La estupidez humana se ha vuelto peligrosa

Puede que con esto no te rías, es más, no deberías hacerlo. A continuación os voy a poner un video sacado de youtube donde la sociedad estadounidense pone de manifiesto su altísimo grado de idiotez. Es cierto que no todas las respuestas serían así de tontas y que sólo sacaron a los más idiotas, pero aún así la cifra de gilipollas es alarmante.

http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE&feature=related

He dicho que no te deberías reir por una sencilla razón: Cuando hay un par de individuos gilipollas tiene poca importancia, pero cuando es la norma general de un país con una avanzada industria bélica hay que tener mucho cuidado. Esta gente tiene derecho al voto y, con las respuestas que han dado, ese dato no me tranquiliza mucho. Esa gente no va a votar al más capacitado, ni mucho menos. Van a votar al que mejor les caiga, al que más niños bese o el que más se acerque a sus enajenadas ideas belicistas. Por eso fue elegido George Bush padre, por eso fue elegido George Bush hijo y por eso serán elegidos muchos otros hasta que alguien depure ese país o se maten entre ellos de una vez.

Y no sólo ese, en España también está pasando, pero no tanto con la política. Aunque recordemos todavía el inútil ministerio de igualdad (inútil no porque la igualdad entre sexos y razas no sea importante, sino porque es algo de sentido común y no hacía falta gastar presupuesto del estado en un ministerio como ese), lo realmente peligroso empieza por la televisión. No me cansaré de decirlo, vigilad lo que veis en televisión, y sobre todo, vigilad lo que ven vuestros hijos. Parece que no importa pero sí importa, y mucho.

Importa hasta tal punto que la gente quería presentar a Belén Esteban a candidata para la presidencia de España. Y si ese momento llega os juro que haré todo lo posible para crear un conflicto con un país con armas de destrucción masiva y hacer que reduzcan esta pocilga intelectual a cenizas, pues ya no habría salvación ninguna. Estamos en un país, en un mundo, en el que ya no es que no se denuncie al tonto o al maleducado, sino que además resulta que les convierten en héroes. Incluso les llaman dioses. Segúramente lo estés viendo en las redes sociales, lo estaréis viviendo en vuestros institutos. Si todavía queda una persona normal habrá sentido una arcada desde lo más profundo de su alma en este momento.

Movimientos como el 15-M actual se han dado cuenta de una parte del problema. Los votantes juegan a ser como una pelota, rebotando de soplapollas en soplapollas. Si Aznar lo hace mal votamos a Zapatero, si Zapatero lo hace mal votamos a Rajoy. ¿Alguien se ha leído los programas electorales de ambos? Digo más, ¿se han leído algún otro programa electoral? No, por supuesto que no. Si prestáis atención sus argumentos (tanto de Rajoy como de Zapatero) han sido "tú eres una mierda, haces las cosas mal y hay que sacarte de ahí. Y además tu partido hizo esto en el pasado". Un argumento de una persona con inteligencia y preparación sería "No es que tú seas una mierda, pero yo lo haría mejor que tú". Punto, no tiene más. ¿Por qué? Es fácil de entender: Con el segundo ejemplo estás diciendo (y deberías demostrar posteriormente) que eres el mejor, pero con el primer argumento dices (y sólo dices) que eres el menos malo. Coño, eso de ser el menos malo de dos que tienen el voto blindado no es nada bueno. No diré qué partido debió haber salido, y eso que estas eran las municipales y autonómicas, pero lo que sí que digo es que es totalmente injusto que esos dos partidos tengan el voto casi asegurado. Esto es así por dos razones: Porque hay una ley electoral que hace que un voto del PP o del PSOE valga mucho más que el de cualquier otro partido y porque la gente dice "bueno, si no sale el que yo que yo quiero por lo menos que no salga ese". 

Y cómo no, también están los que se toman la política a cachondeo. "Partido Irreverente Surrealista. Vaya pedazo de broma". Hay que ser gilipollas para tomarte una cosa de esta importancia a pitorreo y encima de la forma que lo hicieron. Un partido con las siglas PIS se presentó en Collado Villalba, y según dijeron en un programa de televisión no tenían espectativa de voto. Es decir, son idiotas. Ese acto es tan ofensivo como presentarte vestido de payaso al funeral de tu padre. En mi opinión se merecen un pelotón de fusilamiento y ser enterrados en un estercolero, pero la democracia de la que tanto se ríen asegura que no exista tal pelotón actualmente en este país (si llega a ser hace unos 40 años no lo cuentan).

