 horas después del despegue.
Total, el 14 de abril de 1958, cuando la nave volvió a la Tierra, se hizo mierda al entrar en la atmósfera, o sea, que su suerte estaba echada desde el momento en el que decidió mearse en las zapatillas de algún científico de la época. Pero lo gracioso del tema es que después de ella mandaron otros 12 perros, de los cuales sólo sobrevivieron 5. Se ve que en la Unión Soviética no se estilaba lo de pegar con un periódico en el hocico.
En la Unión Soviética, entre 1957 y 1991, si tenías por costumbre llevar bozal, estabas jodido. Seguro que a mi audiencia le sonará el caso de Laika. El 3 de noviembre fue lanzada en misión espacial este adorable animal de 3 años y unos 6 kilos. Para prepararla para el despegue la metieron en la típica máquina de fuerza centrífuga que sale en los dibujos, esa en la que te ponen a dar vueltas a toda polla con el sano objetivo de ver si sobrevives o tus huesos se licuan.
Ella sobrevivió. También se le intentó acostumbrar a los ruidos, el poco espacio de la nave, la soledad, las vibraciones... Un entrenamiento normal para un perro, vamos: "Sit, plas, la patita, entra ahí y muere por tu patria, perra". Teniendo en cuenta que la nave no estaba hecha para volver a la Tierra en condiciones compatibles con la vida animal, el futuro de Laika se sabía desde el principio. Pero no se esperaba que fuese tan rápido. Murió a causa del estrés y el sobrecalentamiento de la nave entre 5 y 7 horas después del despegue.
Total, el 14 de abril de 1958, cuando la nave volvió a la Tierra, se hizo mierda al entrar en la atmósfera, o sea, que su suerte estaba echada desde el momento en el que decidió mearse en las zapatillas de algún científico de la época. Pero lo gracioso del tema es que después de ella mandaron otros 12 perros, de los cuales sólo sobrevivieron 5. Se ve que en la Unión Soviética no se estilaba lo de pegar con un periódico en el hocico.
lunes, 14 de noviembre de 2011
Acojonante
Hoy traigo 4 noticias que (como el título indica) son acojonantes. Son todas de este año.
Chicago: Una mujer de 27 años da a luz a su hija (no iba a ser a la del oso Yogui) después de acabar una maratón. Se enteró de que estaba embarazada después de inscribirse en la carrera, y por no hacer un feo, pidió permiso a su médico. Parió pocas horas después de cruzar la meta, pero las primeras contracciones las sintió al cruzarla. Y aquí se me plantean dos dudas: 1. ¿La niña quedó por delante o por detrás de la madre? Y 2. La carrera son 42 kilómetros y tuvo que romper aguas por el camino. ¿Alguien pisó el charco y se cayó por su culpa? Porque eso sería hacer trampas.
Denver: Dos hombres son acusados de conducir con el cadáver de un amigo, coger su tarjeta de crédito y levantarle 400 dólares. Primero se pararon en un restaurante, luego dejaron el cadáver en su casa (en la del propio muerto) y después se fueron a un club nudista todavía sin haber avisado de que su amigo estaba tieso. No se sabe cómo murió, pero no están acusados de matarle. Dejo un enlace con su foto, que a juzgar por sus caras dudo que supiesen que estaban cometiendo un delito.
http://www.blogcdn.com/noticias.aollatino.com/media/2011/09/cadaver-amigo-430vm091911.jpg
Islas Seychelles: Una pareja de recién casados decidió pasar allí su luna de miel. Pues por parte de la novia fue casarse y enviudar al poco tiempo. Ella estaba tomando el sol en la playa cuando escuchó los gritos de su marido, que había sido atacado por un tiburón. El hombre sobrevivió al ataque, pero no a las heridas. Murió desangrado poco después. El hombre debía estar muy bueno, literalmente.
