Este tiempo en el que no he publicado nada he estado preparando vídeos para youtube. Será más de lo mismo, pero narrado por mí y en principio sólo con imágenes (hasta que consiga una cámara decente). El primer vídeo lo subiré en el blog dejando un enlace a mi cuenta de youtube.
¿Por qué me ha dado por hacer vídeos? Una de las razones es que la vagancia se ha apoderado de mí, y me es más fácil hablar que escribir. La segunda es que al ser hablado y no escrito, el grado de improvisación sería mayor. Y la tercera razón es que tengo el canal de youtube muerto de asco y quería usarlo, qué coño.
Además de esas razones, espero que las visitas tanto al blog como al canal suban.
miércoles, 29 de agosto de 2012
domingo, 3 de junio de 2012
La gracia de Dios
Esto es un concepto malinterpretado habitualmente. Los religiosos entienden por "gracia de dios" la bondad de un ente superior hacia su creación. Pero la verdad es que los seres superiores tenemos otro concepto de gracia, lo que aquí en la Tierra se llama ironía.
Por ejemplo, Sodoma y Gomorra. En la biblia, por cuestiones de marketing, aparece una versión suavizada de lo que realmente pasó. Pero lo que pasó viene a ser así: "Y dios dijo: ¿Así que os gusta ir calentando al prójimo? Pues mira si os vais a calentar. Ahí tenéis, tormentas de fuego y azufre. Se jodió el vicio". Lo cierto es que en la biblia no importa si eres cristiano o pagano, vas a acabar jodido. Más que por los cuatro evangelistas parece escrito por Stephen King. Si eres creyente, como Noé, te ponen a construir un arca a mano y luego te ponen a recoger animales. Dos de cada especie. Que si te toca recoger ovejas vale, pero cuando te ponen a coger leones, escorpiones y víboras varias el trabajo se vuelve un poco ingrato. Y si eres pagano te jodes y te ahogas.
Otro ejemplo es el de Moisés y los judíos de Egipto. Si eres egipcio te mandan las plagas. Ranas, langostas, sangre y su puta madre. Pero si eres judío y sigues a Moisés... Aquí es donde viene la gracia de dios. Primero le habla una zarza ardiendo. No podía mandar un ángel, que no dejaría lugar a dudas, no. Te habla una zarza ardiendo para que vayáis tú y tu polla a decirle al faraón que se acabó la juerga y que te largas con los de la tocha. Y después de ser perseguidos por los esbirros del faraón lo que te encuentras es con un mar. Y dios, en su infinita ironía, en vez de hacerte levitar o construir un puente, te hace abrir las aguas, esperando que no se cierren cuando estás en todo el medio. ¿Pero qué gracia tendría entonces? Es mejor hacerles vagar 40 años por el desierto. Que no te dan latigazos, pero tampoco te dan agua. Eso sí, te dan maná, que para lanzar hechizos viene de puta madre (por lo menos en el World of Warcraft).
Y lo mejor se lo deja para el final. Cuando encuentran la tierra prometida le dice a Moisés "bien hecho. Ahora vete". Tan ricamente. Me has hecho el trabajo, has estado 40 años dando vueltas sin ver otra cosa que arena, buscando un cacho de tierra donde poder dejar a tu pueblo, que bien los podrías haber dejado a 10 kilómetros de donde salisteis que los egipcios no os iban a buscar, pero ¿qué gracia tendría?, y ahora te jodes y te vas a buscar otro sitio donde caerte muerto. Ahí es cuando a Moisés se le queda una cara de como cuando fallas un penalti. Ésa es la gracia de dios, la ironía bendita, la jodienda omnipotente.i
Y otro de los casos que me viene a la mente es el de cuando dios manda a Abraham matar a su hijo. Le manda un ángel y le dice "Mira, coges al crío, te lo llevas al monte y le metes un puñal hasta el hígado. Y si se queja le rematas, que no estamos pa tonterías". Abraham con el papelón diciendo "Joder... ¿No se sacrificaban corderos? Un poquito de seriedad con las tradiciones, hombre". Total, que coge al crío, se van al monte, y en un descuido le dice "hijo, ¿qué es aquello?" y cuando se gira y su padre le va a meter una estocada que ni el cordobés, aparece el ángel y le dice "¿Dónde ibas? Que era broma, hombre". Ésa es la infinita gracia de dios. El humor inglés es un chiste de pedos en comparación.
