Dios juega conmigo

Se ve que dios quiere jugar conmigo. Es un juego macabro en el que mi dado siempre saca 1 y el suyo siempre saca 6. Y para colmo siempre lo remata con un "Jaque mate", el muy hijo de perra. Un ejemplo es que siempre que me voy a duchar se jode el calentador. Tengo que esperar como media hora hasta que arranca de nuevo. Simepre que me pongo a ver una película o a escuchar música suena el timbre. Dios la tiene jurada conmigo y no es desde ahora. Ya va por la tercera vez que me caga un pájaro encima y siempre es el momento justo en el que no tengo la escopeta a mano, malditos cabrones. El humo de los cigarros siempre me viene a los ojos desafiando a las leyes de la física: aunque sople hacia el lado contrario SIEMPRE acaba dándome en los ojos. Parezco un hippie por el color de los ojos. Y siempre hay un picaporte de una puerta esperando a mi codo. Y no me doy un golpecito, no, me doy un hostión de esos que crujen, que se queja hasta el vecino diciendo que "baje el volumen" (también por la blasfemia que suelto acto seguido) o creyendo que el edificio se viene abajo. No hay un solo día que no me pase algo malo. El otro día casi me estalla el microondas. Parecía que me lo hubiese instalado alguien de Al Qaeda. Me lo imagino con su barba y su sonrisa malévola pensando "ya verás cuando decida hacerse unas salchichas este infiel". Voy dando de hijo de puta en hijo de puta. Ya ni siquiera me funciona internet, tengo que amenazar al router para que me haga caso, y ni por esas. Los del servicio técnico son una panda de incompetentes (cuándo no, siempre voy dando con esa clase de gente) que me dan largas y quieren hacerme creer que YO soy el que no sabe. No hay cosa que me moleste más que el que cuestionen mi inteligencia. Vamos a ver, soplapollas, si te he llamado es porque he comprobado la conexión mil y una veces y no funciona. El problema es vuestro, y si no es vuestro ahí tenemos la prueba definitiva de que dios existe. Existe y le divierte mucho verme jodido. Así que dios, si estás leyendo esto ME CAGO EN TU PUTISIMA MADRE MONTANDO EN CORTACÉSPED.

La gente podría meterse el dedo en el culo en vez de en mi timbre

Si hay algo que me molesta es estar frente a mi ordenador viendo una serie por internet cuando de pronto suena el timbre. Yo pienso "será algo importante". Voy a abrir y lo que me encuentro es una sonrisa tan falsa como resplandeciente y unos motivos que si hubiera sabido no le habría abierto hasta que tuviera que bajar la basura, y en cuyo caso se la hubiera dado a ese individuo para que la bajara, ya que está. Estaba viendo tranquilamente Los Soprano cuando llaman a la puerta y cuando voy a abrir allí estaba, con cara de pánfilo y mirándome. Yo me pregunté "es obvio que no viene a pedir dinero, pero ¿quién coño es y por qué cojones me he tenido que levantar del ordenador?". Mi pregunta fue contestada de la peor forma posible: Era un testigo de Jehova. El muy iluso creía que podía convertirme a su ridícula y machista religión. Yo lejos de cerrarle la puerta decidí ver en qué acababa esto.
El marica- Buenos días.
Yo- (Buenas pollas te comías) Hola. ¿Qué quieres?
El marica- Soy testigo de Jehova y si tienes unos minutos te hablaré sobre mi religión.
Yo- No, si tienes tú unos minutos te hablaré sobre la mía. En mi religión se puede beber, fumar y follar. Y es obligatorio matar a los opositores.
(el tipo se queda blanco).
El marica- Bueno, yo venía a hablarte de Jehova.
yo- ¿Quién es? ¿Hace música?
El marica- No, es nuestro dios.
Yo- Yo solo tengo un dios y le llaman Tajo.
El marica- Yo antes era como tú. Escuchaba música heavy y bebía y leía a Nietzsche.
Yo- Pues dale recuerdos a Jehova y le llamas cabrón de mi parte por usar malas artes para convertir a pánfilos como tú. (Cerré la puerta y seguí viendo Los Soprano).
 
