Yo, como buen niño de los 90, recuerdo con cariño series como Gargoyles, Reena y Gaudi, Dragon ball, el Inspector Gadget y muy pocas más. Antes hacían dos tipos de series: Para niños y para niños idiotas. Había una de "terror" llamada Pesadillas (Goosebumps) que, aún no teniendo una calidad de producción espectacular, tenía un gran guión (si ereas un niño). Por contra tenías otros programas como los Teletubbies.
Si habéis visto los teletubbies lo más seguro es que de vez en cuándo habréis visto cruzar la pantalla a una adorable pareja de conejos. Hasta ahí todo normal. ¿Todo normal? No. Lo inquietante es: ¿Por qué sólo una pereja? Es decir, es un campo inmenso y sin depredadores a la vista, ¿por qué hay tan pocos conejos? ¿Qué hacen los teletubbies de noche y de qué se alimentan? Porque de tubbinatillas no creo. Dudo mucho que una puta pasta rosa tenga todos los nutrientes necesarios para mantener con vida a un jodido bicho sin determinar por la biología. Que esa es otra. ¿Cómo hicieron la máquina de las tubbinatillas, o el aspirador con ojos ese? Porque que yo recuerde no tenían dedos. Seguro que tienen al Doctor TubbiMenguele allí en el sótano experimentando como un científico loco. Y yo entendería que se volviera loco, porque aguantar 12 horas, desde que sale hasta que se pone, un puto sol con cara de bebé, riéndose 12 horas, desde el amanecer hasta el anochecer... Eso cabrea a cualquiera.
Del bicho morado se rumoreaba que era homosexual. Sí, sunpongo que un ser cuya procedencia se desconoce, de hábitos sexuales aún por investigar y sin órganos sexuales a la vista puede ser homosexual. Hoy en día la constitución reconoce el derecho a ser homosexual a todo el mundo, sin distinción de edad, sexo (especialmente sexo), raza, especie, planeta o existencia real. Y hablando de esto, me pregunto qué reacción sería la "correcta" cuando un "gay" dice que lo es y alguien le dice "fíjate, nunca lo hubiera dicho. No pareces gay". ¿Qué deberían hacer? ¿Darle las gracias, una hostia...? Bueno, depende de lo exaltado que sea.
Siguiendo con las series, me cabrean las series actuales. Seguramente me voy a meter en un jardín. Habrá gente que no le guste una mierda lo que voy a decir, pero odio a Bob Esponja. Obviando que es una burda imitación de la vida de un adolescente con mentalidad de niño de 5 años, está malcriando a nuestros menores. Les está dando falsa información sobre la biología marina. Incluso les da malas ideas. ¿Una hamburguesa de cangrejo? A tu dentista le vendrá genial, a ti... Bueno, aprenderás una dolorosa lección sobre la dureza de los caparazones de los crustáceos. El especial atractivo de esta serie es que una "esponja" pone caras raras. Y lo ven chavales de entre 5 y 20 años. 20 años, hay que joderse. En serio, ¿tanta gracia hace una cara rara? Si es así creo que debería cobrar por ver los tics de mi abuelo, que entre que tiene 90 años y que mueve 15 músculos de la cara simultáneamente... Un baile de piel flácida.
Y luego viene la sarta de mamonadas del Disney Channel. Me cago en el pop, en los tintes de pelo, en la purpurina y hasta en el último frigopie (un chiste de criogenización, ya sabéis). Mi hermana ve esas series. Por consiguiente yo tengo la cabeza como un bombo varias horas al día. Entre irse de compras, la "amistad", el pop y los pagafantas de esas series... ¿Os habéis preguntado si un bastón puede atravesar una televisión antigua? Bueno, yo ya no.
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