Asco de vida

Lo que viene a continuación son publicaciones reales de la página ascodevida.com, página que os recomiendo.Básicamente trata de las desgracias más graciosas que le ocurre a la gente. Ellos lo envían a la página y en unas horas o días se publica. Éstas son algunas de las mejores que he encontrado (aviso a los que frecuentan esa página: no, no está la del látigo cepa). Al final de cada publicación hay un comentario mío entre paréntesis. Hala, sacad vuestro lado de hijos de puta y cachondearos del mal ajeno.

Hoy, al despertarme había una tía en pelotas en mi cama. Me estaba haciendo ilusiones cuando me di cuenta de que a su lado estaba mi compañero de piso. Sí, iban tan borrachos que lo habían hecho en mi cama, y yo ni me desperté. ADV

(Será compañero de piso, pero no amigo. Mira que hacerlo en tu cama... Y no avisarte. Coño, ¿qué ha sido del "sigue tú, que yo ahora vengo"?)

Hoy, estaba intentando hacer el amor con mi novio, pero teníamos el problema de que no se le levantaba. Al cabo de más de media hora de preliminares entró mi madre en la habitación y nos dijo que fuéramos apurando y se largó. Adivinad a quién se levantó al ver a mi madre. ADV

(Creo que vas a tener un nuevo papi)

Hoy, he visto como un gato se follaba a una gata mientras he ido a bajar la basura. Había un corrillo de gente aplaudiendo y animándolos. ADV

(Si es que el tema del porno está muy mal, y el de la zoofilia peor. Se juntaron el hambre con las ganas de comer)

Hoy, estaba paseando con una amiga cuando, de repente, empezamos a escuchar detrás de nosotras: "eres una guarra eeh, putita que eres una putita" (en tono cariñoso). Cuando nos dimos la vuelta, era una chica de unos 19 años hablando con su bebé. ADV

(Estoy harto de decirlo. La culpa es de las madres, que las visten como putas, y las tratan como tal)

Hoy, he regresado de un viaje de estudios. En el aeropuerto de Valencia, me ha parado un policía y me ha preguntado que de qué continente venía. Al decirle América me ha soltado: "¡Papara, americano!" y ha empezado a mover la cabeza de forma extraña y casi obscena. Tendré cara de gilipollas, porque esto no es normal. ADV

(Si le dices que vienes de África, ¿saca unos bongos?)

Hoy, mi ordenador se ha roto. He hablado con mi hermano, que es informático y me ha dicho de sacarme toda la información del disco duro en la tienda de un colega. Al verme, me ha dicho "Menudas fotitos que tienes guardadas, ¿no?". Tenía fotos follando con mi novio y creo que mi hermano y su amigo han pasado una tarde entretenida cotilleando mis carpetas. ADV

(Sí, cotilleando... Que viva el incesto)

Hoy, después de una semana especialmente dura, he decidido apagar todos los despertadores, desconectar todos los teléfonos y bajar todas las persianas para poder dormir tranquilamente. A las siete de la mañana, a mi gato le ha parecido que sería divertido jugar a saltarme encima. ADV

(Puede que a ti te parezca divertido aderezarle el whiscas con cianuro)

Hoy, le eché el ojo en la biblio a una chica increíble. Ella me miraba constantemente y sonreía. Yo hice lo propio y me pasé la mano por la barba para hacerme el interesante. Me encontré con el moco más grande jamás visto. ADV

(No te sonreía a ti, sonreía a Hulk)

Hoy, he leído en un ADV que una chica se quejaba porque su ex y su actual novia iban a tener una hija y le pondrían su nombre. Mi mejor amiga me quitó a mi novio y ahora viven juntos. Le han puesto mi nombre a una iguana. ADV

(No te preocupes, JobJob, eso es que te quieren. Te quieren dentro de un terrario, pero te quieren)

Hoy, he llamado a mi novio y lo único que me ha dicho ha sido "en dos minutos me acabo la paja y te llamo" y me ha colgado. ADV

(Eres una mal pensada. Cuando dice dos minutos se referirá como mucho a uno y medio)

Hoy, he visto cómo mi inocente hermana de 7 años se comía un plátano. El plátano era muy grueso y dijo: "Qué grande es". Acto seguido mi padre suelta: "cosas más grandes te meterás en la boca". Mi madre asintió.