En pleno vuelo hacia El Cairo, un hombre se levanta con la intención de abrir la puerta para ver a dios. En su razonamiento, válido como cualquier otro, creía que cuanto más alto estuviese más cerca estaría de dios. O sea, que a unos 10000 metros está dios, y por lo visto esquiva aviones y cohetes. Se ve que nadie le dijo a ese hombre que si abre la puerta en pleno vuelo TODOS los del avión iban a "ver a dios". Llego a estar yo allí y le enseño aquello de que el señor está en todas partes: fuera del avión, en un bate de béisbol, en el fondo de la taza del váter...
Chicago: Una mujer de 27 años da a luz a su hija (no iba a ser a la del oso Yogui) después de acabar una maratón. Se enteró de que estaba embarazada después de inscribirse en la carrera, y por no hacer un feo, pidió permiso a su médico. Parió pocas horas después de cruzar la meta, pero las primeras contracciones las sintió al cruzarla. Y aquí se me plantean dos dudas: 1. ¿La niña quedó por delante o por detrás de la madre? Y 2. La carrera son 42 kilómetros y tuvo que romper aguas por el camino. ¿Alguien pisó el charco y se cayó por su culpa? Porque eso sería hacer trampas.
Denver: Dos hombres son acusados de conducir con el cadáver de un amigo, coger su tarjeta de crédito y levantarle 400 dólares. Primero se pararon en un restaurante, luego dejaron el cadáver en su casa (en la del propio muerto) y después se fueron a un club nudista todavía sin haber avisado de que su amigo estaba tieso. No se sabe cómo murió, pero no están acusados de matarle. Dejo un enlace con su foto, que a juzgar por sus caras dudo que supiesen que estaban cometiendo un delito.
http://www.blogcdn.com/noticias.aollatino.com/media/2011/09/cadaver-amigo-430vm091911.jpg
Islas Seychelles: Una pareja de recién casados decidió pasar allí su luna de miel. Pues por parte de la novia fue casarse y enviudar al poco tiempo. Ella estaba tomando el sol en la playa cuando escuchó los gritos de su marido, que había sido atacado por un tiburón. El hombre sobrevivió al ataque, pero no a las heridas. Murió desangrado poco después. El hombre debía estar muy bueno, literalmente.
En pleno vuelo hacia El Cairo, un hombre se levanta con la intención de abrir la puerta para ver a dios. En su razonamiento, válido como cualquier otro, creía que cuanto más alto estuviese más cerca estaría de dios. O sea, que a unos 10000 metros está dios, y por lo visto esquiva aviones y cohetes. Se ve que nadie le dijo a ese hombre que si abre la puerta en pleno vuelo TODOS los del avión iban a "ver a dios". Llego a estar yo allí y le enseño aquello de que el señor está en todas partes: fuera del avión, en un bate de béisbol, en el fondo de la taza del váter...
lunes, 7 de noviembre de 2011
La ronda Molezún
Yo veo poco la tele, pero cuando la veo siempre saco alguna lección de ella. La lección suele ser "no vuelvas a encender ese cacharro del demonio", y de vez en cuando la ignoro. Como hice ayer. Así que estaba yo en el sofá, a unas horas poco recomendables, viendo la tele. Fue apretar el botón del 6 en mi mando y desatar la tragedia. Una tragedia con nombre y apellido: Santi Molezún. Según él mismo dice, es gallego, pero para mí que ese apellido del mismo Vigo no va a ser.
Que los tarotistas y videntes son una panda de charlatanes, es de sobra conocido. Pero lo de este pamplinas va más allá. Cambiarse el nombre es común: Aramís Fuster (no creo que su madre tuviese los huevazos de llamarla Aramís), Rapel... Eso de abrillantarse en vez de peinarse también es algo que se suele hacer, como hacían Paco Porras, Rapel (otra vez), o incluso ponerse pelucas (como "Aramís" Fuster, que según su religión no puede hacerlo). Pero si escribo sobre este ejemplar es porque me dejó boquiabierto. Al principio pensé "igual soy yo, que acabo de ver un concurso telefónico de esos (porque no hay canal que se libre)". Pero no, no eran cosas mías. Eran cosas suyas: La ronda Molezún. Es decir, ¿sabéis cuando en los concursos esos dicen "conexión total" y suenan alarmas y dicen que si ronda rápida y esas cosas? Pues sí, eso mismo hizo nuestro amigo el calvo.