Os voy a dar el que posíblemente sea el mejor consejo que os darán nunca: Leed, haced ejercicio, cultivad tanto vuestra mente como vuestro cuerpo para evitar ser como esa gente que quiere invadir países y no sabe bien por qué. No dejéis que los gilipollas tomen el mundo, ya que esto sólo puede tener un final tan ridículo como trágico.

Mentiras peligrosas (¿Recordáis el Canal 7?)

Recuerdo mis tiempos de semi-niño. Recuerdo que algunas tardes hacía algo de lo que aún hoy no me siento especialmente orgulloso. Algo muy sucio. Veía el programa Mentiras peligrosas en Canal 7. Sí, porque yo era niño y veía todo lo que tenía relación con Leticia Sabater. El programa fue lo más cutre que yo haya visto en televisión, y aunque fue retirado en 2004 seguirá siendo lo más cutre que vea en televisión.

El programa era al estilo de los talk shows, pero con un toque muy sucio. Como era de esperar y como percibías a los pocos minutos de programa (lo hice yo aún siendo un niño) todo estaba guionizado. Siempre era lo mismo: Un hombre ponía los cuernos a su mujer con la panadera, la mujer iba a contarlo, luego entraba el hombre y la mujer le pegaba, luego entraba la panadera y la mujer la pegaba y luego, casualidades de la vida, entraba el amante de la mujer. Entonces el hombre pegaba al amante, aunque por lo general el amante era un cachas que "curtía al marido". Y lo entrecomillo porque ni le curtía ni eran marido y mujer. Eran todos actores. Se reían mientras se pegaban y la presentadora alentaba a que siguiesen pegándose los "luchadores"; que bien podrían trabajar para la WWE porque hacían casi lo mismo.

Llegaba un momento en el que se metían hasta los del público. Caían hostias por todos lados y nadie sabía de dónde les venían, si les habían dado con una mano, con un tacón o con un matasuegras (total aquello era la juerga padre). Entonces, y sólo entonces, la presentadora que en la primera temporada era Leticia Sabater y en la segunda era Loreto Valverde llamaba al puerta de discoteca, que era un Action Man que tenían allí, para separar a los contendientes. También estaba la sección cinematográfica del programa. Unos videos en "cámara oculta", que tenían lo mismo de reales que mis cojones de rubios, se mostraban para que uno de la pareja viese cómo le ponían los cuernos y al mismo tiempo miraban a cámara. El marido paseaba de la mano con su cuñada, la mujer se besaba con el profesor de tenis, el novio se magreaba con el ex de su novia...

Ahora, el momento cumbre del programa llegaba con la Truth Metter Vap. ¿Qué es Truth Metter Vap? Pues podrías deducirlo por la traducción al español: Truth=Verdad, Metter=¿?, Vap=¿? (Vapor, supongo por la posterior descripción). Venía a ser un cacharro que ríete tú de lo que hace el Doctor Bacterio. En esencia era un secador de pelo que podía adivinar si la persona que tenía su cabeza dentro mentía o decía la verdad por los vapores que según ellos desprende el cerebro dependiendo de las reacciones de la persona. Cuando mentía, la máquina chillaba y punto, eso era todo. Aclarar que era un secador de peluquería antiguo, no un secador de mano de los que puede haber en tu casa. La descripción que hacía una voz en off era exáctamente ésta: "Truth Metter Vap es un invento del equipo científico de la universidad de Brownton que se basa en un mecanismo que recoge los vapores que desprende el cerebro ante las reacciones de la persona. Es una máquina que, a pesar de estar en proceso de ajuste, ya cuenta con el aval de la Society of Scientific Research de Milaware. Su grado de fiabilidad está en un 80%". Ni la NASA, macho.