(Sí, tu madre y tu padre saben lo que es comerse un calabacín entero)

Hoy, me hice una señora paja en la cama de mi madre. Me entró tanto cansancio que al final me dormí. Eran las nueve de la noche. Cuando desperté mi madre estaba allí de pie, mirándome y me dijo: "Pues la sábanas las vas a cambiar tú".

(¿Se puede saber por qué COJONES te haces la paja en la cama de tus padres? ¿Querías dejarles material para un hermanito?)

Hoy, más bien hace unos meses, terminé mi carrera de medicina. Tras unos meses buscando trabajo al fin he encontrado algo, la semana que viene comienzo a trabajar. En Burger King.

(Pero eso es porque en Burger King buscan especialmente médicos. En los seguros de vida ya viene Burger King como causa específica de muerte, o sea que no os preocupéis si coméis allí y morís, vuestra familia cobrará vuestro seguro)

Hoy, estaba en el parque con mis amigas y un niño de unos seis o siete años me ha pedido un cigarro. Le he dicho: "¿No eres demasiado pequeño para fumar?", a lo que ha respondido: "¿Y tú no eres demasiado puta para no estar comiéndome el rabo?".

(Cada vez estoy más convencido de que en este mundo sobra gente de todas las edades)

Hoy, yo mido 1.80 y mi novia 1.62. Peleándonos de broma le he dicho: "Enana, fea, escuchimizada." y me he reído dando a entender que era coña. Ella muy seria me ha dicho: "Si es una adivinanza, tu polla".

(Eso sí que es un golpe bajo)

Hoy, he pillado a mi hermano mayor cortándose los pelos de sus partes con las mismas tijeras que mi madre usa para cortar el pescado y demás. Su única respuesta: "bueno, sabores nuevos en tus comidas de siempre".

(Ahora caerás en la cuenta de que el pescado, efectivamente, no tiene pelos, y de que tu hermano, efectivamente, no tiene vergüenza)

Hoy, estaba yo con mi novio cuando le comenté que tenía prisa, ya que tenía que ir a un funeral. Su respuesta no fue otra que: "¡pero qué prisa tienes, el muerto no va a salir corriendo!". El funeral era de mi abuela. Todo sensibilidad. ADV

(Y si sale corriendo será a pegarle con la alpargata a tu novio)

El otro día fui a comprar

Esto parece una historieta de las de Teo va... Pero es que me tocó la polla. Lo primero, me mandó mi madre a las 9:30 de la mañana. Madrid. Marzo. 9:30. Hace un frío que corta. Pero yo allí, al supermercado. Entro, y lo primero a pillar el carro. Que los carros van a su puta bola es algo que todos sabemos, pero es que el que pillé yo no era normal. No es que se torciese a un lado, es que éste andaba en círculos. Lo tuve que coger en brazos.

Venga, a pillar cosas. Miro la lista: Leche. Vale, ¿de cuál? La leche lo dejo para lo último. Café. Otra vez, ¿de cuál? A tomar por el culo, ¿para qué hacerte un café si puedes desayunar whisky con cereales? Quien no haya probado esa mezcla no es digno de llamarse humano. Y de whisky sí controlo. JB, las dos letras más bonitas del abecedario. Pero de cuando JB era signo de borrachera elegante, no de niñatos cantores. 4 litros de whisky en el carro. Ahora toca coger naranjas. No vale mirar variedades, todas son naranjas, a mí que no me jodan con eso. Para pesarlas tienen una báscula y unas bolsas de plástico transparente. Y la gente del supermercado se fía, se espera, se cree que las vas a pesar TODAS. Claro, seguramente. Pa tus cojones voy a pesar la bolsa entera. Y voy por allí con 5 kilos de naranjas al módico precio de 0,70 a por más cosas. Cereales para el whisky, de los de chocolate. Un buen desayuno es como una fiesta hippie, sin chocolate no mola. Así que pillo los crispis de toda la puta vida, los baratos. Con lo que llevo gastado en alcohol no voy a andar cogiendo lo caro.

