Telepredicadores

Seguramente alguna vez habréis oído hablar de estos personajes. Gente que no se oye cuando habla, gente que cree que el demonio está acechando en la esquina, dentro de la televisión, dentro de los videojuegos, dentro de ti, fuera de ti cuando acabas de ir al retrete a evacuar. Un tipo de gente obsesionada y convulsionada, que grita como si cuanto más alto digas una tontería más creíble parecerá.

He encontrado un par de casos, posiblemente los más llamativos (por la estupidez demostrada por parte de sus protagonistas, a quienes distinguirés por ser los más exaltados de toda la sala).

El primero de ellos es Josué Yrión, un tipo que habla en una mezcla de portugués, español e inglés. Con el cacao de idiomas que tiene en la cabeza no me extraña las tonterías que dice. Dejo un enlace de youtube donde se le puede ver en su máximo explendor.

http://www.youtube.com/watch?v=s3xCXiv53KE&feature=related

Primero empieza presentando a los japoneses como servidores del diablo al haber creado el segundo tipo de epilepsia: LA EPILEPSIA QUE ES DEMONIO, QUE ES ESPÍRITO. Según este "pintoresco" personaje, si juegas a los nintendos, las segas, las plei esteision necesitarás ponerte espejuelos, porque te destruyen los nervios ópticos de tu visión (valga la "rebuznancia"). Al tener conocimientos médicos y un doctorado en satanología y oncología diabólica sabe que después de jugar exáctamente 8 años a los videojuegos te aparecerá un tumor que al principio será benigno, pero, milagros del señor, luego se volverá maligno. Para ilustrar su teoría, a todas luces sacada de la manga y por los pelos, se apoya en supuestos recortes de periódico. Recortes tamaño folio. No sé qué tamaño tendrán los periódicos en su país, pero los que he visto yo no tienen el tamaño de un folio. Es decir, yo puedo escribir por ejemplo que científicos del Vaticano han descubierto que si pones una foto de Mario y Luigi en negativo y girada 45º hacia la Meca sale un mensaje subliminal que te obliga, sin excepción alguna por razones de sexo, edad, peso o etnia, a matar a tus padres, violar a tu mascota y morder tubos de escape de manera frenética. Luego no tengo más que bajar a la copistería más cercana, decirle al dependiente que me lo imprima haciendo que parezca sacado del Washington times y ya tendría una teoría cristiana igual de sólida que la biblia.

Este enfervorizado predicador mantiene que, en el año 1997, 700 niños japoneses que jugaban al videojuego de Pokemon (no aclara si rojo, azul, verde o amarillo) tuvieron un ataque epiléptico, pero no uno normal. Recordemos que hay dos tipos de epilepsia, y a estos pobres niños les pilló la epilepsia QUE ES DEMONIO, QUE ES ESPÍRITO, haciéndoles saltar (cito textualmente) "desde el piso hasta arriba en el techo y caían de vuelta". Bien mirado, este tipo de epilepsia hará que vomites babas blancas y todo eso, pero te garantiza un muy buen futuro como trapecista y acróbata que ríete tú del Circ du Soleil. Después se mete con Mortal Kombat, "uno de los nintendos más sucios y perversos que el diablo (y dale Perico a torno) jamás creó", acusándolo de ser un videojuego muy violento. Y lo es. Es esas dos cosas, es muy violento y es UN PUTO VIDEOJUEGO. Pero claro, como a todos estos cristianos iluminados, nunca le oirás quejarse de algo mucho más real: la "Santa Inquisición".
El "apasionado" este controla a la perfección el arte de hablar de más, y además metiendo la pata.

Pero, ¿se puede ser aún más penoso? Sí. Vamos con el más difícil todavía.
Si ya es triste que un hombre hecho y derecho diga estas sandeces, el que lo haga un niño es aún peor. ¿Quién no recuerda al niño predicador? Por si alguien no lo recuerda también dejo un link de youtube.

http://www.youtube.com/watch?v=RxaPMotZ_ME&feature=related

Empieza su discurso como todos, es decir, gritando como si se hubiese clavado un clavo (cosa por la que yo me cago en dios, no predico "su palabra") y moviéndose más que Jackie Chan bailando break dance. En cada frase que suelta por su infantil y desvergonzada boca tiene la necesidad obsesiva de meter la palabra "dios". Se pone a gritar, pero a grito pelao, que no le trajo la cigüeña, que no es pariente del mono. Dice que a él le creó dios en el vientre de su madre. Aquí hay dos opciones: o por "dios" entiende el conjunto de los órganos genitales de su padre (la polla y los cojones, hablando claramente) y de su madre (lo que viene siendo el coño, los ovarios y el útero a grandes rasgos) o, segunda opción, su madre ha tenido durante más o menos 9 meses a un ser de apariencia desconocida trasteándo en sus entrañas hasta crear un puto crío que años después los sacaría de pobres. Personalmente me creo incluso más lo de la cigüeña. Porque una cigüeña sé lo que es, he visto cigüeñas. Decidme ¿qué persona sin previa ingesta de drogas o enfermedad mental crónica o transitoria ha visto a dios? Absolutamente ninguna demostrada.

Más tarde dice esa famosa frase: "del polvo vienes y en polvo te convertirás". Poco va a tardar ese niño enajenado en volver al polvo como siga diciendo chorradas. Y después da a entender que los muertos se levantarán, o lo que es lo mismo, la Tierra se convertirá en el Resident Evil con mejores gráficos de la historia. Teniendo como hijo de dios a un zombie anteriormente crucificado ¿qué esperábais que dijera? nada coherente. "Traigo buenas nuevas para los pobres". Claro que sí, la de que no van a tener que seguir aguantándote en el arroyo, porque gracias a la astucia y la falta de escrúpulos de tus padres ahora sois ricos. Luego se quejan de los niños soldado, pues me parece mucho más digno eso que estar subido en un escenario haciendo momios y gritando gilipolleces, aunque para los primeros eso signifique la muerte.