Asco de vida

Lo que viene a continuación son publicaciones reales de la página ascodevida.com, página que os recomiendo.Básicamente trata de las desgracias más graciosas que le ocurre a la gente. Ellos lo envían a la página y en unas horas o días se publica. Éstas son algunas de las mejores que he encontrado (aviso a los que frecuentan esa página: no, no está la del látigo cepa). Al final de cada publicación hay un comentario mío entre paréntesis. Hala, sacad vuestro lado de hijos de puta y cachondearos del mal ajeno.

Hoy, al despertarme había una tía en pelotas en mi cama. Me estaba haciendo ilusiones cuando me di cuenta de que a su lado estaba mi compañero de piso. Sí, iban tan borrachos que lo habían hecho en mi cama, y yo ni me desperté. ADV

(Será compañero de piso, pero no amigo. Mira que hacerlo en tu cama... Y no avisarte. Coño, ¿qué ha sido del "sigue tú, que yo ahora vengo"?)

Hoy, estaba intentando hacer el amor con mi novio, pero teníamos el problema de que no se le levantaba. Al cabo de más de media hora de preliminares entró mi madre en la habitación y nos dijo que fuéramos apurando y se largó. Adivinad a quién se levantó al ver a mi madre. ADV

(Creo que vas a tener un nuevo papi)

Hoy, he visto como un gato se follaba a una gata mientras he ido a bajar la basura. Había un corrillo de gente aplaudiendo y animándolos. ADV

(Si es que el tema del porno está muy mal, y el de la zoofilia peor. Se juntaron el hambre con las ganas de comer)

Hoy, estaba paseando con una amiga cuando, de repente, empezamos a escuchar detrás de nosotras: "eres una guarra eeh, putita que eres una putita" (en tono cariñoso). Cuando nos dimos la vuelta, era una chica de unos 19 años hablando con su bebé. ADV

(Estoy harto de decirlo. La culpa es de las madres, que las visten como putas, y las tratan como tal)

Hoy, he regresado de un viaje de estudios. En el aeropuerto de Valencia, me ha parado un policía y me ha preguntado que de qué continente venía. Al decirle América me ha soltado: "¡Papara, americano!" y ha empezado a mover la cabeza de forma extraña y casi obscena. Tendré cara de gilipollas, porque esto no es normal. ADV

(Si le dices que vienes de África, ¿saca unos bongos?)

Hoy, mi ordenador se ha roto. He hablado con mi hermano, que es informático y me ha dicho de sacarme toda la información del disco duro en la tienda de un colega. Al verme, me ha dicho "Menudas fotitos que tienes guardadas, ¿no?". Tenía fotos follando con mi novio y creo que mi hermano y su amigo han pasado una tarde entretenida cotilleando mis carpetas. ADV

(Sí, cotilleando... Que viva el incesto)

Hoy, después de una semana especialmente dura, he decidido apagar todos los despertadores, desconectar todos los teléfonos y bajar todas las persianas para poder dormir tranquilamente. A las siete de la mañana, a mi gato le ha parecido que sería divertido jugar a saltarme encima. ADV

(Puede que a ti te parezca divertido aderezarle el whiscas con cianuro)

Hoy, le eché el ojo en la biblio a una chica increíble. Ella me miraba constantemente y sonreía. Yo hice lo propio y me pasé la mano por la barba para hacerme el interesante. Me encontré con el moco más grande jamás visto. ADV

(No te sonreía a ti, sonreía a Hulk)

Hoy, he leído en un ADV que una chica se quejaba porque su ex y su actual novia iban a tener una hija y le pondrían su nombre. Mi mejor amiga me quitó a mi novio y ahora viven juntos. Le han puesto mi nombre a una iguana. ADV

(No te preocupes, JobJob, eso es que te quieren. Te quieren dentro de un terrario, pero te quieren)

Hoy, he llamado a mi novio y lo único que me ha dicho ha sido "en dos minutos me acabo la paja y te llamo" y me ha colgado. ADV

(Eres una mal pensada. Cuando dice dos minutos se referirá como mucho a uno y medio)

Hoy, he visto cómo mi inocente hermana de 7 años se comía un plátano. El plátano era muy grueso y dijo: "Qué grande es". Acto seguido mi padre suelta: "cosas más grandes te meterás en la boca". Mi madre asintió.

(Sí, tu madre y tu padre saben lo que es comerse un calabacín entero)

Hoy, me hice una señora paja en la cama de mi madre. Me entró tanto cansancio que al final me dormí. Eran las nueve de la noche. Cuando desperté mi madre estaba allí de pie, mirándome y me dijo: "Pues la sábanas las vas a cambiar tú".

(¿Se puede saber por qué COJONES te haces la paja en la cama de tus padres? ¿Querías dejarles material para un hermanito?)

Hoy, más bien hace unos meses, terminé mi carrera de medicina. Tras unos meses buscando trabajo al fin he encontrado algo, la semana que viene comienzo a trabajar. En Burger King.

(Pero eso es porque en Burger King buscan especialmente médicos. En los seguros de vida ya viene Burger King como causa específica de muerte, o sea que no os preocupéis si coméis allí y morís, vuestra familia cobrará vuestro seguro)

Hoy, estaba en el parque con mis amigas y un niño de unos seis o siete años me ha pedido un cigarro. Le he dicho: "¿No eres demasiado pequeño para fumar?", a lo que ha respondido: "¿Y tú no eres demasiado puta para no estar comiéndome el rabo?".

(Cada vez estoy más convencido de que en este mundo sobra gente de todas las edades)

Hoy, yo mido 1.80 y mi novia 1.62. Peleándonos de broma le he dicho: "Enana, fea, escuchimizada." y me he reído dando a entender que era coña. Ella muy seria me ha dicho: "Si es una adivinanza, tu polla".

(Eso sí que es un golpe bajo)

Hoy, he pillado a mi hermano mayor cortándose los pelos de sus partes con las mismas tijeras que mi madre usa para cortar el pescado y demás. Su única respuesta: "bueno, sabores nuevos en tus comidas de siempre".

(Ahora caerás en la cuenta de que el pescado, efectivamente, no tiene pelos, y de que tu hermano, efectivamente, no tiene vergüenza)

Hoy, estaba yo con mi novio cuando le comenté que tenía prisa, ya que tenía que ir a un funeral. Su respuesta no fue otra que: "¡pero qué prisa tienes, el muerto no va a salir corriendo!". El funeral era de mi abuela. Todo sensibilidad. ADV

(Y si sale corriendo será a pegarle con la alpargata a tu novio)