Videos

Queridos lectores, he pensado en hacer una cosa que viene a ser la siguiente: Subir artículos en forma de videos. Así podréis ver (no mi rostro, porque lo llevaré cubierto en parte) las reacciones que tiene un tipo como yo al leer ciertas cosas. Es decir, seguiré actializando de forma escrita, pero también subiré videos para que veais cómo me tomo ciertas cosas que por escrito no se aprecian, como por ejemplo cuando leo algunas noticias o historias de páginas como TQD o ADV (que os recomiendo que leais). Los problemas son los siguientes:

1. Encontrar una webcam. No me sirve cualquiera, quiero una en la que no se entrecorte la imagen, que se oiga bien lo que digo y que sea barata. Supongo que no será tan difícil de encontrar, pero no ando como para gastar en estas cosas de momento.

2. Mi voz. Mi voz es rara de cojones, creo que incluso puede llegar a ser molesta.

Por eso si me queréis ver en video tendréis que dejar un comentario diciendo YO QUIERO VERTE EN VIDEO y si mi voz no os agrada hacédmelo saber (y sed sinceros, por favor). Si llego a los 30 comentarios antes de dos semanas subiré el primer video, y si recibo aunque sean 10 comentarios quejándose de mi voz o cualquier otra cosa relacionada con el video dejaré de subirlos y volveré a actualizar como hasta ahora.

Lo dicho, comentad aquí YO QUIERO VERTE EN VIDEO (cualquiera puede comentar) y si en dos semanas llego a los 30 comentarios subiré el primer video, pero cuando tenga webcam.

PD: Espero que Dross no se lo tome como competencia desleal (y ya puestos si hay algún lector de Dross que lea mi blog que le pase un link, pero no seáis pesados).

PD2: Leed las anteriores entradas, que esta mañana publiqué una.

El otro día me compraron para hacer una cosa muy sucia

Si crees que es algo relacionado con la homosexualidad SAL DE MI BLOG Y NO VUELVAS NUNCA, MALDITO TARADO.
Siguiendo con la historia. Fumo, fumo mucho. Fumo tanto que yo solo podría sustituir la niebla de Londres con mis cigarros. Bien, pues me pasó una de las peores cosas que le pueden pasar a un fumador como yo: Me quedé sin tabaco en plena fiesta. Tengo unos amigos bastante tacaños y las consecuencias las tuvo que pagar una pobre chica. Me explico, alguien me dijo que me daba un cigarro, pero a cambio tendría que hacer yo algo por él. Yo, que no me rebajo por nada, iba a declinar la oferta cuando de pronto escuché el precio. "Tienes que bajarle la falda a esa chica aquí mismo". Llevado en parte por la nicotina, en parte por la lascivia y en parte por no importarme un cojón la chica hice lo que tenía que hacer. Así que cogí su falda y por poco se la arranco. La chica hizo lo que menos me gusta que una mujer haga: chilló con uno de esos chillidos que surten el mismo efecto que una granada de mano a menos de dos metros, cosa que me hizo pensar mucho menos en el arrepentimiento. Cuando la chica, roja por la vergüenza y la rabia, me dijo "¿Por qué me has hecho esto?" quedó atónita cuando yo respondí con la máxima franqueza. Dije "Por tabaco". La chica no sabía si reir o llorar (obviamente no iba a pegarme, pues no tenía capacidad). Tendrías que haber visto su cara cuando me estaba fumando ese cigarro que me gané a su costa. El caso es que todos ganamos: mis amigos vieron por fin unas bragas de cerca, yo gané un cigarro y la chica ganó... Bueno, no ganó nada, que se joda. No es que yo sea fácil de comprar, es que me apeteció hacerlo y punto. Algunos pensarán "ay, no tienes respeto por las mujeres" y yo digo "si no eres lo suficientemente hombre como para aceptar un cigarro a causa del pudor de una chica es que no tienes pelos en los huevos y punto."

Parón

Hace ya tiempo que no actualizo, pero es porque tengo algo en mente. Seguramente si actualizo serán conversaciones divertidas (o incómodas) con gente por messenger, tuenti, etc. Si tengo suficientes lectores seguiré publicando, pero de momento el proyecto que tengo (también relacionado con la escritura de humor) me renta más, creo. No publicaré con tanta frecuencia, pero algo pondré.