jueves, 19 de abril de 2012
El otro día me llamaron señor y no fue un tipo con pajarita
En estos tiempos de metrosexualidad, cremas y demás chorradas con base de baba de invertebrado arrastrado, son muchísimos los que se traumatizan al verse una cana, una arruga o 120 velas en una tarta de cumpleaños (en ese caso tu aspecto externo, aunque ridículo, es el menor de tus problemas). A mí, por el contrario, me gusta aparentar una edad tan decente como son los 40 años. Tengo la mitad, pero los hombres de verdad aparentan 40 años desde la adolescencia.
El otro día tuve dos experiencias prácticamente idénticas pero con resultados emocionales opuestos. Una chica de unos 30 años se me acercó a pedirme la hora. Sus palabras textuales fueron "señor, ¿tiene hora?". En su rostro se podía ver la evidente atracción sexual que toda mujer debe sentir por un macho de los de antes, de los que no conocen el significado del concepto "culo depilado", de los que no conocen cremas anti-arrugas, de los que disparan antes de preguntar. A parte de ver esa atracción en el brillo de sus ojos pude verla en las dos pequeñas protuberancias a la altura de su pecho, que indicaban dos cosas. 1ª: No llevaba sujetador. 2ª: Estaba cachonda.
La otra experiencia fue mucho más desagradable. La infancia es un tema que yo he tratado bastante en este blog, así como el hecho de que me toca mucho los cojones y que veo como un fallo en la evolución que los humanos no nazcan directamente con 18 años. Un crío, de unos 2 o 3 años según calculé en ese momento, venía con su madre en un carrito. El crío estaba disfrutando de su niñez a voz en grito sin importarle ni a quién molestase ni lo peligrosa que pudiera ser la persona a la que molestaba. Cuando estaba cerca de mí se dirigió a su madre para decirle, aún a voz en grito: "mamá, ¿quién es ese señor?", a lo que la madre contestó "no sé, hijo, un señor que está en la calle". Pero tras una respuesta lógica a una pregunta tirando a estúpida el niño no se dio por satisfecho y esta vez, dirigiéndose a mí me dijo "¿quién eres?". Tengo por costumbre no dirigirle la palabra a desconocidos, especialmente si no levantan un palmo del suelo. Ante mi inexistente respuesta el niño, totalmente ajeno al peligro, se jugó la vida en un acto tan imbécil como innecesario. "Señor tonto", dijo. Les eché tanto a la madre como al criajo una mirada capaz de recargar la batería de un móvil, pero el niño, despreciando completamente su integridad física repitió las mismas palabras. Lo único que dije yo a la madre antes de que saliese corriendo fue "señora, dígale a su hijo que no abra la boca, que se va a hacer daño".
El otro día tuve dos experiencias prácticamente idénticas pero con resultados emocionales opuestos. Una chica de unos 30 años se me acercó a pedirme la hora. Sus palabras textuales fueron "señor, ¿tiene hora?". En su rostro se podía ver la evidente atracción sexual que toda mujer debe sentir por un macho de los de antes, de los que no conocen el significado del concepto "culo depilado", de los que no conocen cremas anti-arrugas, de los que disparan antes de preguntar. A parte de ver esa atracción en el brillo de sus ojos pude verla en las dos pequeñas protuberancias a la altura de su pecho, que indicaban dos cosas. 1ª: No llevaba sujetador. 2ª: Estaba cachonda.
