Tus hijos no están seguros, te lo digo yo

Durante mis años de adolescente me di cuenta de dos cosas: que los adolescentes apenas saben cuidar de sí mismos y que los adultos tienen demasiada confianza en ellos. Posíblemente sea por influencia estadounidense, debido a películas y series, pero en España también es costumbre que sobre todo chicas de entre 15 y 18 años cuiden de los hijos de un desconocido a cambio de dinero.

Yo tuve una amiga muy cercana que fue contratada por una familia de foto. ¿Qué es una familia de foto? Es una de esas familias que vienen en la fotografía cuando compras un marco. Todos rubios, sonrientes, bien vestidos y sentados en la mesa del jardín comiendo mientras Tobi, el labrador blanco, juguetea con su pelota. Una estampa preciosa, hasta que ambos progenitores tienen que salir a sus respectivos trabajos, descuidando a sus jóvenes criaturas. Pero tuvieron una idea (una mala idea): contrataron a una adolescente para cuidar de ellos. El error en sí no fue contratar a una adolescente. El error fue contratar a una adolescente con la que yo tenía trato cercano.

Para la gente que no lo sepa, la gente a la que yo aprecio suelen tener cierto punto de sadismo. Se nota en sus miradas, te miran como preguntándose "¿es el tipo de persona que cuando le metes un clavo de 8 centímetros en la rodilla grita o es de los que tienen cojones?". Eso, sumado al hecho de que yo sabía dónde trabajaba era casi una condena a muerte para los niños de esa feliz familia. Pero no me mal interpretéis, yo sólo soy un hombre de ciencia. Me gusta jugar con químicos, y como pude comprobar, a aquellos niños también. ¿Cómo iba a saber yo que si un niño se baña en lejía se iba a quemar si no lo pruebo antes? Digo más, ¿cómo iba a saber que era todavía peor echarle amoniaco para quitarle la lejía si no lo había probado antes?

Después de dejar a 3 preciosos niños ingresados en el hospital, mi amiga fue despedida. Me parece que todavía está en busca y captura. Cuando hablamos aún nos reímos de ello. Creo que debí pedirle salir, pero no creo que aceptase tener hijos. Ah, y niños, no hagáis esto en casa. Vuestros hermanos sí son solubles en lejía y en ácidos varios (es una cosa que deberíais saber, sois de la misma familia).

Kágate, Kid

Voy a hablar sobre una película que tenía todas las papeletas para ser un peliculón, ya que juntar a Jackie Chan y a un actor de raza negra (más aún si es familia del mismísimo Will Smith) es sinónimo de éxito... Casi siempre. La película es un remake de la de los 80, en la que salía Pat Morita, quien no tenía tanta idea de karate como aparentaba, y Ralph Macchio, aunque para mí siempre será Daniel-San.

Lo que es a mí, me gustan mucho las películas de artes marciales. Junto con el terror es mi género favorito. Para este remake han traído a un verdadero experto de artes marciales como lo es el gran Jackie Chan. Recordemos que este hombre creó un estilo de lucha llamado boxeo borracho para la película El maestro borracho. Un hombre que nunca usa dobles. Todas las escenas y especialmente las arriesgadas las hace él. Hizo la trilogía de Hora punta, participó en Operación Dragón, Duro de matar y demás peliculones. Y aquí es donde me surge la duda: ¿Cómo coño se pudo torcer tanto?

Jackie Chan es un gran actor y artista marcial (hasta ahí estaréis de acuerdo conmigo) pero siempre, SIEMPRE que le juntan con niños la cosa acaba desastrosamente mal. Pasó con El super canguro, pasó con Kung Fu panda y ha pasado con Karate kid. Por medio tuvo un tropezón en su carrera con El esmoquin, pero hasta Al Pacino rodó Simone, Brad Pitt Leyendas de pasión y Clint Eastwood Los puentes de Madison. Lo que no perdonaría de ninguna manera es otra película con críos de por medio, y sobre todo con personas que tengan relación con la nueva ola de "niños cantores". Y aquí es donde entra Jaden Smith.

