Hola, lectores de mi blog. Este artículo hay que verlo con paciencia, pero creo que merece la pena. Es el primero que subo con enlaces de video. Lo que os voy a enseñar va sobre hacer el ridículo. En realidad yo diría que esto es una guía de cómo hacer el perfecto ridículo en tres sencillos pasos. Bien, empecemos por lo básico. Para hacer el ridículo tienes que ser alguien con poca credibilidad. con menos credibilidad que un cura hablando de sexo. Bueno, este es el caso de los videntes.
http://www.youtube.com/watch?v=xBEjI47Mf7g
Bien. Aquí tenemos a una vieja que le dice a una chica cómo murió su novio (según ella). Que yo sepa el World Trade Center estaba en tierra firme, no en el fondo de un lago. ¿Me estás insinuando que el hombre era tan gilipollas de estar apagando el fuego y ocurrírsele quitarse el casco y enchufarse un manguerazo a la cara hasta morir ahogado? ¿No será más cierto, señora, que usted ha ido al programa hasta las cejas de whisky y cree que es verdad cualquier cosa que se le ponga en su sacrosanto coño, vieja del Diablo?
Vamos a ver. Ninguna persona en su sano juicio va a decirle a otra cómo ha muerto su pareja y menos insinuando teorías absurdas como que se ahogó con el agua de la manguera. Seamos serios, estaba apagando un incendio, no borracho en una fiesta de miss camiseta mojada. No creo que a nadie se le ocurriese mojarle hasta el punto de ahogarle al pobre hombre. De héroe a gilipollas en unos pocos segundos. Es que yo me levantaba y le daba una hostia que le dejaba los dientes jugando al escondite. Bravo, señora.
Sigamos con la guía del ridículo. También es bueno apoyarse en los estereotipos. Es decir, ¿eres guapa? Aprovéchalo. Mucha gente te tomará por tonta, y eso es posible gracias a cosas como esta.
http://www.youtube.com/watch?v=qeIcZqYDsNc&NR=1&feature=fvwp
No se puede decir menos con más. Sí, sí, menos con más. Ni aunque te lo propongas. No ha dicho absolutamente NADA relevante. NA-DA. ¿Se puede hacer el ridículo en menos tiempo?
Pues sí, se puede. Y mucho más. Tercer y último paso: Di la burrada más grande que se te ocurra. No lo pienses, deja que un torrente de diarrea mental fluya desde tu cerebro a tus palabras. No importa lo que digas, sólo déjate llevar por la estupidez y tendrás el ridículo asegurado.
http://www.youtube.com/watch?v=kZKvPgr3Nso&feature=related
Estupefacto me he quedado. 13 segundos. Record mundial. La primera vez que lo vi creí que lo había soñado, pero para alimento de mi vergüenza ajena vi que era verdad y me salió una úlcera. Señorita, sólo 4 palabras: LA PICHA UN LÍO. Eso es lo que te has hecho, la picha un lío. ¿Por qué las mises son tan sumamente, rematadamente, desastrosamente GILIPOLLAS? ¿Es que no hay una normal? No les pido que me hagan yo que sé, divisiones con decimales, pero coño ¿Esto? Esto no tiene nombre. Chica, cuando digan gilipollas tú di "presente".
Bueno, y hasta aquí la guía Cómo hacer el ridículo en tres sencillos pasos. Espero que os haya gustado.