Yo, al poner el programa, tenía buenas expectativas, pero esto creo que las superó. Llamó una mujer, con un marcado acento subsahariano. Le preguntó si veía bien su futuro económico y cuándo creía él que podría abrir su negocio (el de ella). Con una precisión acojonante dijo "abril de 2012". Hasta aquí como todos. Lo bueno fue que la mujer se despidió con un "adiós" y él diciendo "boas noites, moito obrigado", que yo no sé, pero viviendo en España con acento africano... ¿Por qué mística razón iba a saber portugués la buena mujer? Hubo otra cosa que me llamó la atención durante la "ronda Molezún", y es que cuando alguien decía "hola" él decía "intentemos evitar los holas", para ahorrar tiempo, supongo. Pero digo yo que si a cada uno que llama se lo dices no vas a ahorrar mucho tiempo, ni la gente pasta. Ahora mismo dudo hasta si es calvo natural.
Pero lo mejor de todo fue cuando entró Rita "la cantaora". Señora, ¿no sabe usted que ahí cobran por minuto? Vale, bien. Entonces, si nuestro Filemón le dice que cante algo, sabiendo el atraco que conlleva, ¿Para qué le sigue el juego? Digo más, ¿para qué lo hace otra vez antes de despedirse? No cronometré la llamada, pero estoy seguro de que pasó de los 2 minutos. Así que nuestro amigo Coyak ya tiene para un peluquín o para injertarse un flequillo (algo es algo) gracias a Rita.
Que los tarotistas y videntes son una panda de charlatanes, es de sobra conocido. Pero lo de este pamplinas va más allá. Cambiarse el nombre es común: Aramís Fuster (no creo que su madre tuviese los huevazos de llamarla Aramís), Rapel... Eso de abrillantarse en vez de peinarse también es algo que se suele hacer, como hacían Paco Porras, Rapel (otra vez), o incluso ponerse pelucas (como "Aramís" Fuster, que según su religión no puede hacerlo). Pero si escribo sobre este ejemplar es porque me dejó boquiabierto. Al principio pensé "igual soy yo, que acabo de ver un concurso telefónico de esos (porque no hay canal que se libre)". Pero no, no eran cosas mías. Eran cosas suyas: La ronda Molezún. Es decir, ¿sabéis cuando en los concursos esos dicen "conexión total" y suenan alarmas y dicen que si ronda rápida y esas cosas? Pues sí, eso mismo hizo nuestro amigo el calvo.
Yo, al poner el programa, tenía buenas expectativas, pero esto creo que las superó. Llamó una mujer, con un marcado acento subsahariano. Le preguntó si veía bien su futuro económico y cuándo creía él que podría abrir su negocio (el de ella). Con una precisión acojonante dijo "abril de 2012". Hasta aquí como todos. Lo bueno fue que la mujer se despidió con un "adiós" y él diciendo "boas noites, moito obrigado", que yo no sé, pero viviendo en España con acento africano... ¿Por qué mística razón iba a saber portugués la buena mujer? Hubo otra cosa que me llamó la atención durante la "ronda Molezún", y es que cuando alguien decía "hola" él decía "intentemos evitar los holas", para ahorrar tiempo, supongo. Pero digo yo que si a cada uno que llama se lo dices no vas a ahorrar mucho tiempo, ni la gente pasta. Ahora mismo dudo hasta si es calvo natural.