Ese chico aún en edad de jugar con los Playmobil grabó una "canción" con Justin Bieber. Justin Bieber es a la música lo mismo que Burger King a la gastronomía, es decir, es más visión comercial que calidad. ¿Consecuencia en la película? El nuevo karate kid es un niñato consentido que a la tierna edad de 12 años ya tiene líos de faldas. Porque eso es lo que hacen los niños de estas generaciones, se dedican a intentar ligar en vez de preocuparse por formarse aunque sólo sea académicamente; cosa que se ve reflejada en la película.

Y bueno, queda hablar de lo evidente (siempre y cuando hayas visto la película). Ni está ambientada en Japón ni lo que enseñan es karate. Ni siquiera el enfrentamiento entre el alumno del Señor Han y los chicos malos de la peli se puede comparar al de Daniel Larusso y su maestro, el eterno Sensei Señor Miyagi contra el gimnasio Cobra Kai al completo. En la versión de 1984 hay peleas de verdad. Un ADOLESCENTE, y no un niño, se enfrenta al exnovio de su nueva amiga y a sus compañeros del gimnasio. En la versión de 2010 un niñato se va hasta China para ponerse a hacer el subnormal delante de una chica de 13 años. Luego se preguntará por qué el otro chico le da una paliza tras otra. El espíritu de la original es "Yo gano por mis cojones. Soy americano y soy la polla en vinagre". El espíritu del remake es "Sólo soy un niño :)". Y así es, porque el niño gana de pura chorra.

Por lo demás el argumento es muy parecido pero nunca diré que es igual. El señor Miyagi no se merece que manchen su memoria de la forma que lo hicieron.

¿Para qué el infierno si en España se está peor?

Señoras, señores, la plaga toma las calles. Lo que en su tiempo llamarían demonios ahora son los llamados "frikis". No me refiero a los fans de animes, películas de fantasía o de ciencia ficción. Eso es caso a parte. Yo me refiero a la gente que es tan soplapollas que te hace reflexionar sobre leyes contra el aborto y el asesinato. Gente que, ya sea por cabrones o por gilipollas se ha ganado un sitio en el rincón del odio del corazón de cada persona con dos dedos de frente.

Recordaréis el caso del de "ya no soy un gremlin".
http://www.youtube.com/watch?v=PKgkjeyEcXo&feature=related

Bien, tuvo su gracia, hizo el ridículo. Es el precio que tienes que pagar por tus 15 minutos de fama pasajera, que se rían de ti hasta que se les olvide. Pero señores, vivimos en España. El gremlin atacó de nuevo.
http://www.youtube.com/watch?v=4VlYwZimtzM&feature=related

Obviando que se aprovecha de las siglas de un programa de televisión y que no es ni será NUNCA, por mucho que le duela o se opere, una mujer, está orgulloso de hacer lo que hizo. Y no sólo eso, sino que encima, con sus dos cojones ha conseguido que le paguen por hacer el ridículo. Habrá sacado una canción de un par de frases tontas (al estilo de "Lore, Lore, macu Macu") y se cree la Pantoja. Ole los cojones del mandril que vio negocio en ese gremlin zampabollos.

¿Quién no se acuerda de la socorrista de "la he liao parda"? Sí, muy graciosa, ¿verdad? Puta ama, diréis. Qué gracia tiene que hacer que una socorrista subnormal intoxique a una comunidad de vecinos. Haría mucha gracia si los intoxicados fuesen tan subnormales como ella.