lunes, 28 de febrero de 2011
martes, 22 de febrero de 2011
Padre de familia (americano)
No, no voy a hablar sobre esa gran serie. Lo que voy a analizar es a los patriarcas de la familia media estadounidense. Esos tipos que, cuando los veías (normalmente en un telefilm pésimo) pensabas: "menos mal que soy español, llego a ser americano y me pego un tiro". Son unos hombres sobreactuados, perpetuamente sobreactuados. Da igual la situación: "Papá, ¿vendrás a verme mañana jugar al fútbol?" - "Claro que sí, Jimmy. ¡A por ellos, colega!". "¿Chicos? Recordad que un buen desayuno es la mejor forma de empezar el día". Hace unos chistes de muy mal gusto, que tienen la misma gracia que tirarse un pedo en un velatorio. Un chiste de mal gusto normalmente es un chiste demasiado escatológico, con demasiado humor negro, acerca de un notable defecto físico de alguien que está presente... Para mí un chiste de mal gusto fue darle un papel a ese tío. La mejor broma que veréis salir de sus labios será: "Papá, Georgie y yo nos vamos a dormir" - "Vale, campeón. Que no os coman las chinches. Ahahahaha". ¿Os ha hecho gracia? A MÍ TAMPOCO. De hecho, Eugenio (¿saben aquel que diu...?) se está removiendo en su tumba.
Para este hombre la palabra muerte y sus derivados no existen. Situación: una furgoneta acaba de hacer visibles y "para todos los públicos" los hígados de Tobi, su pequeño labrador blanco. El hombre (normalmente Jack) llega a su casa con la correa ensangrentada. La mujer, muy avispada pregunta a un abatido Jack: "Cariño, ¿pasa algo? ¿Dónde está Tobi?". Jack sólo tiene una misión, la de contarle la trágica noticia a su hijo. Nunca, jamás, en ninguna situación, bajo ningún concepto dirá algo parecido a muerte. "Hijo... Tobi..." - "¿Qué pasa, papá? ¿Dónde está Tobi?" - "Verás Jimmy, Tobi ahora está en un lugar mejor... Ahora está en una granja con Laika, Rintintín y esos otros perros" - "¿No le volveré a ver?" - "Tranquilo, hijo. Por lo menos no le ha atropellado una furgoneta". Aquí el misterio es: ¿Por qué ha tenido que morir un buen actor e inocente perro y el que conserva las tripas dentro eres tú, desgraciado?
En la vida de Jack sólo pueden ocurrir dos tragedias. Una es esa y la otra es que le toque trabajar el día del partido de su hijo. "Hijo, tengo malas noticias" - "¿Qué pasa, ha muerto Tobi?" - "¿Muerto? ¿Qué significa eso? Tobi está jugando a la pelota en el jardín (se ve que compraron otro perro). No, verás... Me toca trabajar el día del partido, así que no podré ir a verte" - "¡Te odio! ¡Me lo prometiste! (aquí empieza a llorar de una forma insultántemente patética) ¡Me lo prometiste! ¡Si no vienes ya no serás mi padre!" - "Jimmy, hijo. Yo...". Y se va corriendo y llorando a encerrarse en su cuarto, dejando a Jack roto, desanimado, en un salón de 120 metros cuadrados con vistas a su precioso jardín mientras el nuevo Tobi juega con su pelota ajeno al hecho de que Jack es un inútil a la hora de oír furgonetas acercarse. Si yo le digo eso a mi hijo y de su boca sale otra cosa que no sea "me la suda" le cruzo la cara.
Tiempo después Jimmy crece. Le sale pelo en lugares insospechados. Vamos, que ya es un adolescente, o como diría su padre "es todo un hombrecito". La adolescencia de Jimmy le va a costar la salud a Jack. Un hombre que lo más sucio que ha hecho en su vida ha sido limpiarse el culo, va a ver cómo su hijo cae en las drogas y recurre a la prostitución en forma de orgías bisexuales sadomasoquistas, extrañamente vinculadas a un culto satánico. Pero Jack, que salta a la vista que es un gilipollas, cree que su hijo es un santo. Cuando le ve llegar borracho a casa piensa alégremente que es el típico "mareo semanal adolescente", trola que su hijo le contó y que él se tragó hasta el fondo. Y cuando ve a una prostituta de 23 años (llevados como si fueran 53) alejarse de su casa saludando a Jimmy, su mejor cliente, cree que es hora de hablar "de padre a hijo".