Pero lo mejor de todo fue cuando entró Rita "la cantaora". Señora, ¿no sabe usted que ahí cobran por minuto? Vale, bien. Entonces, si nuestro Filemón le dice que cante algo, sabiendo el atraco que conlleva, ¿Para qué le sigue el juego? Digo más, ¿para qué lo hace otra vez antes de despedirse? No cronometré la llamada, pero estoy seguro de que pasó de los 2 minutos. Así que nuestro amigo Coyak ya tiene para un peluquín o para injertarse un flequillo (algo es algo) gracias a Rita.
lunes, 31 de octubre de 2011
Infiltrados imbéciles, lo más tonto parte 2
La primera historia (real) es sobre un policía estadounidense. Alguien con los cojones bien puestos, que no dudaría en arrancarte los tuyos y hacértelos comer por el bien de su país.
Denver, Colorado, Estados Unidos. El Ku Klux Klan busca nuevos adeptos, y no tiene mejor manera de hacerlo que a través del periódico local, el Denver post. Esto le sirvió a nuestro hombre, Ron Stallworth, para conseguir infiltrarse en un capítulo del Ku Klux Klan y desmantelarlo completamente. Durante su misión como infiltrado fue capaz de ganarse la confianza del Jefe del capítulo, el "Gran Mago" (les debería gustar Dragones y Mazmorras, sobre todo las mazmorras) David Duke. Para ello empezó a hablar con miembros de dicha organización, soltando un buen repertorio de frases racistas, incluso quejándose de que su hermana estaba saliendo con un negro.
¿La tontería?
Los del clan le creyeron y, personalmente yo también, porque... Él es negro. Negro, calvo y con perilla, como todo poli afroamericano. Su labor fue telefónica, y cuando los del clan quisieron que hiciese acto de presencia, mandaron a un agente blanco que se pasó semanas intentando imitar la voz de nuestro hombre. Aquí el tonto no es sólo él, sino el genio que le dijo "infíltrese en el Ku Klux Klan" en vez de mandar al blanco de primeras, la mente maravillosa que decidió publicar el anuncio en el Denver Post y el mismo David Duke, que aunque el propio Stallworth le preguntó que si tenía miedo de que les metiesen a un negro infiltrado y él respondiera que "sabía cuándo hablaba con un negro porque se le notaba en la voz", no vio venir el "marrón" que le cayó encima.
La segunda historia (también real) trata sobre una mujer, Dalia Dippolito, a la que por lo visto su matrimonio ya no le llenaba. Intentó envenenar a su marido (así, sin pan ni ná), hacerlo pasar por traficante de drogas... Pero no funcionó, así que tuvo que contratar a un sicario para hacer el trabajo sucio.
¿La tontería?
Google te puede ayudar con un montón de cosas, pero lo más seguro es que si intentas contratar asesinos a sueldo por internet acabes dando con policías encubiertos. Vale que los del Ku Klux Klan buscasen miembros a través de un periódico, pero lo normal es que la gente no sea tan idiota. Obviamente ella dio con un policía, que todo el tiempo trató de hacer que desistiera en su empeño de matar a su marido, incluso lanzaba indirectas en plan "soy poli y no te estás dando cuenta, tontaloshuevos". La policía fingió la muerte de su marido, ella se hizo la viuda abatida... Pero cuando la policía le hizo saber que su marido seguía vivo, que el tío que contrató era policía y que sus conversaciones estaban grabadas hasta en video, ella quiso pasar por inocente delante de su marido.
El tercer y último caso (y, repito, real aunque no lo parezca) de esta entrada es sobre otro infiltrado. La Tríada es una organización criminal china. Es el equivalente a la mafia siciliana, la camorra napolitana, etc. En Hong Kong hay una división de policía especial para tratar con estos delincuentes. Es ahí donde trabaja nuestro último amigo, quien consiguió arrestar a 117 hombres de la organización.
¿La tontería?