La otra experiencia fue mucho más desagradable. La infancia es un tema que yo he tratado bastante en este blog, así como el hecho de que me toca mucho los cojones y que veo como un fallo en la evolución que los humanos no nazcan directamente con 18 años. Un crío, de unos 2 o 3 años según calculé en ese momento, venía con su madre en un carrito. El crío estaba disfrutando de su niñez a voz en grito sin importarle ni a quién molestase ni lo peligrosa que pudiera ser la persona a la que molestaba. Cuando estaba cerca de mí se dirigió a su madre para decirle, aún a voz en grito: "mamá, ¿quién es ese señor?", a lo que la madre contestó "no sé, hijo, un señor que está en la calle". Pero tras una respuesta lógica a una pregunta tirando a estúpida el niño no se dio por satisfecho y esta vez, dirigiéndose a mí me dijo "¿quién eres?". Tengo por costumbre no dirigirle la palabra a desconocidos, especialmente si no levantan un palmo del suelo. Ante mi inexistente respuesta el niño, totalmente ajeno al peligro, se jugó la vida en un acto tan imbécil como innecesario. "Señor tonto", dijo. Les eché tanto a la madre como al criajo una mirada capaz de recargar la batería de un móvil, pero el niño, despreciando completamente su integridad física repitió las mismas palabras. Lo único que dije yo a la madre antes de que saliese corriendo fue "señora, dígale a su hijo que no abra la boca, que se va a hacer daño".
domingo, 25 de marzo de 2012
Los ojos de la muerte a las 20:00
He pasado uno de los capítulos más escalofriantes de mi vida. No sé si ese objeto era una máquina del tiempo o si se asemejaba más a aquellos trenes camino de Auschwitz, en los cuáles todos sus ocupantes sabían que su vida acabaría dentro de poco. No sé qué pasa en Madrid a las ocho de la tarde, pero ahí me he visto.
Me dirigía yo hacia mi casa, desde a tomar por el culo. Cojo un autobús. Hasta ahí todo bien. Pero en tan sólo el trayecto de dos paradas, me rodeó el siniestro aroma de la muerte. La media de edad del autobús pasó de estar en 35 años a estar rondando el siglo. Un olor a laca y a vejez inundó mis pulmones y yo, entre náuseas, me acerqué al conductor e ignorando el cartelito que les ponen para que no hablemos con ellos le dije "¿esto es una cámara oculta? ¿Dónde acaba esta línea, en el tanatorio?".
El ruido del motor se vio tapado por las toses, los "oyoyoyoyoyoy" de las nonagenarias y las conversaciones sobre familiares de los semi-difuntos que me rodeaban. Misteriosamente, a dos paradas de donde vivo, el autobús se vació de ancianidad tan pronto como se había llenado. Ese ambiente espeso y el extraño hombre con túnica y guadaña les acompañó, por suerte, lejos de mi destino, como si mi barrio fuese un repelente de momias, como si aquí estuviese la fuente de la eterna juventud. Al bajar lo primero que hice fue mirar mis manos. Menos mal, ni una sola arruga...
Me dirigía yo hacia mi casa, desde a tomar por el culo. Cojo un autobús. Hasta ahí todo bien. Pero en tan sólo el trayecto de dos paradas, me rodeó el siniestro aroma de la muerte. La media de edad del autobús pasó de estar en 35 años a estar rondando el siglo. Un olor a laca y a vejez inundó mis pulmones y yo, entre náuseas, me acerqué al conductor e ignorando el cartelito que les ponen para que no hablemos con ellos le dije "¿esto es una cámara oculta? ¿Dónde acaba esta línea, en el tanatorio?".
El ruido del motor se vio tapado por las toses, los "oyoyoyoyoyoy" de las nonagenarias y las conversaciones sobre familiares de los semi-difuntos que me rodeaban. Misteriosamente, a dos paradas de donde vivo, el autobús se vació de ancianidad tan pronto como se había llenado. Ese ambiente espeso y el extraño hombre con túnica y guadaña les acompañó, por suerte, lejos de mi destino, como si mi barrio fuese un repelente de momias, como si aquí estuviese la fuente de la eterna juventud. Al bajar lo primero que hice fue mirar mis manos. Menos mal, ni una sola arruga...
martes, 28 de febrero de 2012
Un buen remate para un buen día
Hoy tuve un buen día. Buen tiempo, la casa para mí solo, las putas no me han querido cobrar... Pero sin duda lo mejor (alguno pensará que tengo una vida muy vacía) ha sido recibir un email intentando estafarme, con dos cojones y un palito. Lo gracioso del tema es que por no tener no tengo ni cuenta en el banco, lo que dificulta la transacción a "Sudán", que es desde donde me escribía Favour Tendaji. Os copiaré y pegaré los fragmentos más interesantes del mail, que es largo, con su traducción al español (está escrito en inglés).