Jack y el no tan pequeño Jimmy van a tener una conversación sobre chicas. Su padre, que ya ha tenido dos hijos, tiene muchos reparos, por no decir vergüenza, de hablar de esto con su hijo. Pero ha llegado su deber como padre. "Hijo... Ya eres todo un hombrecito, y seguro que te empieza a gustar alguna niña. Verás, seguramente habrás notado que te ha cambiado la voz, tienes más pelo y..." - "Papá, te cojo otros 20 dólares, que ya no podía fiarme más la puta y tengo que comprar crack para esta noche. A media noche se hará el gran sacrificio y todos mis hermanos viajaremos a Omicrón Persei 8 para ser felices eternamente descuartizando gatitos". En este momento a Jack le da un paro cardíaco fulminante y a los dos días se ve a Jimmy en su entierro con una ramera de cada brazo.
Para este hombre la palabra muerte y sus derivados no existen. Situación: una furgoneta acaba de hacer visibles y "para todos los públicos" los hígados de Tobi, su pequeño labrador blanco. El hombre (normalmente Jack) llega a su casa con la correa ensangrentada. La mujer, muy avispada pregunta a un abatido Jack: "Cariño, ¿pasa algo? ¿Dónde está Tobi?". Jack sólo tiene una misión, la de contarle la trágica noticia a su hijo. Nunca, jamás, en ninguna situación, bajo ningún concepto dirá algo parecido a muerte. "Hijo... Tobi..." - "¿Qué pasa, papá? ¿Dónde está Tobi?" - "Verás Jimmy, Tobi ahora está en un lugar mejor... Ahora está en una granja con Laika, Rintintín y esos otros perros" - "¿No le volveré a ver?" - "Tranquilo, hijo. Por lo menos no le ha atropellado una furgoneta". Aquí el misterio es: ¿Por qué ha tenido que morir un buen actor e inocente perro y el que conserva las tripas dentro eres tú, desgraciado?
En la vida de Jack sólo pueden ocurrir dos tragedias. Una es esa y la otra es que le toque trabajar el día del partido de su hijo. "Hijo, tengo malas noticias" - "¿Qué pasa, ha muerto Tobi?" - "¿Muerto? ¿Qué significa eso? Tobi está jugando a la pelota en el jardín (se ve que compraron otro perro). No, verás... Me toca trabajar el día del partido, así que no podré ir a verte" - "¡Te odio! ¡Me lo prometiste! (aquí empieza a llorar de una forma insultántemente patética) ¡Me lo prometiste! ¡Si no vienes ya no serás mi padre!" - "Jimmy, hijo. Yo...". Y se va corriendo y llorando a encerrarse en su cuarto, dejando a Jack roto, desanimado, en un salón de 120 metros cuadrados con vistas a su precioso jardín mientras el nuevo Tobi juega con su pelota ajeno al hecho de que Jack es un inútil a la hora de oír furgonetas acercarse. Si yo le digo eso a mi hijo y de su boca sale otra cosa que no sea "me la suda" le cruzo la cara.
Tiempo después Jimmy crece. Le sale pelo en lugares insospechados. Vamos, que ya es un adolescente, o como diría su padre "es todo un hombrecito". La adolescencia de Jimmy le va a costar la salud a Jack. Un hombre que lo más sucio que ha hecho en su vida ha sido limpiarse el culo, va a ver cómo su hijo cae en las drogas y recurre a la prostitución en forma de orgías bisexuales sadomasoquistas, extrañamente vinculadas a un culto satánico. Pero Jack, que salta a la vista que es un gilipollas, cree que su hijo es un santo. Cuando le ve llegar borracho a casa piensa alégremente que es el típico "mareo semanal adolescente", trola que su hijo le contó y que él se tragó hasta el fondo. Y cuando ve a una prostituta de 23 años (llevados como si fueran 53) alejarse de su casa saludando a Jimmy, su mejor cliente, cree que es hora de hablar "de padre a hijo".