En este punto, con 4 litros de whisky, 5 kilos de naranjas y cajas de cereales como para desayunar en una piscina olímpica, tuve que coger una de esas cestas rojas. Lo bueno que tienen las cestas es que las ruedas no giran, con lo cual no pueden ir a su puta bola. Lo malo es que hacen un ruido del demonio. Parecía que estaba aterrizando un 747 en el puto supermercado. Cogiendo embutido. Jamón serrano. De sobre, pero serrano al fin y al cabo. Me dijeron que cogiese un par de sobres. ¿Un par? Échale ahí con alegría. Con lo que cogí me podía montar un cerdo.

Total, que llego a la caja. Con el carro cargado, una fila de gente que parecía que regalaban algo. Media hora después sólo quedamos 15 personas. Y la cajera, en conspiración con el resto de la humanidad, todos compinchados para joderme, cierra la caja. ¿Resultado? Una compañera suya abre la otra y dice "pasen por aquí por orden". Pero la gente no escucha eso, la gente lo que escucha es TONTO EL ÚLTIMO. En aquella estampida murió gente. Y como siempre tienen que poner la guinda en el pastel, cuando voy a pasar yo, una vieja inmunda se gira y me dice "perdona guapo, ha dicho por orden". Teníais que haber visto las naranjas reventadas contra la cara de la vieja. En efecto, le metí un bolsazo que le quité 40 años de golpe. El festival de la arruga estaba tirado en el suelo al lado de la caja. Y eso me hizo sentir como Moisés, se me abrió un pasillo de gente. De pronto a nadie le importaba dejarme pasar delante.

 Y me tocó pagar. Por todos es sabido que en cualquier supermercado hay dos tipos de cajeras: la normalita y la buenorra. Pues en el de mi barrio no. En el de mi barrio son a cada cuál más fea, y a mí me tocó con la que además de fea es plana. Saco un billete de 100, porque no tenía cambio, y me dice la tía: "¿No tienes algo más pequeño?". Yo le miro el escote y digo: "¿y tú no tienes algo más grande? Que lo que te sobra de nariz te falta de pecho". En serio, esa tía era fea hasta para ser un pájaro. Tendríais que haber visto la cara de mi madre al verme llegar con la compra. A mí sólo se me puso cara de cirrósis.

Como veo que no hacéis ni puto caso...

Puse mi dirección de twitter y sólo tengo 1 seguidor. Dejaré otra vez la dirección, a ver si me sigue alguien más. Iré poniendo lo que se me vaya ocurriendo a lo largo del día, así no tendréis que esperar a los lunes para leer mis maravillosas y elocuentes chorradas.

http://twitter.com/#!/PanzerVI_Tajo     (copiar-pegar)

El lunes subiré otra entrada, como siempre.

Un saludo desde el insomnio.

Lo asqueroso através de una webcam

¿Alguna vez habéis entrado a algún chat? Según tengo entendido el más popular es el de Terra. Pues bien, a menos que no seáis unos depravados sexuales no os aconsejo entrar en esos sitios. Recientemente he escuchado una historia (real, puesto que se trata de la historia de un amigo, al que no le hace ninguna falta mentir sobre esto) sobre una conversación de chat y posteriormente de messenger. Mi amigo entró en una de esas salas, es lo que hace uno cuando son las 3 de la mañana y ya no hay más que hacer.

 Habló con un tío sobre música y política o algo así. Después siguieron tratando temas de poca importancia. Hasta que el depravado en cuestión le pidió su dirección de messenger a mi amigo, el cuál, sin sospechar que la obscenidad hecha carne estaba al otro lado del ordenador, se lo dio gustósamente. Una vez en el messenger siguieron hablando, hasta que el individuo le ofreció poner su webcam para que mi amigo le viera. Entonces sobrevino la tragedia.