My dear like i told you in my first mail my name is Favour Tendaji I'm 23, from Sudan in Africa , 5.fit tall, Fair in complexion,(never married before) and presently i am residing in the refugee camp here in Dakar as a result of the civil war that was fought in my country.
You shall take 20% of the money for your kind assistance Important note; please do not disclose this my plan with you to any other person (it is my secret. I don't want to lose this money to wicked people.
I don't have any relatives now whom i can go to, all my relatives ran away in the middle of the war the only person i have now is (Rev.Gabriel Anselm) who is the pastor of the (living church missionary)
The Pastors Tel number is ( +221-770-670-119 ) if you call tell him that you want to speak with me he will send for me in the hostel, as a refugee here i don't have any right or privilege to any thing be it money or whatever because it is against the law of this country.
the amount in question is $5.7 M(Five Million Seven Hundred Thousand Dollars)
so i will like you to help me transfer this money to your account and from it you can send some money for me to get my traveling documents and air ticket to come over to meet with you, I kept this secret to people in the refugee here, the only person that knows about it is the Reverend because he is like a father to me.
Please send me your full contact details.
1.Your name and country .............................
2.Your phone and fax number..........................
3.Your working place and position in the office......................
4.Your passport number...........................
5.Your age.............
Have a nice day and think about me..
Yours Lovely One
Favour Tendaji
Y aquí la traducción, con observaciones mías (((entre triple paréntesis))) donde yo he querido puntualizar algo.
Mi querido como te dije en mi primer correo (((no recibí ese "primer correo"))), mi nombre es Favour Tendaji tengo 23 años, desde Sudán en África, 5.fit altura, justo en la tez, (nunca casada antes) y actualmente soy residente en el campamento de refugiados aquí en Dakar (((recordad lo de CAMPAMENTO DE REFUGIADOS e intentad imaginar el aspecto que tiene que tener una chica de 23 años en esa situación))) como consecuencia de la guerra civil que se libró en mi país.
Usted tendrá el 20% del dinero por su amable asistencia, nota importante, por favor, no reveles este secreto a nadie (que es mi secreto que no quiero perder ese dinero con la gente malvada.. (((y como yo soy tu querido confías en mí, porque es obvio que no soy malvado... Ni tonto)))
Yo no tengo ningún pariente ahora quien puedo ir todos mis parientes huyeron en medio de la guerra la única persona que tengo ahora es Rev.Gabriel Anselmo que es el pastor de la vida iglesia misionera
El número de teléfono del pastor es (+221-770-670-119) (((no sé si el número podría servir como pista para encontrar a los estafadores, ya no porque me hayan querido estafar, sino por la chapuza de mensaje que he recibido))) si llamas dile que deseas hablar conmigo él me enviará para el albergue, como un refugiado aquí no tengo ningún derecho o privilegio cualquier cosa ya sea dinero o lo que sea porque está en contra de la ley de este país. ((Todo el mundo sabe que en Sudán
así que me gustaría que me ayudes a transferir este dinero a tu cuenta y desde ella puedes enviar algo de dinero para mí conseguir mis documentos de viaje y los billetes de avión para venir a reunirme contigo(((claaaaro... ¿en qué te quieres venir, en jet privado? Si pago yo, tú tranquila))), mantuve el secreto a las personas en el refugio aquí , la única persona que conoce es el Reverendo porque él es como un padre para mí.
Por favor, envíame tus datos de contacto completos.
1.Tu nombre y el país .............................
2.El número de teléfono y de fax ..........................
3.El lugar de trabajo y la posición en la oficina ......................