Jack y el no tan pequeño Jimmy van a tener una conversación sobre chicas. Su padre, que ya ha tenido dos hijos, tiene muchos reparos, por no decir vergüenza, de hablar de esto con su hijo. Pero ha llegado su deber como padre. "Hijo... Ya eres todo un hombrecito, y seguro que te empieza a gustar alguna niña. Verás, seguramente habrás notado que te ha cambiado la voz, tienes más pelo y..." - "Papá, te cojo otros 20 dólares, que ya no podía fiarme más la puta y tengo que comprar crack para esta noche. A media noche se hará el gran sacrificio y todos mis hermanos viajaremos a Omicrón Persei 8 para ser felices eternamente descuartizando gatitos". En este momento a Jack le da un paro cardíaco fulminante y a los dos días se ve a Jimmy en su entierro con una ramera de cada brazo.
lunes, 14 de febrero de 2011
Hoy me he levantado de buenas
Como ser supremo que soy (y aunque odio a la humanidad) me veo en la obligación de salvar vidas. Es por eso que he decidio crear una vacuna contra el SIDA. La voy a llamar "Prostitunina" y la voy a probar con putas. El éxito será tal que preveo que en año y medio habré erradicado esa enfermedad. La gente de todo el mundo coreará mi nombre. Seré aclamado por el público, y yo, en mi inmensa grandiosidad, los despreciaré a todos y crearé una enfermedad peor, que se propague por el aire. Os jodéis, pobres mortales. Bueno, se me ha ido la castaña un poco (o se me ha subido la farlopa, que también puede ser).
Pero imaginad el mundo que tendría. No tendría que esperar cola en ningún sitio, no tendría que pagar por nada... Tampoco tendría a nadie a mano para follar, porque la necrofilia me parece excesiva. Así que viéndolo bien, si creo una pandemia crearía una contra hombres guapos y mujeres feas y lesbianas. ¿Competencia? A tomar por el culo. Entonces sólo quedarían dos tipos de mujeres, las que me he follado y las que no he tenido a mano. Pensándolo mejor también me cargaría a los feos. No porque me molesten, sino porque en caso de invasión extraterrestre no sé qué coño pensarían los invasores. Iban a volar los rayos láser. Y ya que me pongo de químico pues haría una especie de poción que haga que me salga una segunda cabeza idéntica a la mía, tampoco le voy a hacer más guapo que yo al nuevo. Haría eso por una sencilla razón: mi ego es acojonante.
El mayor placer para mí (sin incurrir en la lascivia) sería mantener una conversación conmigo mismo. No me llevaría la contraria, eso está claro, y siempre que hablásemos sabríamos de qué va el tema. No como la gente con la que me suelo cruzar. No hablan de otra cosa que no sea Padre de familia. Que la serie es buena, sí, pero cuando empiezas a tener sueños extraños con Peter Griffin pues cansa un poco. Eso cuando no les da por hablar de fútbol. Joder, odio el fútbol. Me parece un deporte de cobardes. 11 contra 11. ¿No podéis 1 contra 1? Además, me parece de mal gusto que vayan en gayumbos. Y ese lenguaje cláramente sexista: "tócala", "métela", "a ese, cubre a ese". Aunque yo creo que si me crease un doble lo haría argentino. Ese ego, esa labia, esa clase, ese saber estar. Esas pelotas que tienen rara vez las encuentras en Madrid. Porque aquí el que tiene pelotas no suele tener clase, al menos no tanta como allí. Y el que tiene tanta clase no sabe qué es tener pelotas ni ha dado con nadie que las tenga.