Hoy hace 5 minutos suena el timbre. (Cooooño, ¿pero qué pasa ahooora?)
 Iba a hacer caso omiso porque estaba un poco hasta los cojones, pero tengo un perro hijo de puta que cada vez que llaman ladra hasta que abren la puerta. Así que me levanté a abrir.
El del gas- Hola, ¿está el titular en casa?
Yo- No...
El del gas- ¿A qué hora vuelve?
Yo- (Seguro que cuendo me ponga a ver la serie otra vez, porque además no lleva llaves)- No lo sé, igual a las 2 y algo.
El del gas- De acuerdo, me paso luego.
(¡NOOOOO!).
Pero no solo gente de fuera de la casa me toca la moral con el timbre.
Es ya costumbre en mi hermana esperar a que me ponga a ver una serie/ escuchar música/ escribir para bajarse al chino a por un polo. El otro día escuchando Heaven´s on Fire justo en el momento en que quería ver a Paul Stanley poniendo cara de marica absoluto va y llama a la puerta. Yo, como acto reflejo miro hacia la puerta y me pierdo el momento justo que estaba esperando. Tuve que soltarle un puñetazo a la mesa (porque mi hermana estaba fuera de mi alcance).
Irónicamnte, lo creáis o no, acaba de volver a llamar el del gas. Sus palabras han sido "perdona, macho".
El testigo de Jehova me la tendrá jurada y ha hecho un conjuro contra mi puerta. Qué hijo de puta...

Banners

Acabo de terminar cinco de los banners (hechos con paint) para publicitar el blog. Si sois gente con los genitales de acero y orgullosos de ello los pondréis como firma en los foros, haréis pegatinas y los pegaréis por ahí o lo que sea. También son elementos decorativos.

El frotar se va a acabar

Hoy he visto a un tocador de zambomba profesional. Era un quinceañero con más granos en la cara de los que hay de arena en el desierto. Tenía un antebrazo como mi muslo y una cara como para hacer el amor acompañado. Me hizo pensar, es decir ¿acabaré yo así? Y eso que solo tenía 15 años. Cuando tenga 40 no podrá ni abrir los ojos con tanto grano. Parte de la culpa es de las tías, que son unas estrechas. Pasas toda la noche con ellas haciéndoles reir y ni una triste mamada de agradecimiento. No, en vez de eso te hacen que te quedes ciego, te salgan pelos en las manos y demás chorradas que dicen los de la iglesia. Pues para mí el frotar se va a acabar. Hago voto de castidad conmigo mismo desde ya (ahora es cuando quito el porno del ordenador), que a este paso me voy a dejar la polla a punto de nieve. Por eso lo del voto de castidad, bueno, por eso y porque ya es hora de follar acompañado. Ayer vi una chica en el gimnasio. Tenía pinta de ser limpia, ordenada, graciosa, lista, y tenía unas tetas que como para darle la espalda. Estaba como se dice "on fire" (en otras palabras, deseando el fornicio con ella), pero no la entré. Fallo mío, no sabía qué decir. No sé, algo como "¿te estudio o te trabajo?". Supongo que es muy directo y si me apuras un poco grosero, pero es que estaba que la polla se me hacía pepsicola. También me he dado cuenta de que al gimnasio van dos tipos de personas: Los mazaos y los que se acaban de mirar al espejo. Yo soy de los segundos. Aunque me dicen que no estoy gordo (que me lo estoy empezando a creer) creo que lo necesito. Para sentirme mejor conmigo mismo, para tener mejor salud... ¡Qué coño! Para que nadie me tosa cuando esté cuadrado y para ligar. Aunque creo que cuando esté cuadrado lo voy a seguir teniendo jodido lo de ligar porque las chicas son unas estrechas como ya dije antes. Aún así quedo lejos de esos pichabravas como Arturo Fernández, Manuel Quijano, Clark Gable, etc. Volviendo al tema de las pajas, una de las situaciones más incómodas para un/a padre/madre y su hijo es llamar a la puerta del cuarto de baño y que su hijo (por otra parte imbécil perdido) les diga que se está peinando. Eso es lo peor que puedes decir porque tú, en un alarde de inteligencia, por decirlo de alguna manera, no has echado el cerrojo y tu madre ve que en el fondo tenías razón, te estabas peinando ¡el bello púbico! A ver, el manual del pajero pone EN LA PRIMERA PÁGINA que si te haces una paja en el baño, pajero de mierda, lo primero es echar el cerrojo. Si no la situación puede acabar de la peor manera posible si tu madre es lo suficiéntemente oportuna, es decir, le das un baño en zumo de macho, cosa que ambos tendréis que explicarle algún día a un psicólogo o, en el peor de los casos, a la policía. En resumen, voy a dejar de machacármela en sillas, sillones, tresillos, sofás, mecedoras, descalzadoras y sobre todo en cualquier tipo de mueble que tenga en mal estado.