4.Tu número de pasaporte ...........................
5.Tu edad .............
Ten un buen día y piensa en mí ..
Tu amada
Favour Tendaji
Bien, los dos últimos párrafos me encantan. Sus dos primeras palabras son "Mi querido", se despide diciendo "tu amada" y en el penúltimo párrafo me pide mi nombre, mi país, mi dirección y mi edad. Sabes cómo enamorar a un hombre, chica. El caso es que me mandó una foto "suya" al final del mail, en la que sale una sonriente chica negra sentada en un sillón de cuero. Si me manda otra foto desde el jacuzzi le diré que yo quiero ir a ese campamento de refugiados.
Un buen remate para un buen día
Hoy tuve un buen día. Buen tiempo, la casa para mí solo, las putas no me han querido cobrar... Pero sin duda lo mejor (alguno pensará que tengo una vida muy vacía) ha sido recibir un email intentando estafarme, con dos cojones y un palito. Lo gracioso del tema es que por no tener no tengo ni cuenta en el banco, lo que dificulta la transacción a "Sudán", que es desde donde me escribía Favour Tendaji. Os copiaré y pegaré los framgentos más interesantes del mail, que es largo, con su traducción al español (está escrito en inglés).
My dear like i told you in my first mail my name is Favour Tendaji I'm 23, from Sudan in Africa , 5.fit tall, Fair in complexion,(never married before) and presently i am residing in the refugee camp here in Dakar as a result of the civil war that was fought in my country.
You shall take 20% of the money for your kind assistance Important note; please do not disclose this my plan with you to any other person (it is my secret. I don't want to lose this money to wicked people.
I don't have any relatives now whom i can go to, all my relatives ran away in the middle of the war the only person i have now is (Rev.Gabriel Anselm) who is the pastor of the (living church missionary)
The Pastors Tel number is ( +221-770-670-119 ) if you call tell him that you want to speak with me he will send for me in the hostel, as a refugee here i don't have any right or privilege to any thing be it money or whatever because it is against the law of this country.
the amount in question is $5.7 M(Five Million Seven Hundred Thousand Dollars)
so i will like you to help me transfer this money to your account and from it you can send some money for me to get my traveling documents and air ticket to come over to meet with you, I kept this secret to people in the refugee here, the only person that knows about it is the Reverend because he is like a father to me.
Please send me your full contact details.
1.Your name and country .............................
2.Your phone and fax number..........................
3.Your working place and position in the office......................
4.Your passport number...........................
5.Your age.............
Have a nice day and think about me..
Yours Lovely One
Favour Tendaji
Y aquí la traducción, con observaciones mías (((entre triple paréntesis))) donde yo he querido puntualizar algo.
Mi querido como te dije en mi primer correo (((no recibí ese "primer correo"))), mi nombre es Favour Tendaji tengo 23 años, desde Sudán en África, 5.fit altura, justo en la tez, (nunca casada antes) y actualmente soy residente en el campamento de refugiados aquí en Dakar (((recordad lo de CAMPAMENTO DE REFUGIADOS e intentad imaginar el aspecto que tiene que tener una chica de 23 años en esa situación))) como consecuencia de la guerra civil que se libró en mi país.
Usted tendrá el 20% del dinero por su amable asistencia, nota importante, por favor, no reveles este secreto a nadie (que es mi secreto que no quiero perder ese dinero con la gente malvada.. (((y como yo soy tu querido confías en mí, porque es obvio que no soy malvado... Ni tonto)))
Yo no tengo ningún pariente ahora quien puedo ir todos mis parientes huyeron en medio de la guerra la única persona que tengo ahora es Rev.Gabriel Anselmo que es el pastor de la vida iglesia misionera
El número de teléfono del pastor es (+221-770-670-119) (((no sé si el número podría servir como pista para encontrar a los estafadores, ya no porque me hayan querido estafar, sino por la chapuza de mensaje que he recibido))) si llamas dile que deseas hablar conmigo él me enviará para el albergue, como un refugiado aquí no tengo ningún derecho o privilegio cualquier cosa ya sea dinero o lo que sea porque está en contra de la ley de este país. ((Todo el mundo sabe que en Sudán está prohibido el dinero, que la gente paga con cuerdas)))
la cantidad en cuestión es de M $ 5,7 (cinco millones setecientos mil dólares) (((en este punto del mensaje se me subió una ceja, pero al segundo recordé que era una estafa...Lástima...)))
