Artículo ADV parte 2

Para que no se hiciese demasiado largo he dividido el artículo en dos. Reirse de las desgracias ajenas siempre es mejor que llorar por las propias.

Hoy, mi hermana de ONCE años me ha pegado, insultado, lanzado cojines y amenazado con un tenedor porque no le daba el mando, echaban Sálvame Deluxe y yo estaba viendo los documentales de la 2. Al venir mi madre a ver qué pasaba, se ha escupido en la camiseta y le ha dicho llorando que le he escupido y pegado. Estoy castigado sin salir un mes. ADV

(Puedes vengarte de muchas maneras. La más inofensiva es ponerle un vibrador en su mesita de noche. La que más me gusta a mí es tumbarla en el suelo delante de la tele y tirársela en la cabeza provocando una muerte casi instantánea. ¿No querías tele? Pues toma dos tazas)

Hoy, un amigo mío ha pegado con superglue una moneda de 2€ al suelo para ver cuánta gente intentaba cogerla, después de que pasaran unas 5 personas sin éxito alguno, pasó una anciana, sí, la despegó, no sabemos cómo pero la despegó. Una de dos, o la moneda estaba ya medio suelta o es la abuela de Chuck Norris. ADV

(Esa abuela vive muy de cerca la crisis. No juegues con una anciana y los cuartos, no te puede salir bien)

Hoy, he invitado a mi novio a cenar a casa, he estado toda la tarde preparando la comida con todo mi cariño y dedicación. Me he ido a por más vino a la cocina y le he oído decirle al perro "toma come, aquí si hay que ir al hospital vamos todos". ADV

(Igual es que te has pasado con el cariño. Por cierto, ¿sabes de algún buen veterinario? Cuando veas a tu perro sabrás por qué)

Hoy, en una reunión de amigos, una chica ha dicho que alguien la estaba llamando constantemente con número privado, a lo que otra amiga se ha limitado a decir: "A ver, dame el número a ver si lo tengo yo". ADV

(¿A CASO ESA TÍA ES LA PUTA PRIMA HERMANA DE GEORGE BUSH? ¿CUÁL ES SU PUTO PROBLEMA, FALTA DE RIEGO?)

Hoy, después de hablar por teléfono, he lanzado el móvil para dejarlo encima de la cama. Mi cama está al lado de la ventana. La ventana estaba abierta. He tirado el móvil por la ventana. ADV

(Sí, tienes las mismas ideas que Mr. Bean)

Hoy, en una tienda de mascotas, una mujer venía con un pececito guppi muerto. Se quejó al dependiente de que ya era el tercer guppi que compraba, que todos se le morían enseguida, y que cómo se atrevía a vender peces enfermos. El dependiente le preguntó si había notado algún signo extraño y si el pez había comido el pienso con apetito. Ella, anonadada, dijo: "¿Pero no se alimentan de agua?". ADV

(Señora, si su absurda, subnormal, restrasada, estúpida y deficiente teoría fuese cierta ¿no cree que en algún momento la pecera se quedaría vacía? Señora, llega a ser usted un poquito más tonta y a la que venden en la tienda de mascotas es a usted)

Hoy, he mirado los contactos del móvil de mi padre y he encontrado el número de mi camello. ADV

(Míralo por el lado bueno, compartís aficiones. Para el día del padre le pasas el número de tu prostíbulo)

Hoy, he pasado la mayor vergüenza de mi vida. Volvimos hace 4 días de vacaciones y fui a revelar las fotos. La dependienta riéndose me ha dado las fotos, ¿el motivo? Mi novio se había hecho una foto a su pene pintado como un elefante y sí, ha utilizado dos tampones míos de colmillos. ADV

(Por el putísimo amor de dios ¿Dónde cojones tenía metidos los "colmillos"?)

Hoy, ha sido el aniversario de la muerte de los padres de una amiga. La chica estaba algo triste y una del grupo, para animarle, va y le suelta "oye, ya nos gustaría a las demás no tener unos padres dando la tabarra con que no lleguemos tarde a casa". Claro, todos preferimos unos padres muertos. ADV

(Es que estos padres vivos que no te dejan salir hasta tarde... Si están muertos ¿qué van a hacer, regañarte por ouija?)

Hoy, soy repartidor de pizzas, ayer perdí una apuesta y he tenido que entregar una pizza vestido de Darth Vader. ADV

(Pues por lo menos las repartirías cortadas, que para algo está el sable láser)

Hoy, estábamos mis padres y yo en el salón cuando de repente mi padre sin decir palabra y lentamente, se puso de pie y comenzó a menearse hasta que se le acabaran de caer los pantalones. Luego con una sonrisa nos anunció que iba a cagar. Gracias por avisar, papá. ADV

(Amiga, tu padre ha visto Full Monty. Cuando le proponga follar a tu madre igual hace un molinillo con la polla)

Hoy, en filosofía, estábamos debatiendo sobre el derecho a matar en defensa propia. Un chaval de clase dijo que en el telediario explicaron como al entrar 5 ladrones en casa de un campeón olímpico de tiro al plato, este mató a 4. Una chica dijo: "anda, pues se dejó toda la vajilla". Creía que los mató tirándoles platos en la cabeza. ADV

(Sí, les tiró los platos a la cabeza y luego para hacerlo más exagerado les tiró ketchup por encima)

Hace tiempo, en una comida familiar mi abuela hablaba de cómo nacieron mi padre y mis tíos. A todo esto mi padre dijo que el abuelo podría haberse hecho una paja en vez de tener tres hijos. Mi abuela respondió que lo hizo, por eso tuvo que buscarse un apaño en otro sitio. Aún estamos todos flipando. ADV

(Aaaaah... La aventura de buscar a un padre. Ahora saben por qué el butanero les traía regalos en navidades)

Hoy, viendo el momento mas bonito de mi película favorita, en la que los protagonistas están abrazados y desnudos en la cama, mi hermano (que estudia medicina, como mis padres) me ha pedido que parase la imagen. Extrañada lo he hecho. Se ha acercado a la tele y ha gritado: "¡Papá! ven, corre, ¡ese tío tiene una mama supernumeraria!". Es un tercer pezón. Vivía más feliz sin saberlo. ADV

(Vaya, tu príncipe azul viene un poco más cargado de la cuenta)

Hoy, iba un poco justo de tiempo a mi primera entrevista de trabajo en dos meses. Se me ha encendido el aviso de STOP en el coche pero he seguido. Al momento ha comenzado a arder. Me he quedado sin coche y sin un posible trabajo. He tenido que pagar el taxi de vuelta a casa. ADV

(Hay tres ocpiones: Tu dios no quiere que trabajes, es un plan de Rajoy para desprestigiar a Zapatero o es un plan de Zapatero para hacer un record de desempleo imbatible)

Hoy, mi hermano ha intentado hacernos un truco de magia, ha quitado el mantel de la mesa mientras había platos y vasos encima, lógicamente, se ha caído todo al suelo y ha quedado todo lleno de trocitos de cristales, nos ha dicho que ese truco le salía a la perfección cuando no había nada encima del mantel. Iba en serio. ADV

(Claro, yo también hago un truco de magia cojonudo. Hago desaparecer cosas cuando no están)