La primera historia (real) es sobre un policía estadounidense. Alguien con los cojones bien puestos, que no dudaría en arrancarte los tuyos y hacértelos comer por el bien de su país.
Denver, Colorado, Estados Unidos. El Ku Klux Klan busca nuevos adeptos, y no tiene mejor manera de hacerlo que a través del periódico local, el Denver post. Esto le sirvió a nuestro hombre, Ron Stallworth, para conseguir infiltrarse en un capítulo del Ku Klux Klan y desmantelarlo completamente. Durante su misión como infiltrado fue capaz de ganarse la confianza del Jefe del capítulo, el "Gran Mago" (les debería gustar Dragones y Mazmorras, sobre todo las mazmorras) David Duke. Para ello empezó a hablar con miembros de dicha organización, soltando un buen repertorio de frases racistas, incluso quejándose de que su hermana estaba saliendo con un negro.
¿La tontería?
Los del clan le creyeron y, personalmente yo también, porque... Él es negro. Negro, calvo y con perilla, como todo poli afroamericano. Su labor fue telefónica, y cuando los del clan quisieron que hiciese acto de presencia, mandaron a un agente blanco que se pasó semanas intentando imitar la voz de nuestro hombre. Aquí el tonto no es sólo él, sino el genio que le dijo "infíltrese en el Ku Klux Klan" en vez de mandar al blanco de primeras, la mente maravillosa que decidió publicar el anuncio en el Denver Post y el mismo David Duke, que aunque el propio Stallworth le preguntó que si tenía miedo de que les metiesen a un negro infiltrado y él respondiera que "sabía cuándo hablaba con un negro porque se le notaba en la voz", no vio venir el "marrón" que le cayó encima.
La segunda historia (también real) trata sobre una mujer, Dalia Dippolito, a la que por lo visto su matrimonio ya no le llenaba. Intentó envenenar a su marido (así, sin pan ni ná), hacerlo pasar por traficante de drogas... Pero no funcionó, así que tuvo que contratar a un sicario para hacer el trabajo sucio.
¿La tontería?
Google te puede ayudar con un montón de cosas, pero lo más seguro es que si intentas contratar asesinos a sueldo por internet acabes dando con policías encubiertos. Vale que los del Ku Klux Klan buscasen miembros a través de un periódico, pero lo normal es que la gente no sea tan idiota. Obviamente ella dio con un policía, que todo el tiempo trató de hacer que desistiera en su empeño de matar a su marido, incluso lanzaba indirectas en plan "soy poli y no te estás dando cuenta, tontaloshuevos". La policía fingió la muerte de su marido, ella se hizo la viuda abatida... Pero cuando la policía le hizo saber que su marido seguía vivo, que el tío que contrató era policía y que sus conversaciones estaban grabadas hasta en video, ella quiso pasar por inocente delante de su marido.
El tercer y último caso (y, repito, real aunque no lo parezca) de esta entrada es sobre otro infiltrado. La Tríada es una organización criminal china. Es el equivalente a la mafia siciliana, la camorra napolitana, etc. En Hong Kong hay una división de policía especial para tratar con estos delincuentes. Es ahí donde trabaja nuestro último amigo, quien consiguió arrestar a 117 hombres de la organización.
¿La tontería?
La mayoría, si no todas las organizaciones criminales, buscan entre la juventud sus futuros miembros. Y así fue como se infiltró nuestro amigo, haciéndose pasar por un chaval de 15 años. A los chinos no les extrañaría que más que pelusilla tuviese una lija en la cara. Tú te pones ropa ancha, una gorra y una carpeta forrada con fotos de alguna modelo buenorra de tu país y ya tienes infiltrado para meter en la cárcel a 117 mafiosos. Lo cojonudo del asunto es que copió la idea de la película "Fight back to school", una película china de cachondeo.
lunes, 31 de octubre de 2011
martes, 25 de octubre de 2011
Patinazo artístico
Acabo de ver por twitter (PanzerVI_Tajo) un comentario que me ha obligado a abrir esta "sección" del blog. Está dedicada a gente que cuando abre la boca hacen que el pan suba y la bolsa baje.
El juzgado de los hermanos Marx:
Una tal NuriaaaNu (nombre de soltera, supongo) puso un mensaje y Alejandro Sanz le contestó. Éste es el tweet en cuestión.
"Que mania tenemos de juzgar antes de que lo hagan los jueces.. Marta es inocente hasta que un juez diga lo contrario. RT @NuriaaaNu: @AlejandroSanz no puedo con las injusticias:Caso Marta del Castillo!!se me parte el corazón con esos padres.Le mandamos todo nuestro apoyo??"
Como todos sabemos el descuartizado siempre es el culpable. Alejandro Sanz debería contratar a Perry Mason y a Colombo para que se haga justicia de una vez.