 Mi amigo, según me cuenta, sólo veía al tipo de cuello para abajo (esto es algo típico que hacen, por lo visto), y divisó un brazo derecho moviéndose. Mi amigo hizo caso omiso. Pero se le ocurrió la mala idea de preguntar por qué se movía su brazo. El tipo contestó "me estoy masturbando". Imagino que ahí tuvo que haber una sonora arcada. Mi amigo, en vez de retirarse sin sufrir daños emocionales irreversibles, intentó disuadirle de sus actos onanistas (le exigió que dejase de pajearse delante de él), pero el energúmeno gorrino se levantó, al otro lado de la cámara, con los calzoncillos bajados y se perdió el respeto analmente con su propio dedo. En ese momento a mi amigo se le cayeron los cojones al suelo y tuvo que vomitar.

 Luego dijo que si le gustaría que hiciese eso con él. Ante el ruido de vómito su madre entró en la habitación para ver qué cojones había visto. Cuando la madre lo vio casi se echa a llorar, e ignorando las explicaciones de su hijo le castigó una semana. Todo esto me lo contó ayer por teléfono, este fin de semana se quedará en casa. La última frase que le he dicho ha sido "Cuidado, a ver si se va a oler el dedo y da contigo".

Críticas de videojuegos

Bueno, primero aclarar que no pretendo copiar a ninguno de los que voy a nombrar, pero sí que es cierto que gente como Dross Rotzank (a quien admiro), Ultimoplayer y Vardoc tienen mucho éxito en youtube haciéndo críticas de videojuegos. Lo mío es más el cine o incluso la música. También es cierto que la gente suele conocer más películas y grupos que videojuegos, o eso creo yo. Y como todavía no tengo aparatos ni programas decentes para subir videos míos jugando pues la cosa se complica (si eso dejaré un enlace de youtube para ilustrar el artículo). Bien, como todos suponéis, no iba a empezar haciendo una crítica positiva.

 El juego que hoy me ocupa es una ofensa que podría considerar personal, ya que me jodieron una serie que me encanta. El título es: The Sopranos: Road to respect.
http://www.youtube.com/watch?v=ileeqGwHrDI&feature=related

 El juego es una auténtica chusta, una mierda grandísima. Debe ser cierto eso de que el mejor perfume se guarda en frascos pequeños, si la intención de los programadores era crear una bazofia en forma de videojuego. Se puede pasar en poco menos de una tarde, la movilidad del personaje es muy reducida, y el recorrido de cada pantalla es demasiado corto. El argumento gira entorno al hijo de Big Pussie, que quiere ganarse el respeto que perdió desde niño, porque su padre resultó ser una rata soplona.

En la primera pantalla se te va la mano golpeando a un tío y supuestamente te le cargas, y lo que es peor, le metes la cara en un urinario. Después, como buen ratero que eres le robas el reloj y la armas. El tipo en cuestión resulta ser el hijo de Angie Buscetta, quien a pesar de ser un viejo y tener nombre de colegiala gasta una mala hostia que como para desvelarle el final de El sexto sentido. También acompañas al inútil del hijo de Tony, Anthony "A.J." junior. El chaval la caga en un trapicheo de drogas y te llama a ti (es que no había otro). Vas pegando y robando a la gente que te encuentras, pegas a los hamaicanos que tangaron al hijo de Tony y llegas a matar al jefe de otra familia mafiosa, el tal Angie. Este es el resumen del juego.

Lo cojonudo está en el modo de pelea. El tío sólo puede dar hostias, hacer alguna que otra combinación o llave deshonesta y usar objetos que se encuentre (un boli, un palo, una sierra para cortar troncos, lo normal). También lleva una piestola pero te quita puntos si la usas. y si pierdes los puntos Tony y los demás capos te pierden el respeto y te llevan en un "crucero" para que disfrutes de las vistas del fondo del mar.

Mi valoración: Se han limpiado el culo con los fans de la serie, y creo que no han tirado de la cadena.



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