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Ahora se pueden dejar comentarios en mis entradas, aunque no se esté registrado.



Os dejo un enlace a una página de otro escritor que personalmente admiro:
http://www.dross.com.ar/index.php?option=com_content&view=article&id=219&Itemid=38
El tipo es muy bueno, pero tampoco es como para dejar de lado mi blog, no seáis cabrones.

Se despide de vosotros recordándoos que sigo publicando los lunes

TAJO

Llevar bigote te hace ser mala persona

Si hay un denoninador común en todos los hijos de puta en la historia es llevar bigote: Franco, Hitler, Mussolini (este llevaba el bigote en el corazón), Aznar...
La guardia civil se conoce por su indumentaria verde, un sombrero de charol y un bigote (y su supuesta homosexualidad, dicho sea de paso), y ¿qué son? ¿Bellisímas personas? No, son gentuza de la peor, no te dejan conducir bebido, no te dejan robar, no te dejan dar palizas a otras personas... ¡No te dejan hacer lo más divertido!
Hasta el mismo Peter Griffin cuando lleva bigote se pone su "atuendo vaquero" que no es más que una treta para ocultar droga que vende a los menores de edad con la intención de drogarlos y desflorarlos de la manera más basta que encuentre en ese momento. Mauricio Colmenero, de Aída, es un fascista homófbo y machista ¿por qué? Porque lleva bigote.
El Diablo lleva bigote, por eso es malo. No te creas que afeitado iba a corromper a la gente, porque afeitado no se puede corromper a nadie. Papá noel lleva barba ¿por qué? porque es buena persona. Dios mismo, lleva barba pero un día le dio por quitarsela y dejarse bigote durante 40 días y 40 noches, de ahí el diluvio. Y si es malo en un hombre no te digo nada en una mujer. Una mujer con bigote da mas asco que encontrar a tu abuelo haciendole una mamada a su compañero de petanca Una mujer con bigote sólamente se puede dedicar a una cosa: ser inspectora de hacienda.
Hasta Darth Vader lleva bigote, lo que pasa es que lo tiene blanco y con esa cabeza de huevo cocido que lleva dentro del plástico ese que llama casco no se nota porque su cara es de un color blanco que asusta. En serio, ese tío en la playa se pone debajo del sol durante dos horas y no hay alemán que le haga competencia. Sería como ver una salchicha dentro de un bañador, y lo que es peor, con un bigote blanco resplandeciendo en medio de su cara, como un mal augurio, avisandote de que es una persona terrible, sin escrúpulos y roja como el mismo demonio.
Es por eso que he decidido dejarme bigote. Ya es hora de que la gente sepa qué clase de persona soy.

Una gorda al año no hace daño

Es conocido entre mis amigos este dicho, que personalmente no comparto y menos cuando ella se pone encima, pero a este paso es lo que hay. Esto de no tener alma te cierra muchas puertas, que para cruzarlas tienes que tirar de fuerza bruta. Y para fuerza bruta la que deben de tener esas amigas del grupo (todos los grupos tienen una) que parecen sacadas del zoo del Infierno, en otras palabras: gordas y feas. Tú te imaginas una historia de amor, como por ejemplo "La bella y la Bestia" (donde yo evidentemente soy la bestia) y lo que en realidad pasa es algo mas tirando a "Moby Dick" en un mal día. Ligar con una gorda es fácil, pero lidiar con ella no lo es tanto. Ponte los preparativos: vigas en la cama para que no se hunda, una lámpara lo suficiéntemente fuerte como para soportar los 5 kilos de bragafaja (que siempre acaban en la lámpara) que debe llevar nuestro "querido" mastodonte, y en vez de tabaco para despues una mesa llena de postres para ell/a?