Os dejo un enlace del programa para que veáis que no miento.
youtube.com/watch?v=t5oy4IwcHP4
(¿Esas dos son hermanas? Una será hermana de Quasimodo)

Dejando a un lado que no sé si Brownton tiene universidad, que la Society of Scientific Research de Milware avale una máquina "en proceso de ajuste" y que no existe esa tal Society of Scientific Research de Milware, ¿el cerebro desprende vapores? es decir, el cráneo tiene que estar cerrado porque si no el cerebro y el líquido raquídeo se te caen. Es un puto secador de peluquería con luces y pintado de rojo y que chilla cuando alguien le dé a un botón para que parezca que el que está sentado ahí miente. ¿A quién se la querían colar? Y si el cerebro desprende vapores y es verdad que una se destiñó el pelo ¿puede pasarle a cualquiera? Porque no dependería de la máquina, sino de los vapores que emanen de la propia cabeza de la persona.

Otra cosa.
http://www.youtube.com/watch?v=RqV3kZV6QaU
Este es otro video del programa donde podréis ver a la chica de antes (la hermana de Quasimodo) y al novio de Paco Porras, el que salió en Frikis Buscan Incordiar, ganándose un "crucero por el Mediterráneo".

Los piratas de Telecirco

Como era de esperar en algo que aprueba el "señor" (apelativo que le viene grande) Vasile y que implica a una mujer de tan buen ver como Pilar Rubio, en el primer capítulo de Piratas ha salido en bolas. No se ha visto ninguna parte íntima de la chica, pero se ha insinuado y de qué manera. Su personaje se llama Carmen Bocanegra (¿similitudes con algún conocido pirata de la antigüedad? ¡Qué va!) que según la descripción que hace ella misma es "una mujer que se ha criado entre piratas, no tiene ningún referente femenino".

Otro de los protagonistas de este despropósito armado es  Óscar Jaenada. Hasta donde yo sé él es un buen actor. La primera película donde le vi fue XXL y luego en Skizo. Y qué coño, lo hizo bien. Pero lo que hace en el capítulo del bochorno ese que han tenido la osadía de llamar serie, eso que hace Óscar Jaenada, no es actuar. A mí que no me digan lo contrario. Los diálogos y las situaciones son más malos que la mierda macerada en vinagre. Y un detalle más es que el personaje de Óscar Jaenada tiene un sospechoso parecido con Jack Sparrow. Como diría Iker Jiménez "¿Casualidad? No lo creo". Porque aprovechando el tirón de la saga Piratas del Caribe los genios de Telecinco se han querido subir al carro. Algún tonto dirá "Pero si la serie se ha estrenado antes que la película" y yo respondo: Sí, pero la cuarta parte de Piratas del Caribe está anunciada desde diciembre del año pasado, y rodada desde mucho antes, tiempo suficiente para que algún listillo dijese "Oye, pues vamos a copiar a los yankis, que seguro que nadie se da cuenta".

Y por si no fuera poco, según palabras de la propia Pilar, se hirió en la nariz con una de las espadas por no dar a su compañero en pleno rodaje de una pelea. La pregunta del millón: ¿A QUÉ MENTE MARAVILLOSA, A QUÉ INFRASER SALIDO DEL COÑO DE UNA PUTA SE LE OCURRE DAR ESPADAS AFILADAS EN UNA PELEA DE SIMULACIÓN ENTRE GENTE SIN NOCIONES DE ESGRIMA Y SIN PROTECCIONES? Porque hay que ser imbécil. Luego se extrañan de accidentes como el de Brandon Lee. Sea quien sea el encargado de atrezzo es un incompetente o un hijo de puta.

Señoritas, estoy en celo

Eso de que la primavera la sangre altera no es verdad, pero no está desencaminado. Estoy en época de celo. Durante el resto del año soy un hombre formal. Miro a las mujeres igual que a los hombres, es decir, si no llevan algo encima que me interese les ignoro. Me la sopla el tamaño de sus tetas, el de sus labios, el color de sus bragas o cuántos pezones lleven fuera. Pero en esta época no.

Me doy cuenta cuando estoy en celo en el mismo momento en el que veo a mi vecina cuarentona. En cualquier época del año cualquier hombre sentiría muchas cosas por ella, pero atractivo físico no sería una de ellas. Pero yo en este tiempo... Es ver esa blusa estampada de flores, ese corte de pelo a lo Colón y sobre todo, esa falda larga, que cualquier día se la pisa y se mata... Y sólo puedo quedarme mirando embobado. Y si esto me pasa con semejante esperpento imagináos cuando paso al lado del club Ladies. Parece que todas esperan a que pase yo por allí para salir a fumarse el cigarro (el de después, supongo).

