Odio

Odio a los subnormales que dicen "si pudiese elegir mi muerte moriría follando". Les tengo una noticia, un polvo no es causa de muerte. Lo es un infarto. Y eso, genios, duele. Un infarto duele muchísimo. Por no mencionar que te corta el rollo, que vas a dejar a tu pareja con un trauma de por vida y que van a encontrar tu cadáver en una posición muy deshonrosa. Eso sí, yo me reiría mucho viéndolo. ¿A quién no le gustaría un programa en televisión en el que saquen gilipollas muriendo mientras follan? No tanto por el hecho de follar, sino por el hecho de ver las caras a sus parejas y ver las risas de los encargados de llevarse el cadáver.


No entiendo a los pedófilos. A mí los críos no me gustan para nada. Dices "Es que tienen buena psicomotricidad". No, no la tienen. Tienen que ir a gatas, cuando andan tropiezan constantemente, a veces andan para donde no quieren... "Bueno, pero tienen un razonamiento lógico cercano a la media". Esto cada vez es más cierto y más preocupante, pero no porque los críos se vuelvan listos, sino porque los adultos se vuelven gilipollas. Y feos, porque los críos son feos. Normal, no están formados del todo, les falta un hervor todavía. Y luego tengo que aguantar que venga la típica vieja que diga "¡Ay, qué niño tan mono!". Señora, si para usted ser mono es ser feo, idiota, torpe y cagarse encima, usted es muy mona. A partir de los 70 la gente se vuelve mona otra vez. Y si tienen Parkinson se vuelven el doble de monos.


Hace tiempo me dieron una información que me molestó. Me dijeron que cualquier mujer lo tiene muchísimo más fácil para ligar que cualquier tío. No importa si la tía es la gemela de Gollum y el tío George Clooney. A ellas sólo les basta con decir "estoy cachonda" y ya tienen una legión de babosos detrás. El otro día, en un bar, una se me acercó al oído y me dijo, casi susurrando "estoy cachonda". Yo la miré de arriba a abajo y le dije "y gorda". Y se fue ofendida. ¿Qué contestación espereas recibir con semejante frase? Bueno, si eres chica tu contestación será un buen polvo. Que pruebe un tío a acercarse a una tía y decirle "estoy cachondo". Te encarcelan. 7 meses y 2 semanas. Y allí sí que están cachondos. Y gordos.

El cristianismo es una basura

Estoy harto de ver miles de personas haciendo procesiones por mi pueblo. Lo peor no es eso, lo peor es que también se llevan a los críos, como diciendo "venga, vamos a hacer el gilipollas en familia". Adoran a la figura de un tipo que (se supone) vivió hace unos 2010 años según nuestro calendario. Un tipo al que representan como barbudo, demacrado, tan gilipollas como para dejarse crucificar... En otras palabras: Lo representan "hecho un cristo". Dicen que es todo amor y bondad, alguien sabio, que habla en parábolas.


 Tan sabio no sería cuando (otra vez suponiendo) viéndolo venir, se dejó traicionar por uno de sus discípulos y SE DEJÓ CRUCIFICAR, pasando antes por una sesión de latigazos y burlas. Yo soy el hijo de dios y me lío a palos cuanto menos. Cojo la corona de espinas, la desenrollo y se la meto hasta lo más hondo del colon a Pilatos, por capullo. Iban a haber más hostias que en misa, nunca mejor dicho. Iba a reducir al Imperio Romano a escombros en cuestión de horas, más sabiendo que puedo manejar rayos y tormentas de fuego a mi antojo. Pero claro, ¿qué se puede esperar de alguien que en vez de sangre tiene vino? Borracho de mierda. No tenía discípulos, tenía a la peña del bar, que solo le seguían por si se hacía una herida, cual vampiros sedientos de una víctima. Adoran a un dios marica, retrógrado y todoporculoso. 