Y qué decir de la juventud de ahora.
http://www.youtube.com/watch?v=OasDvGxhSG0&feature=relmfu
Cómo se nota que ven los simpson. Maquilladas como Krusty y peinadas como Marge. La más chula, seguro. Seguro que eres Miss Ballantines en tu barrio. Así como Miss bragas tobilleras, miss embarazo precoz y candidata a miss bala del .45 entre ceja y ceja. Uno debe preguntarse, ¿de dónde sacan las ideas? ¿Quién les influye de tan mala manera? Y nuevamente aparece su nombre: "La Esteban".
http://www.youtube.com/watch?v=2U71R678Tic

 La princesa del pueblo. Una mujer que gana una cantidad absurda e insultante de dinero. Absurda e insultante porque gana más que la mayoría de personas que trabajan en sectores como construcción, sanidad pública, agricultura, pesa y ganadería... Da espectáculo, sí, y muy mal ejemplo también da. Espectáculo daban en su tiempo los gladiadores, dan ahora los deportistas, o incluso los circos. Y de payaso no le iría mal, porque el tonto lo hace de puta madre y maquillada va igual. Le falta el tartazo, y yo se lo daría gustosamente. Eso sí, con una tarta de hormigón armado.

Artículo ADV parte 2

Para que no se hiciese demasiado largo he dividido el artículo en dos. Reirse de las desgracias ajenas siempre es mejor que llorar por las propias.

Hoy, mi hermana de ONCE años me ha pegado, insultado, lanzado cojines y amenazado con un tenedor porque no le daba el mando, echaban Sálvame Deluxe y yo estaba viendo los documentales de la 2. Al venir mi madre a ver qué pasaba, se ha escupido en la camiseta y le ha dicho llorando que le he escupido y pegado. Estoy castigado sin salir un mes. ADV

(Puedes vengarte de muchas maneras. La más inofensiva es ponerle un vibrador en su mesita de noche. La que más me gusta a mí es tumbarla en el suelo delante de la tele y tirársela en la cabeza provocando una muerte casi instantánea. ¿No querías tele? Pues toma dos tazas)

Hoy, un amigo mío ha pegado con superglue una moneda de 2€ al suelo para ver cuánta gente intentaba cogerla, después de que pasaran unas 5 personas sin éxito alguno, pasó una anciana, sí, la despegó, no sabemos cómo pero la despegó. Una de dos, o la moneda estaba ya medio suelta o es la abuela de Chuck Norris. ADV

(Esa abuela vive muy de cerca la crisis. No juegues con una anciana y los cuartos, no te puede salir bien)

Hoy, he invitado a mi novio a cenar a casa, he estado toda la tarde preparando la comida con todo mi cariño y dedicación. Me he ido a por más vino a la cocina y le he oído decirle al perro "toma come, aquí si hay que ir al hospital vamos todos". ADV

(Igual es que te has pasado con el cariño. Por cierto, ¿sabes de algún buen veterinario? Cuando veas a tu perro sabrás por qué)

Hoy, en una reunión de amigos, una chica ha dicho que alguien la estaba llamando constantemente con número privado, a lo que otra amiga se ha limitado a decir: "A ver, dame el número a ver si lo tengo yo". ADV

(¿A CASO ESA TÍA ES LA PUTA PRIMA HERMANA DE GEORGE BUSH? ¿CUÁL ES SU PUTO PROBLEMA, FALTA DE RIEGO?)

Hoy, después de hablar por teléfono, he lanzado el móvil para dejarlo encima de la cama. Mi cama está al lado de la ventana. La ventana estaba abierta. He tirado el móvil por la ventana. ADV

(Sí, tienes las mismas ideas que Mr. Bean)

Hoy, en una tienda de mascotas, una mujer venía con un pececito guppi muerto. Se quejó al dependiente de que ya era el tercer guppi que compraba, que todos se le morían enseguida, y que cómo se atrevía a vender peces enfermos. El dependiente le preguntó si había notado algún signo extraño y si el pez había comido el pienso con apetito. Ella, anonadada, dijo: "¿Pero no se alimentan de agua?". ADV

(Señora, si su absurda, subnormal, restrasada, estúpida y deficiente teoría fuese cierta ¿no cree que en algún momento la pecera se quedaría vacía? Señora, llega a ser usted un poquito más tonta y a la que venden en la tienda de mascotas es a usted)

Hoy, he mirado los contactos del móvil de mi padre y he encontrado el número de mi camello. ADV

(Míralo por el lado bueno, compartís aficiones. Para el día del padre le pasas el número de tu prostíbulo)

Hoy, he pasado la mayor vergüenza de mi vida. Volvimos hace 4 días de vacaciones y fui a revelar las fotos. La dependienta riéndose me ha dado las fotos, ¿el motivo? Mi novio se había hecho una foto a su pene pintado como un elefante y sí, ha utilizado dos tampones míos de colmillos. ADV

(Por el putísimo amor de dios ¿Dónde cojones tenía metidos los "colmillos"?)