 Bueno, siempre nos ha pasado que cuando entramos a un bar y vemos a una de estas gordas feas decimos: "coño, la bicha", "¿dónde se ha dejado los colmillos este elefante?", " joder, ¿qué cojones hace ese cachalote fuera del agua?", "hostia puta, un planeta en el bar", "la virgen preñada" o "copón, la barrigada padre"

 Compréndelo, no es tu mejor momento, te tienes que conformar con lo que hay. En estos casos no vale el dicho de "ante la duda la mas tetuda" porque seguramente la mas tetuda se dará con sus descomunales pechos en las rodillas y no habra fornicación posible. Pero bueno, llegados a este punto hay que hacer de tripas corazón, hay que echarle pelotas y entrarle al monstrenco que tienes delante. Aquí tienes que ser original, gracioso y simpático. No valen frases como "pues para ser tan gorda no sudas tanto" o "eres como el jamon, muy buena, salada y gordita". Hay que hacerlo con tacto (tacto rectal si me apuras). Un "¿bailas?" puede ser un buen comienzo si quieres morir aplastado por una avalancha imparable de lorzas, asi que bailar descartado.Puede ser un "hola, ¿vienes mucho por aquí?" claro, que te arriesgas a que te conteste, "no, vine una vez y me quede encajada". Pero si no es el caso vamos bien. La invitas a una copa, le retiras sutílmente el cuenco de cacahuetes por si revienta allí en medio y entablas una conversación. Un "¿a que te dedicas?" bastaría para que te cuente su obra y milagros (aburridos como ver una tortuga a cámara lenta, pero habrá que tragárselo si quieres pinchar)

Pasemos al momento de llevartela a casa. Obviamente te vas a la francesa (sin despedirte de tus amigos) y os encamináis hacia una casa/hotel/descampado con colchón. Una vez allí toca bailar el mambo a lo horizontal, tarea peligrosa donde las haya.

Primero piensa en que haría Ángel Cristo, intenta domarla. Cuando adopte una postura tumbada procede a escalar esa montaña de grasa y estrías que llama cariñosamente "tripita". Muy bien, una vez estes en la cima procede a intentar, y digo intentar porque es muy probable incluso en este momento que te vayas sin follar, meter tu miembro masculino (conocido como polla) en su receptáculo (importante leer "recepta", no la vayas a meter por donde no es) femenino. Una vez este dentro tienes que luchar por empujar a tu soldadito dentro del castillo hinchable y a la vez procurar no caerte de ahí encima, porque la hostia tiene que ser guapa y seguido una avalancha más y un "¿te has caido?" (no, gorda, me he tirado en plancha porque el suelo me parece mas cómodo que tus lorzas, no te jode...). Bueno, cuando hayáis acabado sólo queda darle un número de teléfono falso y autocompadecerte el resto del periodo de "sequía" sexual.

Bueno, niños, ya tenemos a nuestra gorda penetrada, ahora os toca a vosotros. Aaaadios.

Me he echado novia

Después de tantos años, por fin ha pasado: me he echado novia. Estoy tan contento como aquel tipo que consiguió verse las hemorroides (no por vérselas, sino por la flexibilidad que había descubierto que tenía).

Nos conocimos en un sex shop. Yo clavé mi mirada en ella, ella se quedó boquiabierta, y sólo me costó 20 €. Sí, en efecto, es una muñeca hinchable, muy maja y abierta. El otro día me invito a comer con sus padres. Es muy curioso ver a una familia entera con la boca abierta y sin probar bocado, pero al cabo de diez minutos me acostumbre (y me comí lo de sus platos, que la cosa no está como para andar tirando comida). Luego vimos una película: Los Critters. Esa película que va de unos bichos que tienen púas en vez de pelo. Creo que al padre se le escapó una ventosidad. En mi vida había visto a una familia tan asustada, tendrías que haber visto sus caras, ¡qué expresión de terror!

Después de la peli jugamos al Twister. Gané yo porque ellos no tienen articulaciones. El caso es que después de jugar nos fuimos a dormir. Obviamente yo dormí con ella y pasamos toda la noche abrazados. Bueno, toda la noche no, solo un par de horas porque el resto de la noche lo empleé en follármela salvajemente. A esto que sus padres abren la puerta y otra vez, esa expresión en sus caras, esa cara de terror/sorpresa que le bajaría la líbido hasta a Clint Eastwood. Pero lejos de limitarse sólamente a mirar decidieron participar. Y ese fue mi estreno, entre seis manos de látex y tres pares de piernas abiertas, dispuestos a darme placer. Lo malo es lo del cigarrito de despues. Dejé a una hija sin padres... Muy trágico.

Y esta es la gigantesca tarta de mierda que es mi vida, que para colmo la stripper de dentro venía muerta de lepra.

Buenas

Esta es mi entrada de presentación. Iré publicando entradas todos los lunes, entradas de humor. Hoy, siendo martes publicaré la primera.