Dice que es todo amor, pero luego manda un diluvio de 40 días y 40 noches. Y si es cierto que todo eso sea verdad está visto y confirmado que le chupa un cojón lo que pase en la Tierra. Estará en una nube en una de sus masturbaciones milenarias y habrá descuidado el planeta. Eso por no hablar de los gilipollas que son los cristianos practicantes. Van una o dos veces al año de procesión, algunos pegándose latigazos en la espalda, como si eso hiciera que su vida fuera a ir mejor. En todo caso iría mejor la vida de su traumatólogo, al que no le faltaría trabajo. También pierden lo menos una hora de sus vidas yendo cada domingo de sus tristes vidas a escuchar las sandeces repetitivas de un "señor" en camisón que abusa de los niños.


 ¿Cuál es la mejor manera de castrar a un cura? Pegándole una patada en la barbilla al niño que tiene debajo del faldón. Los cristianos hacen cosas absurdas, como hablar solos todas las noches esperando que un ser (otra vez, supuéstamente) superior a ellos ecuche sus insulsos y amargados problemas. Y esperan, y esperan, y esperan a que su dios les arregle los problemas. Abrid los ojos, dios no os quiere, bien porque no existe, bien porque sois subnormales y no le caéis bien. Todo es más patraña que el baloncesto femenino, que ni es baloncesto ni es femenino.

Recuerdo de mi paso por el hospital

Recuerdo cómo, hará ya más de un año, me ingresaron en un hospital. Lo primero que me hicieron fue pesarme y medirme. O sea, de primeras me despeloto, ¿en qué pensión hacen eso? Luego la enfermera me dio un vasito y me dice "necesitamos una prueba de orina" y aclara "el vasito es para que mees dentro". No, yo pensaba en mearte encima y ya te llevas la prueba puesta. Luego recuerdo a la mañana siguiente un análisis de sangre a traición. Dos enfermeros entraron como dos sombras en mi cuarto, pero yo me desperté a tiempo. "No te vamos a hacer daño", decían mientras se relamían. Me parece bien que den trabajo a los vampiros, pero no de enfermeros, joder.

 Así que después del pinchazo (que me dolió más en el alma que en el brazo) me trajeron la comida. Eso sí, era de postre, café y puro. Me gustó tanto que les pedí una palangana para vomitar. LA PEOR MIERDA QUE HE PROBADO EN MI VIDA. Joder, que mi madre tiene un robot de cocina, pero ¿estos a quién tienen en la cocina, a Terminator? Si me hubieran dado a probar el felpudo de la entrada seguro que sabría mucho mejor. Luego decidí darme un paseo por geriatría, para aliviarme y pensar que yo no era el que peor estaba de ese hospital. Al llegar vi una montonera de pañales. "Me habré equivocado, esto será el ala infantil" pensé, pero no, era geriatría. Al entrar vi un grupo de viejos jugando al tute. De pronto uno salta "órdago a la chica" y otro le respone "bingo". Ahí fue cuando me sentí aliviado. De pronto una vieja dice "vamos a morir todos". La vieja estaba como una puta cabra. Si no fuese un cabrón sentiría pena de ella, pero sí lo soy, así que me dio por descojonarme al ver las caras de pánico de los viejos ante el comentario de la señora, esa a la que recordaré como la puta vieja que me alegró el día.

 Después, para hacer la gracia, en la hora de visitas usurpé la identidad de mi compañero de cuarto. Aproveché que estaba fuera por no sé qué prueba urgente. Cuando entró su familia, estando yo tapado hasta la cabeza, les grité "fuera de aquí, buitres, queréis que me muera para quedaros con mis cosas". Su familia huyó entre aterrorizada e indignada. Al mirar la ficha me di cuenta de que solo tenía apendicitis. Cuando llegó a la habitación le dije que su familia le dijo que era la oveja negra y que no se molestase en volver por su casa, que le odian. La familia tampoco volvió por el hospital por lo menos en lo que yo estuve allí. Me pregunto si lo habrán perdonado o si todavía se tiene que tomar las uvas de fin de año solo, en un cuartucho de un motel, pero me caía gordo. Era de esas personas que nada más verlas te das cuenta de que es un gilipollas, cosa que se confirmó cuando vi que su familia no le traía ningún regalo, ni siquiera un tapete con una frase tipo "ponte bien, majete".