Incurriendo en una ironía tan trágica como cómica, se ha puesto en los trending topic de hoy. Posteriormente dijo que se había equivocado de Marta, refiriéndose a Marta Domínguez. Pero es que la atleta ya ha sido exculpada, antes de que él (o quien se encargue de su cuenta) mandase el tweet. O sea, que no sólo la caga, sino que para disimular la vuelve a cagar. Eso nos deja claro que no es que esté mal informado, sino que está mal informado y además es tonto.
El juzgado de los hermanos Marx:
Una tal NuriaaaNu (nombre de soltera, supongo) puso un mensaje y Alejandro Sanz le contestó. Éste es el tweet en cuestión.
"Que mania tenemos de juzgar antes de que lo hagan los jueces.. Marta es inocente hasta que un juez diga lo contrario. RT @NuriaaaNu: @AlejandroSanz no puedo con las injusticias:Caso Marta del Castillo!!se me parte el corazón con esos padres.Le mandamos todo nuestro apoyo??"
Como todos sabemos el descuartizado siempre es el culpable. Alejandro Sanz debería contratar a Perry Mason y a Colombo para que se haga justicia de una vez.
Incurriendo en una ironía tan trágica como cómica, se ha puesto en los trending topic de hoy. Posteriormente dijo que se había equivocado de Marta, refiriéndose a Marta Domínguez. Pero es que la atleta ya ha sido exculpada, antes de que él (o quien se encargue de su cuenta) mandase el tweet. O sea, que no sólo la caga, sino que para disimular la vuelve a cagar. Eso nos deja claro que no es que esté mal informado, sino que está mal informado y además es tonto.
lunes, 17 de octubre de 2011
Lo más tonto
Seguro que habéis oído hablar o leído acerca de los premios Darwin. Para quien no lo sepa (que no debe coincidir con el perfil habitual de mis lectores) son "premios" póstumos a gente que ha hecho un bien a la especie quitándose del medio o imposibilitándose para tener descendencia. Aquí van dos de este año y mi favorito hasta la fecha, con texto algo modificado por mí (yo no soy de copiar y pegar...)
Nueva York, junio de 2011. En una protesta contra las leyes del uso del casco, un hombre de 55 años frenó, coleó con su moto, volteó por encima del manillar y cayó al suelo muriendo por un golpe que, de haber llevado casco, seguramente no habría sido mortal. La humanidad es así, tienen que ordenar mediante una ley el uso de un objeto que te salva la vida frente a un accidente, pero como la gente es más chula que un traumatismo craneal, se rebelan.
Brisbane, Australia, 15 de mayo de 2011. Estas modas del Batmaning, planking y demás son divertidas... Hasta que te matas. Un chico de 20 años, que al parecer no sabía que la ley de la gravedad es igual para todos, se dispuso a seguir la moda del planking. ¿Y dónde hacerlo? Pues contrariamente a toda idea sensata, decidió hacerlo desde un balcón. Si hubiese vivido en un primero podría haberse salvado, pero a la suerte le gusta que los gilipollas no vivan por debajo de un 5º. Y así fue. Este chico se puso en la barandilla de su balcón, en un 7º y pasó lo que tenía que pasar: se desequilibró y derechito al suelo.
27 de julio de 2007, Guadalajara, México. Una chica de 24 años estaba en el gimnasio cuando le dio por pedir algo a la gente del piso de abajo. Se la encontraron muerta, pillada por el ascensor. ¿La tontería? En vez de bajar las escaleras y cogerlo ella misma, metió la cabeza por el hueco del ascensor y gritó a los de abajo. El ascensor venía de abajo y, nadie sabe cómo ni por qué, ella no lo vio venir, acabando de manera tan trágica como absurda.
Nueva York, junio de 2011. En una protesta contra las leyes del uso del casco, un hombre de 55 años frenó, coleó con su moto, volteó por encima del manillar y cayó al suelo muriendo por un golpe que, de haber llevado casco, seguramente no habría sido mortal. La humanidad es así, tienen que ordenar mediante una ley el uso de un objeto que te salva la vida frente a un accidente, pero como la gente es más chula que un traumatismo craneal, se rebelan.
Brisbane, Australia, 15 de mayo de 2011. Estas modas del Batmaning, planking y demás son divertidas... Hasta que te matas. Un chico de 20 años, que al parecer no sabía que la ley de la gravedad es igual para todos, se dispuso a seguir la moda del planking. ¿Y dónde hacerlo? Pues contrariamente a toda idea sensata, decidió hacerlo desde un balcón. Si hubiese vivido en un primero podría haberse salvado, pero a la suerte le gusta que los gilipollas no vivan por debajo de un 5º. Y así fue. Este chico se puso en la barandilla de su balcón, en un 7º y pasó lo que tenía que pasar: se desequilibró y derechito al suelo.
