Qué hacer y qué no hacer en una película de terror

Para todos los aficionados al terror: ¿No estáis hartos de que las películas de este gran género se estén rodeando de personajes gilipollas? A mí me empieza a cansar, sobre todo cuando ves una de estas películas con el típico amigo angustiado. Ése que siempre dice "NO ENTRES AHÍ" o "AYAYAYAYAYAY, QUE LA MATA". Bien, lo que publicaré ahora son unos consejos de qué se debería hacer y qué es lo que te asegura una muerte horrible en una película de terror.

 -Nunca mires atrás, no hay cachorritos esperándote, sólo un horrible y sangrante destino.
-¿Tu coche se ha quedado sin gasolina? Lleva siempre una bicicleta y NUNCA pares en esa casa oscura.
-Si eres una chica, nunca enseñes las tetas. Por muy bonitas que las tengas, cuando vayas a enseñárselas a tu chico el asesino te hará un 7 en tu bonito pecho.
-Si tu perro te trae un hueso TÍRALO INMEDIATAMENTE. La gente no suele olvidarse las tibias por ahí, lo más probable es que el muerto se cabree.
-Cuando creas que has matado al monstruo remátalo, córtalo en pedazos y si quieres hazte un caldo con él, pero asegúrate de que ha muerto.
-No te atrincheres en el sótano de tu casa cuando haya zombies. Puedes escapar andando de ellos.
-¿Hay un paralítico en el grupo? Mándale a él a por la gasolina, total no va a disfrutar lo suficiente su vida.
-¿El paralítico ha vuelto y el asesino aparece inesperadamente ante ti? Por lo que más quieras lánzale al paralítico. Así le retrasas y te quitas una carga de encima.
-Olvida a tu perro, siempre puedes comprarte otro.
-No pienses que te vas a librar corriendo. No importa si eres Carl Lewis y el monstruo anda como Pozí, tarde o temprano te alcanzará y se comerá tus piernas.
-El equipo de rescate suele estar formado por una panda de incompetentes, no dejes que sea tu única salida.
-Si estás viendo el fantasma de tu queridísima y DIFUNTA abuela, no te quedes a saludar, haz como que tienes prisa.
-Acabas de escapar de la mansión encantada ¿qué esperas, una galleta? No te quedes a celebrarlo y lárgate lo más rápido posible.
-En el grupo siempre hay un listillo que propone quedarse a dormir en el cementerio. Mátalo y así cumples su deseo y salvas tu vida.
-Si tu único refugio es una casa abandonada no llames y esperes que te abran, rompe la puerta, imbécil. Ya la arreglarás.
-Si un amigo desaparece en una invasión zombie cuando aparezca no le preguntes si es él y qué le ha pasado en la cara, descerrájale un tiro en la cabeza, es lo mejor.
-Si te marea la sangre mejor no mires al monstruo, seguro que a él le gusta y se ha embadurnado en la de tu querido amigo.
-Nunca te mires brúscamente al espejo, solo conseguirás darte el susto de tu vida. Siempre aparece el jodido monstruo.