 Debieron enterarse las enfermeras, porque rápidamente querían largarme de allí. Y a mí nadie me echa, me fui yo solo. Jodido, sí, pero triunfante. A fin de cuentas echaba de menos una cama que no estuviera compuesta por un saco lleno de piedras, y también echaba de menos una comida decente. pero antes de irme dejé una prueba de mi estancia allí: Un "Aquí cocinan con arsénico" grande y legible grabado en la pared, con un rotulador permanente.

Gárgolas, depredadores con antenas y un hombre "hecho escarcha"

Yo, como buen niño de los 90, recuerdo con cariño series como Gargoyles, Reena y Gaudi, Dragon ball, el Inspector Gadget y muy pocas más. Antes hacían dos tipos de series: Para niños y para niños idiotas. Había una de "terror" llamada Pesadillas (Goosebumps) que, aún no teniendo una calidad de producción espectacular, tenía un gran guión (si ereas un niño). Por contra tenías otros programas como los Teletubbies.

Si habéis visto los teletubbies lo más seguro es que de vez en cuándo habréis visto cruzar la pantalla a una adorable pareja de conejos. Hasta ahí todo normal. ¿Todo normal? No. Lo inquietante es: ¿Por qué sólo una pereja? Es decir, es un campo inmenso y sin depredadores a la vista, ¿por qué hay tan pocos conejos? ¿Qué hacen los teletubbies de noche y de qué se alimentan? Porque de tubbinatillas no creo. Dudo mucho que una puta pasta rosa tenga todos los nutrientes necesarios para mantener con vida a un jodido bicho sin determinar por la biología. Que esa es otra. ¿Cómo hicieron la máquina de las tubbinatillas, o el aspirador con ojos ese? Porque que yo recuerde no tenían dedos. Seguro que tienen al Doctor TubbiMenguele allí en el sótano experimentando como un científico loco. Y yo entendería que se volviera loco, porque aguantar 12 horas, desde que sale hasta que se pone, un puto sol con cara de bebé, riéndose 12 horas, desde el amanecer hasta el anochecer... Eso cabrea a cualquiera.

Del bicho morado se rumoreaba que era homosexual. Sí, sunpongo que un ser cuya procedencia se desconoce, de hábitos sexuales aún por investigar y sin órganos sexuales a la vista puede ser homosexual. Hoy en día la constitución reconoce el derecho a ser homosexual a todo el mundo, sin distinción de edad, sexo (especialmente sexo), raza, especie, planeta o existencia real. Y hablando de esto, me pregunto qué reacción sería la "correcta" cuando un "gay" dice que lo es y alguien le dice "fíjate, nunca lo hubiera dicho. No pareces gay". ¿Qué deberían hacer? ¿Darle las gracias, una hostia...? Bueno, depende de lo exaltado que sea.

Siguiendo con las series, me cabrean las series actuales. Seguramente me voy a meter en un jardín. Habrá gente que no le guste una mierda lo que voy a decir, pero odio a Bob Esponja. Obviando que es una burda imitación de la vida de un adolescente con mentalidad de niño de 5 años, está malcriando a nuestros menores. Les está dando falsa información sobre la biología marina. Incluso les da malas ideas. ¿Una hamburguesa de cangrejo? A tu dentista le vendrá genial, a ti... Bueno, aprenderás una dolorosa lección sobre la dureza de los caparazones de los crustáceos. El especial atractivo de esta serie es que una "esponja" pone caras raras. Y lo ven chavales de entre 5 y 20 años. 20 años, hay que joderse. En serio, ¿tanta gracia hace una cara rara? Si es así creo que debería cobrar por ver los tics de mi abuelo, que entre que tiene 90 años y que mueve 15 músculos de la cara simultáneamente... Un baile de piel flácida.

Y luego viene la sarta de mamonadas del Disney Channel. Me cago en el pop, en los tintes de pelo, en la purpurina y hasta en el último frigopie (un chiste de criogenización, ya sabéis). Mi hermana ve esas series. Por consiguiente yo tengo la cabeza como un bombo varias horas al día. Entre irse de compras, la "amistad", el pop y los pagafantas de esas series... ¿Os habéis preguntado si un bastón puede atravesar una televisión antigua? Bueno, yo ya no.