La mayoría, si no todas las organizaciones criminales, buscan entre la juventud sus futuros miembros. Y así fue como se infiltró nuestro amigo, haciéndose pasar por un chaval de 15 años. A los chinos no les extrañaría que más que pelusilla tuviese una lija en la cara. Tú te pones ropa ancha, una gorra y una carpeta forrada con fotos de alguna modelo buenorra de tu país y ya tienes infiltrado para meter en la cárcel a 117 mafiosos. Lo cojonudo del asunto es que copió la idea de la película "Fight back to school", una película china de cachondeo.
Denver, Colorado, Estados Unidos. El Ku Klux Klan busca nuevos adeptos, y no tiene mejor manera de hacerlo que a través del periódico local, el Denver post. Esto le sirvió a nuestro hombre, Ron Stallworth, para conseguir infiltrarse en un capítulo del Ku Klux Klan y desmantelarlo completamente. Durante su misión como infiltrado fue capaz de ganarse la confianza del Jefe del capítulo, el "Gran Mago" (les debería gustar Dragones y Mazmorras, sobre todo las mazmorras) David Duke. Para ello empezó a hablar con miembros de dicha organización, soltando un buen repertorio de frases racistas, incluso quejándose de que su hermana estaba saliendo con un negro.
¿La tontería?
Los del clan le creyeron y, personalmente yo también, porque... Él es negro. Negro, calvo y con perilla, como todo poli afroamericano. Su labor fue telefónica, y cuando los del clan quisieron que hiciese acto de presencia, mandaron a un agente blanco que se pasó semanas intentando imitar la voz de nuestro hombre. Aquí el tonto no es sólo él, sino el genio que le dijo "infíltrese en el Ku Klux Klan" en vez de mandar al blanco de primeras, la mente maravillosa que decidió publicar el anuncio en el Denver Post y el mismo David Duke, que aunque el propio Stallworth le preguntó que si tenía miedo de que les metiesen a un negro infiltrado y él respondiera que "sabía cuándo hablaba con un negro porque se le notaba en la voz", no vio venir el "marrón" que le cayó encima.
La segunda historia (también real) trata sobre una mujer, Dalia Dippolito, a la que por lo visto su matrimonio ya no le llenaba. Intentó envenenar a su marido (así, sin pan ni ná), hacerlo pasar por traficante de drogas... Pero no funcionó, así que tuvo que contratar a un sicario para hacer el trabajo sucio.
¿La tontería?
Google te puede ayudar con un montón de cosas, pero lo más seguro es que si intentas contratar asesinos a sueldo por internet acabes dando con policías encubiertos. Vale que los del Ku Klux Klan buscasen miembros a través de un periódico, pero lo normal es que la gente no sea tan idiota. Obviamente ella dio con un policía, que todo el tiempo trató de hacer que desistiera en su empeño de matar a su marido, incluso lanzaba indirectas en plan "soy poli y no te estás dando cuenta, tontaloshuevos". La policía fingió la muerte de su marido, ella se hizo la viuda abatida... Pero cuando la policía le hizo saber que su marido seguía vivo, que el tío que contrató era policía y que sus conversaciones estaban grabadas hasta en video, ella quiso pasar por inocente delante de su marido.
El tercer y último caso (y, repito, real aunque no lo parezca) de esta entrada es sobre otro infiltrado. La Tríada es una organización criminal china. Es el equivalente a la mafia siciliana, la camorra napolitana, etc. En Hong Kong hay una división de policía especial para tratar con estos delincuentes. Es ahí donde trabaja nuestro último amigo, quien consiguió arrestar a 117 hombres de la organización.
¿La tontería?
La mayoría, si no todas las organizaciones criminales, buscan entre la juventud sus futuros miembros. Y así fue como se infiltró nuestro amigo, haciéndose pasar por un chaval de 15 años. A los chinos no les extrañaría que más que pelusilla tuviese una lija en la cara. Tú te pones ropa ancha, una gorra y una carpeta forrada con fotos de alguna modelo buenorra de tu país y ya tienes infiltrado para meter en la cárcel a 117 mafiosos. Lo cojonudo del asunto es que copió la idea de la película "Fight back to school", una película china de cachondeo.
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