Coversación con un amigo y la virginidad de su hermana

* Ivan: jau

    *

    * Yo: Kaixo.

    * He abierto un blog.

    *

    * Ivan: no joas

    *

    * Yo: Está en mi estado, por si quieres verlo.

    *

    * Ivan: no se estoy descargando coseja

    * cosejas

    *

    * Yo: Bueno, pues lo miras cuando sea.

    * ¿Te acuerdas de la serie de Gárgolas?

    *

    * Ivan: algun dia lo vipare

    * ya te digo

    * me acuerdo benm

    *

    * Yo: Pues la estoy viendo otra vez.

    *

    * Ivan: en donde?

    *

    * Yo: Es uno de los pocos recuerdos buenos de mi infancia perdida y casi lo había olvidado.

    * En Seriesyonkis.

    *

    * Ivan: pos no seria mu wenos

    * si no te acordabas

    *

    * Yo: Es que tenía como 5 años.

    * Una de las reposiciones, creo.

    * Porque la serie es del 94.

    * (Yo tenía 3 años cuando la estrenaron).

    *

    * Ivan: ya si me acuerdo

    *

    * Yo: Es la polla.

    * ¿Qué tal el finde?

    *

    * Ivan: as visto el anuncio de la nueva peli de resident evil?

    *

    * Yo: ultratumba.

    *

    * Ivan: como siempre asta los webos de la rutina

    *

    * Yo: Solo he visto el título.

    *

    * Ivan: sastooooooooo

    * no tiene mala pinta

    *

    * Yo: No sé, pero después de mandar el mundo al carajo no sé qué más se van a inventar.

    * Bueno, me voy a hacer un cigarro YA QUE FUMO.

    * ggg

    * Lo estoy dejando.

    * Ya me fumo nada más que el de por la mañana y cuando escribo para el blog y la peli.

    * ¿Quieres un consejo?

    *

    * Ivan: deja esa mierda que es joderte la vida

    *

    * Yo: No, ya he probado que no me afecta los pulmones.

    * No con lo que fumo.

    *

    * Ivan: weno tu sabras es tu vida la que se acorta mas de lo normal

    *

    * Yo: Mi vida no se acorta.

    * Si no me he muerto ya con lo que me ha pasado...

    *

    * Ivan: no que va

    *

    * Yo:4 taquicardias...

    * Por las noches se me para el corazón varias veces.

    * No duermo casi.

    *

    * Ivan: no tientes a la suerte

    * y ve al medico cohone que eso no es normal

    *

    * Yo: Yo creo que los de Crank se inspiraron en mí.

    * (O mi corazón en ellos).

    *

    * Ivan: si sobre todo de ti

    * jajajaja

    * examos un billarcejo mientras de descarga la mierda esta?

    *

    * Yo: Estoy viendo la serie esta.

    *

    * Ivan: venga no me jodas

    *

    * Yo: Tengo que recuperar mi infancia.

    * Bueno, mientras me echo el cigarro.

    * ggg

    *

      Pooltastic

      Se ha aceptado tu reto.

    *

    * Ivan: no la infancia es como el amor un lastre en la vda

    *

    * Yo: La mía sí.

    * Más que un lastre fue una prueba.

   

    *

    * Yo: Espera, tengo que miccionar.

    *

    * Ivan: joer mea yaaaaaaaaa

    * Yo: Te voy a decir dos cosas, y recuéralas siempre

    * Semen arrepentido y Pijus Magníficus.

    *

    * Ivan: lo cualo??

    *

    * Yo: Una es de Dross y la otra de La vida de Brian.

    *

    * Ivan: aaaaaaaaaaaaaaaam

    *

    * Yo: Si escuchas "cunnilingus post mortem" de Mama ladilla...

