Vendiendo amor y sexo

Estoy ya más que harto de que en cualquier anuncio, no importa lo que vendan, lo que te están vendiendo es sexo y amor, casi que el producto va de regalo. Acabo de ver un anuncio de coches en el que salía un hombre besando apasionadamente a una mujer sentado en su coche. La frase era: "Disfruta más de la vida". Pues estoy harto. ¿Por qué no se venden otro tipo de cosas? Como por ejemplo la violencia: "Jeep Grand Cherokee, atropella agusto". Coño, lo compro. Pero no, parece ser que lo que realmente importa en un coche no es su velocidad o su seguridad, lo que importa realmente es follar dentro. He tenido un sueño. He soñando con un mundo en el que los publicistas no te digan "amigo, no importa lo feo que seas, si te echas esta colonia follarás seguro" o "invita a tus amigas a un trago de este zumo, te va a faltar el dinero para condones". Ya está bien. ¿Dónde han quedado los anuncios tipo pastillas Juanola? (¿Recordáis? "tan Juanola como siempreee"). Yo no me quiero imaginar al monigote ese del anuncio y preguntando "¿Oiga, tiene Juanolas?" Y que el tendero le responda "Sí, me han llegado las Juanolas sabor Viagra". Nos van a vender sexo hasta con la leche "Mmmm... Recién salida de las tetas de una vaca". Cualquier día nos soprpenden (como estrategia publicitaria) con que el negrito del África tropical que cultivaba cantando la canción del colacao se ha follado a la Bella Easo. Claro, el roce hace el cariño, supongo. Pero no lo veo bien, no veo bien que todo se reduzca a la posibilidad de tener sexo, y más cuando no tiene nada que ver el producto que te venden con el follar o no follar (esa es la cuestión). Recuerdo un anuncio de hace ya mucho tiempo en el que para anunciar un coche salían unas trillizas y una de ellas iba conduciendo el coche. Mientras lo conducía tanto ella como sus hermanas tenían un orgasmo. Y ahora tengo que ver anuncios de la DGT diciendo que por programar el GPS en marcha te puedes dar un hostiazo con el coche. Bien, pues esto no se ve en el anuncio, pero estoy seguro de que la chica que iba conduciendo ese coche no sólo se dio el hostiazo padre, sino que el coche daría más vueltas que Willy Fog en una noria, dejando un acadáver destrozado pero con una cara de gran satisfacción, eso sí (o lo poco que quede de la cara). Puede que de ahí venga la frase "no te corras mucho cuando vayas con el coche". A este paso ya veo que se van a poner demasiado creativos regalando cosas con la compra de otras, y me veo los regalos de los yogures: Sabor plátano un consolador, sabor pera unos implantes de silicona. Y con la macedonia te llevas un sex-shop entero a tu casa. Todo esto porque los creativos de publicidad son una panda de enfermos depravados que se escudan en el subconsciente humano diciendo que al poner imágenes "eróticas" se activan ciertas áreas del cerebro que nos impulsan a comprar sus mierdas. Ya te pueden vender aire enlatado que si ponen a una modelo medio en bolas al lado se piensan que lo vas a comprar. Y luego cuando el gobierno quiere hacer un anuncio para una campaña de promoción del uso de condones lo que les sale es un despropósito de calibre nacional. El anuncio iba de una chica (que de los 16 no subía) que le decía a un chico (de su misma edad, supongo) que si no se ponía un condón iba a follar con él su tía la del pueblo. Esto lo quisieron hacer con un ritmo de rap, y claro, tú crees que es rap porque lo dicen ellos, que si dicen que es una rumba me lo creo también. El anuncio era malo, pero a lo que voy es que en un anuncio en el que se quiere hablar de algo diréctamente relacionado con el sexo no hay ni un puto beso, sin embargo en un anuncio de perfumes a la chica que lo anuncia se le podía ver hasta el hígado.

Mi consejo: Si veis un anuncio de este tipo no compréis ese producto, que los follen a ellos.