27 de julio de 2007, Guadalajara, México. Una chica de 24 años estaba en el gimnasio cuando le dio por pedir algo a la gente del piso de abajo. Se la encontraron muerta, pillada por el ascensor. ¿La tontería? En vez de bajar las escaleras y cogerlo ella misma, metió la cabeza por el hueco del ascensor y gritó a los de abajo. El ascensor venía de abajo y, nadie sabe cómo ni por qué, ella no lo vio venir, acabando de manera tan trágica como absurda.
lunes, 10 de octubre de 2011
Louis Farrakhan, reverendo
Señoras y señores, los blancos somos una raza de laboratorio creada por un científico malvado y judío
No lo digo yo, lo dice el reverendo Louis Farrakhan. Para el que no sepa quién es este personaje (sin desperdicio alguno, ya lo adelanto) es el líder de NOI (Nation of Islam, Nación del Islam, en inglés). Es un supremacista negro, término que no sé si está acuñado todavía pero que creo que le viene perfecto al hombrecillo este. Según sus creencias la raza primigenia y (según él, vuelvo a decir) superior es la raza negra. Los malos de la película que tiene montada en la cabeza son los judíos (seguramente habrá hablado con Mel Gibson para llegar a esta conclusión) y los blancos no somos más que un experimento genético destinado a joder a los negros.
Dice también que el reinado de la raza blanca sólo dura 6000 años y no tengo muy claro desde cuándo empezó a contar. ¿Quién le sopló semejante rebuzno? Como no podía ser de otra forma... Unos aliens. De esto que sales un día a dar una vuelta por el Bronx, te paran ET, Alf y medio reparto de Mars attacks y te dicen "tira pa dentro que te tenemos que decir un par de cosas".
Le comparan con Hitler, incluso le llaman Black Hitler (término contradictorio, ¿no?). Ésta fue su respuesta:
"A los judíos no les gusta Farrakhan y ellos me llaman 'Hitler'. Bueno, ése es un buen nombre. Hitler fue un muy hombre muy grande. No fue grande para mí como negro pero fue un gran alemán y levantó Alemania de las cenizas de su derrota contra Europa y América después de la Primera Guerra Mundial. Todavía Hitler cogió a Alemania de sus cenizas y la levantó e hizo de ella la mayor máquina de guerra del siglo XX, hermanos y hermanas, e incluso Europa y América habiendo descifrado el código que Hitler usaba para hablar con sus jefes de estado, tuvieron problemas para vencer a Hitler incluso después de saber sus planes por adelantado. Ahora no estoy orgulloso del mal de Hitler hacia los judíos. Levantó Alemania de la nada. Bueno, en un sentido podríais decir que hay similitud en que nosotros estamos levantando nuestro pueblo de la nada, pero no me comparéis a mí con vuestros malvados asesinos".
Dejando a un lado lo que ya se sabe de Hitler (que por mucho que quieran decir que "levantó a Alemania de las cenizas" la volvió a hundir y bien hundida), esto lo dice un hombre que fue sospechoso de dirigir el atentado contra Malcom X. Es un demagogo como hay pocos, y tampoco es que sea un genio. Es sólo un exaltado al que se le fue la pinza. Y volviendo al tema de los OVNIs y su relación con este tipo, según su organización, Wallace Fard Muhammad (el creador de Nation of Islam) fue abducido en 1934 dejando al cargo de la organización a Elijah Muhammad. Se supone que Wallace Fard Muhammad desapareció, bien porque iban a matarle o bien porque lo consiguieron, pero hasta donde yo sé, si un platillo volante pasa por Detroit mínimo unas 10 personas deberían verlo. Detroit no es como una aldea gallega, Detroit tiene 359 kilómetros cuadrados, con una densidad de 2600 y pico personas por kilómetro cuadrado. No es decir que bajaron en pleno desierto, es que si un OVNI tiene que abducir a alguien ahí primero tiene que parar el tráfico.
Hablemos más de Nation of Islam, porque no tiene desperdicio, en serio. Según ellos (y para llevarle la contraria al islam) no hay un solo alá. El primero (y siempre según ellos, que puestos a especular... Que no se diga) surgió de la nada, como una pelusa debajo de un sofá, hace 66 trillones de años. Ni uno más ni uno menos. Peeero murió. Que dices "si hasta dios se muere me voy a creer lo del paraíso y la vida eterna por los cojones". pero bueno, muere el primer alá, hombre negro, cómo no, y llegan 23 sabios o CIENTÍFICOS, todos negros y con bata negra, seguro, y otro alá, que ya puestos... Vuelvo a decir, según ellos, los negros son superiores y los blancos son creados genéticamente por un malvado judío de nombre Yakub (Jacob), el que tuvo la ocurrencia de traer al mundo a los "demonios de ojos azules".