Entonces mi alter EGO (resaltando lo de ego) y yo discutiríamos sobre temas importantes, a saber: sobre economía, sobre política, sobre qué pasa si metes un bebé en una batidora... Cosas así, debates de altura. Pero si el gobierno sigue recortando las subvenciones para investigación me veo haciéndome el clon con plastilina, y yo no tengo dinero para comprarla de varios colores. Dinero ni paciencia. Acabaría teniendo un clon sin ojos, nariz ni dientes. Coño, le pasaría como a Bart Simpson, tendría el pelo del color de su carne. Bart Simpson es una especie de calvo con cabeza picuda. Da mucha grima. Y yo no quiero un clon así.
Pero imaginad el mundo que tendría. No tendría que esperar cola en ningún sitio, no tendría que pagar por nada... Tampoco tendría a nadie a mano para follar, porque la necrofilia me parece excesiva. Así que viéndolo bien, si creo una pandemia crearía una contra hombres guapos y mujeres feas y lesbianas. ¿Competencia? A tomar por el culo. Entonces sólo quedarían dos tipos de mujeres, las que me he follado y las que no he tenido a mano. Pensándolo mejor también me cargaría a los feos. No porque me molesten, sino porque en caso de invasión extraterrestre no sé qué coño pensarían los invasores. Iban a volar los rayos láser. Y ya que me pongo de químico pues haría una especie de poción que haga que me salga una segunda cabeza idéntica a la mía, tampoco le voy a hacer más guapo que yo al nuevo. Haría eso por una sencilla razón: mi ego es acojonante.
El mayor placer para mí (sin incurrir en la lascivia) sería mantener una conversación conmigo mismo. No me llevaría la contraria, eso está claro, y siempre que hablásemos sabríamos de qué va el tema. No como la gente con la que me suelo cruzar. No hablan de otra cosa que no sea Padre de familia. Que la serie es buena, sí, pero cuando empiezas a tener sueños extraños con Peter Griffin pues cansa un poco. Eso cuando no les da por hablar de fútbol. Joder, odio el fútbol. Me parece un deporte de cobardes. 11 contra 11. ¿No podéis 1 contra 1? Además, me parece de mal gusto que vayan en gayumbos. Y ese lenguaje cláramente sexista: "tócala", "métela", "a ese, cubre a ese". Aunque yo creo que si me crease un doble lo haría argentino. Ese ego, esa labia, esa clase, ese saber estar. Esas pelotas que tienen rara vez las encuentras en Madrid. Porque aquí el que tiene pelotas no suele tener clase, al menos no tanta como allí. Y el que tiene tanta clase no sabe qué es tener pelotas ni ha dado con nadie que las tenga.
Entonces mi alter EGO (resaltando lo de ego) y yo discutiríamos sobre temas importantes, a saber: sobre economía, sobre política, sobre qué pasa si metes un bebé en una batidora... Cosas así, debates de altura. Pero si el gobierno sigue recortando las subvenciones para investigación me veo haciéndome el clon con plastilina, y yo no tengo dinero para comprarla de varios colores. Dinero ni paciencia. Acabaría teniendo un clon sin ojos, nariz ni dientes. Coño, le pasaría como a Bart Simpson, tendría el pelo del color de su carne. Bart Simpson es una especie de calvo con cabeza picuda. Da mucha grima. Y yo no quiero un clon así.
lunes, 7 de febrero de 2011
Noticias acojonantes
Primero de todo: aclarar la razón de no haber subido la entrada ayer. Fui a hacerme un análisis de sangre (por lo visto te tienen que sacar dos tubos de sangre, de lo que yo supongo que uno es para las pruebas y otro para alimentar a los vampiros del barrio, cosa aún por confirmar), y luego mi ordenador fue ocupado por un familiar por asuntos de trabajo.
El extraño y asombroso caso de la mujer a la que cortaron literalmente por la mitad
¡Como en un truco de magia! Woman’s Body Cut in Half to Treat Aggressive Cancer es una noticia de la Fox sobre la historia de una mujer canadiense que tenía un cáncer muy agresivo y pocas opciones. Los médicos decidieron que lo mejor era cortarle por la mitad, quitar el tumor maligno y volverle a coser (¡ouch!) La cirugía consistió en dividir a la altura de la pelvis y la parte baja de la columna vertebral, dejando suelta una pierna. Eliminaron el gigantesco tumor y la volvieron a recomponer. Todavía está en silla de ruedas: tiene una pierna original y otra que es una prótesis. Lo mejor es que la historia tuvo un final feliz y ahora se recupera de la operación.
*"¿Veis el tumor? Pues ya no lo veis. Chiana niana niaaaaaa". El poder de la prestidigitación, no lo subestiméis.
Los peligros de las bebidas demasiado energizantes
Un hombre demandó a la compañía que produce una bebida energizante porque, según dijo, le produjo una erección constante que lo obligó a una intervención quirúrgica para poderla terminar.
Christopher Woods, neoyorquino de 29 años, adquirió la bebida Boost Plus, fabricada por la empresa suiza Novartis, que prometía proporcionarle "buen sabor, altas calorías y suplementos nutricionales para personas que requieren energía extra y proteínas en un volumen limitado".
Sin embargo, fue precisamente un problema de volumen el que aquejó a Woods a la mañana siguiente cuando por presuntos efectos de la bebida comenzó un inusual problema de erección conocido como "priapismo" que pudo ser extinguida únicamente con la intervención de un cirujano, hombre naturalmente, para no complicar ulteriormente la operación.
Woods debió soportar la dolorosa introducción de un dispositivo encargado de desviar la sangre hacia otro punto y posteriormente padeció en esa céntrica zona del cierre de algunos vasos sanguíneos que permitieran "extinguir el fuego" que lo aquejaba.
Tras abandonar el centro quirúrgico Woods acudió a su abogado para demandar a Novartis, acusada de haber convertido una fuente tradicional de satisfacción en la peor de las torturas.
Ahora el veredicto está en manos de la Justicia, que deberá decidir si castigar a una empresa cuyo producto prometía una inyección energética, aunque jamás especificó que podría convertir al consumidor en la jeringa.
*Los de Red Bull se están planteando sacar el Red Bull sabor viagra.
Un Raton quema la casa de un anciano
Para deshacerse de un ratón que había capturado el sábado en su casa, Luciano Mares, de 81 años, lanzó al roedor sobre una pila de hojas secas que después quemó en su patio. Pero su inquisitoria idea le costó la casa cuando el ratón, en llamas, corrió hasta su ratonera en el interior del inmueble, con lo que propagó el fuego por la casa, según relató Mares al periódico News Journal de Clovis, una localidad cercana a Fort Sumner, donde reside el anciano.
*Cuando decapitar a un ratón se te queda pequeño, lo mejor es poner tu casa en juego. ¿Quién iba a pensar que el ratón se iba a ir corriendo en llamas en vez de permanecer inmóvil dentro de la hoguera? Pues cualquiera que no fuese tan escandalosamente idiota, como este viejo.
Recogen a su hermano y los meten presos
Dos hermanos de Florida alquilaron una limusina para recoger a otro que salía de la cárcel el miércoles, pero, para celebrar por todo lo alto la puesta en libertad, se pusieron a fumar marihuana dentro del vehículo y el chófer los denunció a la policía, acabando en prisión antes del reencuentro, informó un diario local.
*Su hermano no les invitó nunca a su "nuevo piso", pero ellos fueron para quedarse. 3 años y un día, concrétamente.
Apuñalan a joven chino en la cabeza por hacer trampas en un videojuego
El chino, de 16 años, se encontraba jugando con sus amigos en un ciber café cuando sufrió el ataque, según publica el Daily mail, citando medios chinos. A pesar de lo impresionante de su radiografía, el adolescente ha sobrevivido a la cuchillada.
El cuchillo, con una hoja de 14 centímetros le atravesó la sien izquierda, dejando solo a la vista el mango. Xiao Wei, así se llamaba el agredido, llegó al hospital con la ayuda de sus amigos.
*Yo con esos amigos no juego ni a la comba.
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