    * Es la polla ese grupo.

    *

    * Ivan: nop me va

    * prefiero dethklok

    * Ivan: molan mas

    *

    * Yo: Disco de oro, tabique de platino, grammy de farlopa y valium por vía rectal.

    * Hablando de farlopa.

    *

    * Ivan: ¿?¿?¿?¿?

    *

    * Yo: El sábado/domingo ví a una tía metiéndose un tiro delante de mí.

    * Estaba buenísima.

    *

    * Ivan: no me jodas que te has vuelto como el doctor rockso

    * la entraste?

    *

    * Yo: No.

    * ¿No te he dicho que la vi metiéndose un tiro?

    *

    * Ivan: a cual de las dos preguntas¿

    *

    * Yo: Me recordó a Pulp Fiction.

    * No la entré.

    * Y sí, voy pegando tiros mientras conduzco.

    *

    * Ivan: no me jodas tio

    *

    * Yo: En el Aupa Lumbreirás no sé si yo también me meteré un tiro.

    * (Es coña).

    * ((Con esta tocha no puedo)).

    *

    * Ivan: eso espero si no tendre que eliminarte

    * (no es coña)

    *

    * Yo: No podrás.

    * Porque estaré encocainado.

    *

    * Ivan: no quieras probarlo

    *

    * Yo: Y PORQUE SOY ENRIQUE VIII.

    *

    * Ivan: soy como el manager de dethklok

    *

    * Yo: ALABA A TU REY.

    *

    * Ivan: voy de mosquita muerta pero soy letal

    *

    * Yo: *Te pega con el cetro en las bolas*.

    * ALÁBAME.

    *

    * Ivan: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORL

    * no obedezco a nadie

    *

    * Yo: Entonces tendré que asesinarte como a mis mujeres.

    * Tú tampoco me das hijos varones.

    *

    * Ivan: eso es un poko dificil no crees?

    *

    * Yo: ¿Acaso no tienes un útero en el culo, como dice la leyenda?

    *

    * Ivan: nop

    *

    * Yo: Me han informado mal.

    * Eres libre.

    * *Te vuelve a pegar con el cetro en las bolas*.

    *

    * Ivan: tengo un cetraco de 27 cm pa quien lo quiera

    *

    * Yo: Será de la fimosis...

    *

    * Ivan: si cuando me lo quite llegara a 30 cm

    *

    * Yo: Mmmm...

    * *Te lo corta*.

    * Será un buen reposatoallas.

    *

    * Ivan: nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooorl

    * eso es mas duro que el adamantium

    *

    * Yo: Pero te lo corto con mis uñas.

    * Me las prestó Chuck Norris.

    *

    * Ivan: eso es como si cortases acero con un cuxillo de plastico

# sabes que es lo unico que puede acabar conmigo????????????????

# NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

#

# Yo: Pues te pegaré un cañonazo de nada.

#

# Ivan: no servira de.....NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

#

# Yo: Pues doble muerte para ti.

#

# Ivan: NUNCAAAAAAAAA

#

# Yo: "En la Cuenca Soviética el cañón te dispara A TI".

#

# Ivan: up yours

# Yo: ¿Has leído mi última entrada?

#

# Ivan: nop

#

# Yo: Léela en un momento y luego te enseño una cosa.

# Te vas a partir la polla.

# (No es un video).

# Avisa cuando la leas.

#

# Ivan: estoy viendo a anna simon tio es mejor seguro

#

# Yo: ¿A quién?

# Ivan: a la rubiaca de tonterias las justas tioooo

#

# Yo: La madre que te parió.

#

# Ivan: en mi kasa esta

# (creo)

#

# Yo: ¿Y tu hermana?

# Estoy viendo fotos suyas.

#

# Ivan: con ella

#

# Yo: Está mucho más buena que cuando estaba allí.

#

# Ivan: eh un respeto

# no nos posemos ni un poko

#

# Yo: ¿por qué?

#

# Ivan: weno me largo tu que me quedo aki solo

(Se desconecta, ya seguirá la conversación sobre "mi amor platónico")

Ha pasado casi una semana, se ha vuelto a conectar. Hora de seguir, todo sea por mis lectores.

    * Ivan: jau

    *

    * Yo: Kaixo.