Esto es lo que pasa, niños y niñas, cuando se juntan el hambre con las ganas de comer. Se reunen un grupo de tontos con ideas que son cuanto menos absurdas, movilizan a más de un millón de hombres y te pueden armar la guerra santa en un momentito.
No lo digo yo, lo dice el reverendo Louis Farrakhan. Para el que no sepa quién es este personaje (sin desperdicio alguno, ya lo adelanto) es el líder de NOI (Nation of Islam, Nación del Islam, en inglés). Es un supremacista negro, término que no sé si está acuñado todavía pero que creo que le viene perfecto al hombrecillo este. Según sus creencias la raza primigenia y (según él, vuelvo a decir) superior es la raza negra. Los malos de la película que tiene montada en la cabeza son los judíos (seguramente habrá hablado con Mel Gibson para llegar a esta conclusión) y los blancos no somos más que un experimento genético destinado a joder a los negros.
Dice también que el reinado de la raza blanca sólo dura 6000 años y no tengo muy claro desde cuándo empezó a contar. ¿Quién le sopló semejante rebuzno? Como no podía ser de otra forma... Unos aliens. De esto que sales un día a dar una vuelta por el Bronx, te paran ET, Alf y medio reparto de Mars attacks y te dicen "tira pa dentro que te tenemos que decir un par de cosas".
Le comparan con Hitler, incluso le llaman Black Hitler (término contradictorio, ¿no?). Ésta fue su respuesta:
"A los judíos no les gusta Farrakhan y ellos me llaman 'Hitler'. Bueno, ése es un buen nombre. Hitler fue un muy hombre muy grande. No fue grande para mí como negro pero fue un gran alemán y levantó Alemania de las cenizas de su derrota contra Europa y América después de la Primera Guerra Mundial. Todavía Hitler cogió a Alemania de sus cenizas y la levantó e hizo de ella la mayor máquina de guerra del siglo XX, hermanos y hermanas, e incluso Europa y América habiendo descifrado el código que Hitler usaba para hablar con sus jefes de estado, tuvieron problemas para vencer a Hitler incluso después de saber sus planes por adelantado. Ahora no estoy orgulloso del mal de Hitler hacia los judíos. Levantó Alemania de la nada. Bueno, en un sentido podríais decir que hay similitud en que nosotros estamos levantando nuestro pueblo de la nada, pero no me comparéis a mí con vuestros malvados asesinos".
Dejando a un lado lo que ya se sabe de Hitler (que por mucho que quieran decir que "levantó a Alemania de las cenizas" la volvió a hundir y bien hundida), esto lo dice un hombre que fue sospechoso de dirigir el atentado contra Malcom X. Es un demagogo como hay pocos, y tampoco es que sea un genio. Es sólo un exaltado al que se le fue la pinza. Y volviendo al tema de los OVNIs y su relación con este tipo, según su organización, Wallace Fard Muhammad (el creador de Nation of Islam) fue abducido en 1934 dejando al cargo de la organización a Elijah Muhammad. Se supone que Wallace Fard Muhammad desapareció, bien porque iban a matarle o bien porque lo consiguieron, pero hasta donde yo sé, si un platillo volante pasa por Detroit mínimo unas 10 personas deberían verlo. Detroit no es como una aldea gallega, Detroit tiene 359 kilómetros cuadrados, con una densidad de 2600 y pico personas por kilómetro cuadrado. No es decir que bajaron en pleno desierto, es que si un OVNI tiene que abducir a alguien ahí primero tiene que parar el tráfico.
Hablemos más de Nation of Islam, porque no tiene desperdicio, en serio. Según ellos (y para llevarle la contraria al islam) no hay un solo alá. El primero (y siempre según ellos, que puestos a especular... Que no se diga) surgió de la nada, como una pelusa debajo de un sofá, hace 66 trillones de años. Ni uno más ni uno menos. Peeero murió. Que dices "si hasta dios se muere me voy a creer lo del paraíso y la vida eterna por los cojones". pero bueno, muere el primer alá, hombre negro, cómo no, y llegan 23 sabios o CIENTÍFICOS, todos negros y con bata negra, seguro, y otro alá, que ya puestos... Vuelvo a decir, según ellos, los negros son superiores y los blancos son creados genéticamente por un malvado judío de nombre Yakub (Jacob), el que tuvo la ocurrencia de traer al mundo a los "demonios de ojos azules".
Esto es lo que pasa, niños y niñas, cuando se juntan el hambre con las ganas de comer. Se reunen un grupo de tontos con ideas que son cuanto menos absurdas, movilizan a más de un millón de hombres y te pueden armar la guerra santa en un momentito.
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