Hoy, ha sido el aniversario de la muerte de los padres de una amiga. La chica estaba algo triste y una del grupo, para animarle, va y le suelta "oye, ya nos gustaría a las demás no tener unos padres dando la tabarra con que no lleguemos tarde a casa". Claro, todos preferimos unos padres muertos. ADV

(Es que estos padres vivos que no te dejan salir hasta tarde... Si están muertos ¿qué van a hacer, regañarte por ouija?)

Hoy, soy repartidor de pizzas, ayer perdí una apuesta y he tenido que entregar una pizza vestido de Darth Vader. ADV

(Pues por lo menos las repartirías cortadas, que para algo está el sable láser)

Hoy, estábamos mis padres y yo en el salón cuando de repente mi padre sin decir palabra y lentamente, se puso de pie y comenzó a menearse hasta que se le acabaran de caer los pantalones. Luego con una sonrisa nos anunció que iba a cagar. Gracias por avisar, papá. ADV

(Amiga, tu padre ha visto Full Monty. Cuando le proponga follar a tu madre igual hace un molinillo con la polla)

Hoy, en filosofía, estábamos debatiendo sobre el derecho a matar en defensa propia. Un chaval de clase dijo que en el telediario explicaron como al entrar 5 ladrones en casa de un campeón olímpico de tiro al plato, este mató a 4. Una chica dijo: "anda, pues se dejó toda la vajilla". Creía que los mató tirándoles platos en la cabeza. ADV

(Sí, les tiró los platos a la cabeza y luego para hacerlo más exagerado les tiró ketchup por encima)

Hace tiempo, en una comida familiar mi abuela hablaba de cómo nacieron mi padre y mis tíos. A todo esto mi padre dijo que el abuelo podría haberse hecho una paja en vez de tener tres hijos. Mi abuela respondió que lo hizo, por eso tuvo que buscarse un apaño en otro sitio. Aún estamos todos flipando. ADV

(Aaaaah... La aventura de buscar a un padre. Ahora saben por qué el butanero les traía regalos en navidades)

Hoy, viendo el momento mas bonito de mi película favorita, en la que los protagonistas están abrazados y desnudos en la cama, mi hermano (que estudia medicina, como mis padres) me ha pedido que parase la imagen. Extrañada lo he hecho. Se ha acercado a la tele y ha gritado: "¡Papá! ven, corre, ¡ese tío tiene una mama supernumeraria!". Es un tercer pezón. Vivía más feliz sin saberlo. ADV

(Vaya, tu príncipe azul viene un poco más cargado de la cuenta)

Hoy, iba un poco justo de tiempo a mi primera entrevista de trabajo en dos meses. Se me ha encendido el aviso de STOP en el coche pero he seguido. Al momento ha comenzado a arder. Me he quedado sin coche y sin un posible trabajo. He tenido que pagar el taxi de vuelta a casa. ADV

(Hay tres ocpiones: Tu dios no quiere que trabajes, es un plan de Rajoy para desprestigiar a Zapatero o es un plan de Zapatero para hacer un record de desempleo imbatible)

Hoy, mi hermano ha intentado hacernos un truco de magia, ha quitado el mantel de la mesa mientras había platos y vasos encima, lógicamente, se ha caído todo al suelo y ha quedado todo lleno de trocitos de cristales, nos ha dicho que ese truco le salía a la perfección cuando no había nada encima del mantel. Iba en serio. ADV

(Claro, yo también hago un truco de magia cojonudo. Hago desaparecer cosas cuando no están)