    * ¿Qué tal?

    *

    * Ivan: ya ves tio aki descargando cosejas

    *

    * Yo: Tío.

    * He seguido viendo fotos de tu hermana.

    * Cada vez me gusta más.

    *

    * Ivan: como sigas asi ten mato

    * cortate un poko

    *

    * Yo: ¿por?

    *

    * Ivan: por lo menos ablando conmigo

    *

    * Yo: Solo he dicho que me gusta.

    *

    * Ivan: ademas le caes como el puto y jodido culo

    *

    * Yo: Solo es cuestión de tiempo.

    * He cambiado mucho.

    *

    * Ivan: si pero por desgracia por muxo que se cambie el pasado no se altera tio...

    *

    * Yo: Bueno, ¿puedo hacerte una pregunta?

    *

    * Ivan: azla es un pais libre

    * o eso dicen

    *

    * Yo: ¿Sabes si sigue siendo virgen?

    *

    * Ivan: ni lo se ni me importa pero como sigas asi me encargaré de que jamas lo sepas

# Yo: Oh.

# No te pongas así.

# Me intereso por ella.

# No me gustaría que uno de esos chicos con los que sale te "honrara" con un sobrino.

# Ivan: me la trae al pairo

#

# Yo: A mí no, es mi amor platónico.

#

# Ivan: ya y la piru y todo lo que se mueva no?

#

# Yo: No.

# Solo tengo ojos para ella.

# Y su virginidad.

(en este momento estoy hablando con otro amigo que está allí con él en un ciber. Me dice que está poniendo caras. Creo que ha decidido no hablarme y lleva así 5 minutos). Se acaba de desconectar.

Le pido a mi colega que le pregunte que si ha hablado conmigo. Le ha dicho que sí que ha hablado conmigo pero no quiere decir de qué.

(La conversación con mi colega)

# Isra: sigues hablando?

#

# Yo: Sí.

#

# Isra: q te dice?

#

# Yo: ¿Se le nota?

# ¿Se está cagando en algo mío?

#

# Isra: no

# pero si q se le nota

#

# Yo: ¿Sí?

# gggg

# ¿Qué hace?

#

# Isra:

# Isra: esta poniendo caras

#

# Yo: gggg

# Vamos a ver cómo acaba esto.

# Creo que ha decidido no hablarme.

#

# Isra: como va?

#

# Yo: Le pregunto que si está ahí y no contesta.

#

# Isra: joer

#

# Yo: Se ha desconectado.

#

# Isra: si

#

# Yo: Pergúntale si ha hablado conmigo, a ver qué te dice.

#

# Isra: no me lo quiere decir

# dice q si pero no de q

#

# Yo: ggggg

# Dile que estaba de coña con él.

# Que no me interesa su hermana, solo mi blog.

Isra: no hace caso

# Yo: ¿Sabes si sigue teniedo la katana?

# ggggg

(Se desconecta también)

Creo que el tema se puede dar por terminado. A ver qué cara pondrá cuando vea esto en mi blog.

Posible canción 1

No es costumbre publicar un miércoles, pero es que esta semana he tenido un proceso de diarrea mental que ha dado fruto a algunas cosas salvables. Una de ellas es esta "posible canción" que me ha inspirado a crear el grupo Mamá Ladilla (grupo genial donde los haya).

Juzgad vosotros mismos.

Estoy puteado, jodido renegado
Dios en mi se ha cagado y no se ha limpiado
Tanto yo cagarme en él y él se ha vengado
Pero no olía mal y no he vomitado
Después me he duchado pa librarme de la mierda
Pero al final he decidio hacerme la merienda

Con esos tropezones
Echándole cojones
En mi nadie se caga
 a menos que huela a flores

Y aquello cómo olía
Me llenaba de alegría
Que yavhe pensara en mí
Para aliviárse por fin

Después de hablarlo un rato
Conmigo y un cegato
Decidí gritar muy alto
 y cagarme yo en él

Y tengo por seguro
Producto de mi culo
Que no entro ni de coña
en el jadrín del edén

Pensando mucho y mucho
Dije anda y que le den
Que prefiero las llamas
El infierno está muy bien

Que se está calentito
Fijo que hay barra libre
Con sitio pal culito
Y pal pollón de este calibre