Mentirosos

Hace poco pasamos las navidades. Eso me ha hecho plantearme una cosa. ¿Por qué la gente es tan mentirosa con este tipo de tonterías? Papá Noel, reyes magos, el ratoncito Pérez... ¿Quién tuvo la brillante idea de hacer creer a sus hijos que los regalos se los trae un personaje cuyo argumento de existencia está muy cogido por los pelos? Os voy a decir quién: Unos padres a los que les importaba una mierda que sus hijos quisiesen más a un gordo barbudo que les visita anualmente sin que siquiera puedan verle que a ellos mismos.

 A veces sólo importa mentir, no importa con qué. "¿Compraste leche?" "Sí (mentira)". ¿Por qué mientes si sabes que te van a pillar en breve? Es incomprensible. O el clásico "no es lo que parece". NO JODAS. Si a tu mujer le parece que estás jugando al ajedrez, si a tu marido le parece que estás tocando el piano, si a tu pareja le parece que estás imitando a Chiquito de la Calzada, entonces, sólo entonces puedes decir que no es lo que parece. Si te ve follando y le parece que estás follando con alguien que no es él o ella no mientas, sólamente empeorarás las cosas. Esa es otra, una cosa es mentir y otra ocultar la verdad. Ante la pregunta, que es a todas luces una pregunta trampa "¿cariño, me pusiste los cuernos ayer en la fiesta? Dímelo, si eres sincero no me voy a enfadar" no contestes. Cambia de tema, hazte el sueco, di que tienes un pollo en el horno, pero no contestes. No contestes porque saldrá mal cualquier respuesta y lo sabes. Tanto si lo reconoces como si mientes. Porque tu pareja tiene pruebas. Consistentes en un rumor o quizá te vio desde la ventana, no lo sé, pero lo pregunta por algo. O la de "si tuvieras que salir con una de mis amigas ¿con cuál saldrías?". Por el jodido amor de dios, no contestes. Digas lo que digas te puteará. Porque son envidiosas entre sí. Otra cosa es que un hombre te pregunte "cariño, si tuvieras que salir con una de TUS amigas, ¿con cuál saldrías?". Está claro, o quiere un trío o quiere una nueva novia.

 Y chicas, nunca os creáis eso de "chupa, que yo te aviso". No te va a decir "cuidado, deja de chupármela que voy a acabar. Ya me apaño yo solo". No, va a decir "TRÁGATELO, POR TU PADRE, TRÁGATELO" cuando tengas la garganta igual de blanca que la nariz de Maradona. ¿Alguna vez alguien se ha creído eso de "tranquilo, mañana te lo devuelvo". Aunque le prestes una mofeta descompuesta, no lo volverás a ver. Nunca. Olvídate de lo prestado, y si te lo traen de vuelta, preocúpate. Una vez le dejé un videojuego a un amigo. A los tres días me lo devolvió diciendo "toma... Muchas... Gracias". Un tipo al que no le había oído decir gracias ni cuando le llevé medio arrastrado kilómetro y medio desde el bar hasta su casa, borracho como una despedida de soltero en Irlanda, subiendo cuestas, hasta las cejas de vómito... Desconfié. Y efectivamente, estaba rayado. En vez de un disco me dio una pista de patinaje. Parecía hecho a drede. Había un dibujo muy claro. No era arte abstracto, ni siquiera cubismo. Era un puto Velázquez. Vi a las Meninas, vi a Velázquez y vi a mi amigo detrás de Velázquez sonriendo y levantando los pulgares. Os juro que cuando lo metí en mi Play Station 2 oí claramente una risa. Una risa malvada, poco ética, una risa de hijo de puta. La propia máquina se estaba riendo de mí, dicendo  "iluso... ¿De verdad creías que te lo iba a devolver bien?".
No os creáis las mentiras y no contestéis a las preguntas trampa.