así que me gustaría que me ayudes a transferir este dinero a tu cuenta y desde ella puedes enviar algo de dinero para mí conseguir mis documentos de viaje y los billetes de avión para venir a reunirme contigo(((claaaaro... ¿en qué te quieres venir, en jet privado? Si pago yo, tú tranquila))), mantuve el secreto a las personas en el refugio aquí , la única persona que conoce es el Reverendo porque él es como un padre para mí.
Por favor, envíame tus datos de contacto completos.
1.Tu nombre y el país .............................
2.El número de teléfono y de fax ..........................
3.El lugar de trabajo y la posición en la oficina ......................
4.Tu número de pasaporte ...........................
5.Tu edad .............
Ten un buen día y piensa en mí ..
Tu amada
Favour Tendaji
Bien, los dos últimos párrafos me encantan. Sus dos primeras palabras son "Mi querido", se despide diciendo "tu amada" y en el penúltimo párrafo me pide mi nombre, mi país, mi dirección y mi edad. Sabes cómo enamorar a un hombre, chica. Por si alguien no cree que el mensaje es cierto, y para recalcar que me lo manda desde un campamento de refugiados con internet, dejo aquí la foto de la chica en cuestión:
jueves, 16 de febrero de 2012
Mi primer juego de mesa
La primera vez que tuve un juego de mesa fue también la primera vez que me sentí defraudado por la publicidad (como aquella vez que me eché Jacq's esperando que viniese una motera a enseñarme las tetas). No por el juego en sí, sino por lo que le faltaba.
Dicho juego se llamaba Hero quest. Tenía muy buena pinta. Juego de rol, con muñecos de plástico, que en mi niñez supuso un avance bastante técnico bastante grande puesto que mis obras hechas con plastilina no sé cómo siempre acababan pisoteadas. Dentro de la caja venía un libro de instrucciones.
¿He dicho un libro? No, y he aquí la primera decepción: venía medio libro. También adjuntaba unas tarjetas que no sé bien para qué servían. En el juego, siempre y cuando no lo hubieses heredado de tus primos, también venían muebles, cartones con dibujos de obstáculos, agujeros y demás. En el mío no. Por no venir no venían ni dados. había un par de figuras que llamaron poderosamente mi atención. Una era una especie de gárgola con una espada bastante molona y un látigo.
La cabeza y las alas de podían montar y desmontar. Cuando el látigo se rompió (o mejor dicho, cuando un amigo manazas me rompió el látigo de la gárgola) ésta pasó a ser dos personajes diferentes. Por un lado un murciélago con casco y la boca abierta, sin peana ni nada, y por otro un cuerpo sin cabeza y con un agujero en la espalda que portaba una espada y el mango de un látigo. El otro muñeco que me gustaba era el mago oscuro. Si no se llamaba así me la sopla, para mí era el mago oscuro. Era un tío sin carne en el cráneo, con un casco con dos cuernos unidos por una bola y llevaba falda. Aún así el bicho molaba. tenía las manos hacia arriba, lo que facilitaba el colocarle un palillo con la forma que me diese a mí la gana. A estas alturas os imaginaréis que el medio libro de instrucciones no me sirvió de mucho, pero hacía bonito. Acabé jugando con los monigotes al estilo del Warhammer. Por cierto, no os compréis los muñecos de Warhammer en el kiosco, te vienen 4 y son una chusta.
Mi segundo juego de mesa y uno de mis preferidos fue "En busca del Imperio Cobra", o más comúnmente conocido como el Imperio Cobra a secas. El juego era cojonudo. Éste sí que venía con dados, aunque sin instrucciones, pero me apañaba. venía con unas cartas que bien podían ser armas y demás objetos útiles (ayuda de los dioses), un encapuchado que te mandaba cargarte bichos (el oráculo) o, y aquí vienen mis preferidas, las que usaba la cabrona de la cobra para joder la pava (no me acuerdo del nombre que tenían estas cartas). Había desde naves que mandaban hombres-cobra a por los jugadores hasta tormentas que te mandaban de vuelta a casita.