Pero como me parece desaprovechar una entrada para escribir esto por lo menos os dejo unos chistes (algunos de internet, otros producto de mi mente perversa).

"Papá, papá, ¿cuándo me puedo comer el pan de hoy?" "Mañana".
"El humor negro es como las piernas, hay quien tiene y hay quien no".
Un niño ve a un manco y le dice a su madre "Mamá, ¿por qué ese hombre no tiene mano?" "Porque se tocaba mucho la colita, hijo" "¿Entonces tú te has quedado sin coño?".
"Hoy follo. Y mañana fulfo con fatatas".
"Cariño, dime una guarrada" "Mejillones con nocilla".
"¿Estás nerviosa?" "Sí" "¿Es tu primera vez?" "No, he estado nerviosa antes".
Un ludópata entra a una frutería y dice "Dame dos sandías y tres avances".
"Eres más feo que una cabra asomada a un barranco".
"La omnipresencia la inventó Falete después de un atracón".
"Cariño, dime algo bonito" "Tu hermana" "Serás cabrón" "Está bien, tu hermano".
"Cuando digan gilipollas tú di: Presente".
"Si te metes a puta te mueres de hambre".
"Te mueves más que un fleco en una rumba".
"Tiene más peligro que una maratón en un campo de minas".
"¿Qué es un tampón usado? La infusión de un vampiro".
"Las chonis suelen provocar coulrofobia".
"Te doy el pésame" "Tranquilo, murió haciendo lo que más quería, ser atropellada".

Gracias a mis lectores y un saludo, y a ver si esto aumenta.

Las fiestas

Ayer pasé uno de los episodios de vergüenza ajena más "épicos" de mi reducida historia. Un hombre bailaba como si una anguila le tuviera agarrado por los cojones entre calambres y mordiscos. No dejaba de menear las piernas, parecía incluso que se iba a mear allí mismo (cosa poco extraña debido a la cola de gente que había en el lavabo). Ese tipo de gente debería estar encerrada en jaulas colgadas a 30 metros del suelo y, como por desgracia hay tantos, yo propongo un juego muy divertido. Poner un foso de pinchos numerados justo debajo de la jaula y dejarla caer. La diversión está (a parte de ver ensartado a semejante personaje) en apostar en qué pincho caerá.
Luego hay otro tipo de personaje que, sin saber lo que es el pudor ni haber pisado por donde lo haya, se cree el alma de la fiesta. Le podrás diferenciar de los demás porque LLEVA LA CORBATA EN LA FRENTE como sólamente un perfecto gilipollas podría llevarla. Es ese tipo que te saluda sin conocerte de nada con un "eeeeeeeeeyyy, chavales, que ya estoy aquí", a lo que cualquier persona normal respondería "pues ya te hemos visto, puedes ir en paz y no volver". Aunque la peor de las fiestas es la de año nuevo, sobre todo si la pasas con tu familia. Yo me cago mil y una veces en el gilipollas que se le ocurrió hacer la botella de anís con esa forma. Habría que colgarle boca abajo encima de un fuego y abrirle la tripa, sacar los intestinos, atarlos a un coche y darse un paseo con él. Seguramente será un enfermo que no tiene familia y habrá pensado "¿cómo les puedo joder las fiestas a la gente? Ya sé, voy a hacer una botella que sirva de insufrible instrumento musical". Pues si lo estás leyendo léelo bien: QUE SE TE LLEVE KING KONG EN UN ALARIDO FURIOSO DE DIARREA. Pero si has decidido, de forma totalmente justificable, pasar de tu familia en ese momento, no creas que en un garito te vas a librar del todo. Tienes que comerte las uvas aunque no las hayas comido en tu vida. Si no las comes eres el apestado, el leproso, el que rompe la tradición. Siempre llega el típico soplapollas que te dice "hay que comerlas, que si no da mala suerte". Anda a rascarte los cojones. ¿Peor suerte de la que me ha llevado a caer en este antro con gente como tú? No creo. Para colmo tienes que beber, pero beber mucho. No importa si te dejas el sueldo del mes en copas, eres el mejor de la fiesta (por una lógica que no alcanzo a comprender el que más bebe es el alma de la fiesta, no importa que no se pueda poner en pie). Y luego queda la resaca y las preguntas de tus familiares, en plan "¿qué, saliste ayer?" No, gilipollas, me quedé en casa aguantando tu borrachera PUES CLARO QUE SALÍ, IMBÉCIL.