Los hay que tienen alergia al polen, pero yo tengo alergia a todo cuanto me recuerde a una mujer. Sólamente que en vez de llorar por los ojos lo hago por la boca, en vez de estornudar jadeo y en vez de hinchárseme los ojos se me hincha lo que viene siendo parte del aparato genital. Si además tenéis en cuenta que con este calor se suele llevar menos ropa, os hacéis una idea de cómo estoy. Me río del mechero de Colombo. Y no me gusta soltar piropos, pero entre lo salido que estoy y mi capacidad verbal me salen cosas como "Chica, ¿conoces el atajo? El que lleva a mi badajo". Ahora sé lo que siente mi perro... Yo también quiero una perra.

Además, cualquier hembra nota esto menos las humanas. He pasado por una tienda de animales y hasta las iguanas se tiraban contra el cristal. Pero la dependienta (una 90-60-90) ni puto caso. Hasta los peces, cuando he ido a echarles la comida, se han dado cuenta. Me tiraban besos o eso parecía. Así que aquí estoy. Delante del ordenador, con conexión a internet... Voy a ver qué encuentro. He visto a mandriles más decentes que yo en primavera.

Sólo una cosa que decir

Brindemos por Bin Laden. Que el infierno lo pongan al rojo vivo cuando él llegue. Vi la noticia hace unos días, y aún sigue la duda de si ha muerto o no. Pero tenía que decir esto.

http://twitter.com/#!/PanzerVI_Tajo

Agregadme, que no cuesta nada.

Cuándo no fiarse

Normalmente, la gente suele ser buena. Ese es el primer error que cometen los estafados. NADIE da 5 pavos a cambio de 4, sobre todo si tratas con un charlatán. ¿Le darías dinero a alguien que va mendigando en un ferrari? ¿A que no? Pues hay gente que sí.

 Seguro que habéis visto esas señoras que rondan el centenar de años (aunque algunas se empeñan en decir que tienen como 700 años, ¿verdad, señora "Aramís"?) a las tantas de la noche en la televisión. Si quitas el sonido parece que están jugando al tute con un amigo imaginario, pero no. Están estafando.

Se hacen llamar brujas, videntes, adivinas... Yo las llamo ladronas de guante sucio. Primero de todo te dicen lo que quieres oír, pero no del todo. Siempre dan una respuesta genérica, como por ejemplo "estás pasando una mala racha, pero si pones de tu parte seguro que se soluciona". ¿No jodas? En realidad estoy cubierto de millones pero me he puesto a tirarlos por la ventana y me iba a provocar una depresión sólo para gastarme el dinero en tu linea telefónica. Claro que están pasando una mala racha y claro que si ponen de su parte lo solucionarán. Pero si lo hacen no será gracias a la ayuda de esas brujas, por supuesto.

Luego hay otra estafa que es la llamada "estafa piramidal". Consiste en que un buen día un charlatán se te cruza en medio de la calle (por ejemplo) y te propone una idea brillante: "Tú me das tu dinero, yo lo invierto sin decirte dónde y mágica y misteriósamente tu dinero se multiplicará. Y si me traes más tontos como tú te daré un porcentaje mayor. ¿Firmas?". Lo que no te explica es que los "beneficios" es en realidad un pequeño porcentaje de la pasta real que hay invertida en ese sinvergúenza, porque de su bolsillo no se mueve ese dinero. Sólo recibes el porcentaje de beneficio, nunca lo que invertiste, así que tu beneficio en realidad es la inversión de otro descuidado que cayó en el timo, mientras la mente brillante del estafador está en brasil con una mulata de cada brazo.


Y ya, para los profesionales, está el timo de la estampita. Explicación: Un gilipollas (aparentemente) se pone en la calle con una bolsa repleta de billetes grandes tirándolos y diciendo que son estampitas. en cuanto se acerca un interesado (avaricioso hijo de puta al que se la van a colar) llega el cómplice, quien le dice que intente comprarle la bolsa con las "estampitas", las cuáles son billetes falsos, por una cantidad "razonable". Entonces sus caminos se separan lo justo para que cuando el gilipollas avaricioso en cuestión se dé cuenta de que se ha gastado 10000 euros en una bolsa con recortes de folio impresos los estafadores están a tomar por el culo y descojonados.