¿El problema con este juego? Había dos problemas básicos. 1: Los personajes que yo tenía (no sé si en el juego original venía otra cosa, porque éste lo heredé de un tío mío) eran fichas de colores, como las del parchís. Y 2: los hombres cobra eran dibujos hechos en cartón con peanas. Hasta ahí bien, pero el cartón se gasta. Eso sí, para esto me vino de puta madre el Hero quest. Y como no me gusta que me impongan las normas (y al juego le faltaba un poco de acción) trasladé algunas normas del Warhammer, más que nada los combates.
Luego me regalaron la consola y aquella época de monigotes y dados se fue a la mierda. Pero fue bonito mientras duró. Estoy pensando en regalarle a mis primos pequeños un juego de mesa. Mejor dicho, medio juego de mesa. Que se jodan
Dicho juego se llamaba Hero quest. Tenía muy buena pinta. Juego de rol, con muñecos de plástico, que en mi niñez supuso un avance bastante técnico bastante grande puesto que mis obras hechas con plastilina no sé cómo siempre acababan pisoteadas. Dentro de la caja venía un libro de instrucciones.
¿He dicho un libro? No, y he aquí la primera decepción: venía medio libro. También adjuntaba unas tarjetas que no sé bien para qué servían. En el juego, siempre y cuando no lo hubieses heredado de tus primos, también venían muebles, cartones con dibujos de obstáculos, agujeros y demás. En el mío no. Por no venir no venían ni dados. había un par de figuras que llamaron poderosamente mi atención. Una era una especie de gárgola con una espada bastante molona y un látigo.
La cabeza y las alas de podían montar y desmontar. Cuando el látigo se rompió (o mejor dicho, cuando un amigo manazas me rompió el látigo de la gárgola) ésta pasó a ser dos personajes diferentes. Por un lado un murciélago con casco y la boca abierta, sin peana ni nada, y por otro un cuerpo sin cabeza y con un agujero en la espalda que portaba una espada y el mango de un látigo. El otro muñeco que me gustaba era el mago oscuro. Si no se llamaba así me la sopla, para mí era el mago oscuro. Era un tío sin carne en el cráneo, con un casco con dos cuernos unidos por una bola y llevaba falda. Aún así el bicho molaba. tenía las manos hacia arriba, lo que facilitaba el colocarle un palillo con la forma que me diese a mí la gana. A estas alturas os imaginaréis que el medio libro de instrucciones no me sirvió de mucho, pero hacía bonito. Acabé jugando con los monigotes al estilo del Warhammer. Por cierto, no os compréis los muñecos de Warhammer en el kiosco, te vienen 4 y son una chusta.
Mi segundo juego de mesa y uno de mis preferidos fue "En busca del Imperio Cobra", o más comúnmente conocido como el Imperio Cobra a secas. El juego era cojonudo. Éste sí que venía con dados, aunque sin instrucciones, pero me apañaba. venía con unas cartas que bien podían ser armas y demás objetos útiles (ayuda de los dioses), un encapuchado que te mandaba cargarte bichos (el oráculo) o, y aquí vienen mis preferidas, las que usaba la cabrona de la cobra para joder la pava (no me acuerdo del nombre que tenían estas cartas). Había desde naves que mandaban hombres-cobra a por los jugadores hasta tormentas que te mandaban de vuelta a casita.
¿El problema con este juego? Había dos problemas básicos. 1: Los personajes que yo tenía (no sé si en el juego original venía otra cosa, porque éste lo heredé de un tío mío) eran fichas de colores, como las del parchís. Y 2: los hombres cobra eran dibujos hechos en cartón con peanas. Hasta ahí bien, pero el cartón se gasta. Eso sí, para esto me vino de puta madre el Hero quest. