El otro día volví a ligar en un bar

No sé cómo lo hago, pero siempre se me acercan las feas. Hace tiempo me entró una que parecía el gemelo secreto de Mick Jagger. Parecía que se fue a operar la cara y que el cirujano tenía Parkinson. Hay un bar por mi barrio que debe ser una puerta al infierno. Eso está lleno de demonios, es el harén de los horrores. Un mal fin de semana decidí darme una vuelta por el barrio y no sé bien cómo acabé en ese bar. Nada más entrar la atmósfera me avisaba de que nada bueno podía salir de allí (ni entrar). No sé bien si fue por la música o por el olor a azufre, pero sabía que el diablo andaba cerca y que la tragedia iba a venir a visitarme esa noche.


 Nada más entrar vi una barra, cuatro banquetas y un camarero con cara de comer niños. Las caras del resto de asistentes no mejoraban. Me acerqué a la barra a pedir un whisky. Quedé entre el primo hermano de Chewbacca y el muñeco de Michelín. Cuando llamo al camarero observo que una bola de pelo y una montaña de carne se giran y se me quedan mirando. Y resultó que aquel oso pardo era una mujer. Total, que llega y me dice "hola, guapo. ¿Tienes novia?". Y yo "sí". Entonces va y dice ella "pero no está por aquí, ¿no?" Y ya le dije "mira, es que soy gay". Entonces, un amigo suyo que estaba detrás se acercó a mí y dijo "¿eres gay? Ven, te invito a una copa" Y yo, sin saber bien cómo salir de ahí dije "no, es que soy lesbiana". El tío me miró raro. "operada", dije sonriendo. Y ahí es cuando pensé "si cuando digo que soy gay me entra un gay, ¿por qué no me entra una lesbiana cuando digo que soy lesbiana?"


 Y sí, me entró una. Bisexual o lesbiana, para el caso... ¿Sabeis esas lesbianas de las pelis porno, que siempre hay una rubia y una morena, buenorras las dos, con el pelo largo, tetas grandes y demás? Pues a mí me entró algo así como la Teniente O'Neil venida a menos. Iba rapada, con una bomber, una camisa de leñador, unas ojeras que se las pisaba... Y me dijo "hola, ¿me invitas a algo?". Y a mí se me escapó "madre del amor hermoso". Y ella dijo "puedes llamarme Gregoria". "Y te puedo llamar fea también". Ella se indignó ante mi comentario, totalmente objetivo por otra parte, así que se fue con un grupo de ex legionarios (o su grupo de amigas, ajenas al significado de la palabra "depilación").


El título de la entrada dice "el otro día volví a ligar en un bar", pero en ningún momento dice que yo estuviese conforme.

Camas hinchables, túnicas y dagas voladoras

La madrugada es la peor hora para ver televisión (a menos que sea de pago). Esa franja horaria está en disputa entre videntes, pornochachas, pornoprofesoras, pornosecretarias y hasta pornopanaderas, y en último lugar están los vendemotos. El programa se llama comúnmente "teletienda". ¿Por qué? Porque venden cosas y lo dan por la tele, no tiene más.


No sé qué le pasa a esa gente por la cabeza a la hora de inventar productos. Porque no creas que te van a vender una cosa normalita. Tú pones la teletienda y no te venden camas normales, teles normales, cuchillos normales... No. Te venden camas subnormales, teles subnormales y cuchillos que son la polla, la repolla y la recontrapolla. Cortan piñas en el aire, como si fueras un samurai. ¿Qué necesidad tienes tú de cortar una piña en el aire? Bueno, pues la misma que tienes de vestirte de pingüino y ponerte a hacer los baños. Es sólo para hacerlo más vistoso. Hay un invento que lleva tiempo circulando por internet. Lo llaman "batamanta". La mente maravillosa que "inventó" esa prenda no tuvo más que coger una biblia con dibujitos y fijarse. Le ha robado la patente al inventor de la túnica. Puestos a inventar yo voy a coger una moto y voy a decir que he inventado la bicicleta a motor. También han inventado un sujetador que por lo visto es mucho mejor que los sujetadores actuales. Debe ser que la que venía del futuro con la lejía se puso a hacer la colada ya que estaba y se dejó el sostén. Bien, pues ese otro invento no es más que una camiseta de licra. No tiene más historia.


Hay otro invento diseñado para el ocio. Consiste en... La mitad de un patín convencional, es decir, dos ruedas que se ponen en los talones. Cojonudo si quieres caerte de espaldas y abrirte la cabeza por cuatro sitios. Y para poner la guinda tienen otro producto estrella. Una pulsera antirronquidos. Yo habría diseñado una mordaza antirronquidos, pero eso yo, que sé que la boca no está al final del brazo. ¿Cómo funciona? Pues por lo visto son unas pulseras rallando lo mágico que cuando vayas a dormir te la colocas, y por un sistema de reconocimiento de voz (supongo) cada vez que roncas te mete un calambrazo. Ellos dicen que lleva dos electrodos que envían una suave señal eléctrica, pero no pone el voltaje. De esto que estás durmiendo con tu marido y a la mañana siguiente te despiertas abrazada a un churrasco humeante.

Españoles, Fraga ha muerto

89 laaaargos años aguantando a un hombre que iba a cuerda. 89 laaaargos años de hijo de perra dando por el culo. Lo que siento es que no haya muerto a pedradas. Repasemos algunas de sus cagadas:


-Fue ministro de Franco entre el 62 y el 69. Su ministerio era el de Información y turismo.
-Fue el creador del tan repetido eslogan "Spain is different". Y tan diferente, es el único país en el que dejan al mando a una marioneta con una pistola...
-Extorsionó a militantes antifranquistas y a sus familias con el fin de que parasen su actividad. Un caso conocido fue el de Enrique Ruano, asesinado por la policía política y de quien hizo publicar un fragmento de su diario (manipulado) para hacer creer que se suicidó.
-Falseó el famoso baño en la playa de Palomares. Para intentar calmar los ánimos después de la cagada de las bombas, se grabó bañándose en una playa, sólo que ésta no era la de Palomares, así que no tendría tan claro que no hubiese riesgo de radiación (nos ha jodido, cayeron varias bombas de hidrógeno...).
-Quiso hacer pasar por bueno a Paquito  frente al resto de dirigentes mundiales (con el claro fin de que no entrasen y los echasen a patadas, cosa que consiguió el capullo). Mientras tanto se seguían ejecutando presos políticos.
-En el 75 Arias Navarro le nombró ministro de interior. Un año después fue cuando negó una manifestación el Primero de mayo, con la frase "la calle es mía".
-Creó Alianza Popular (más tarde Partido Popular).
-Más recientemente, en 2002 y mientras todavía era presidente de la Junta de Galicia, tardó más de una semana en pronunciarse por el accidente del Prestige.


Conclusión: vivió 90 años más de los que debería.

Minientrada informativa

Son las 3:40 de la madrugada. Acabo de hacerme una paja inmensa. Creo que me he preñado a mí mismo...




PD: Sigue abierta la propuesta de temas.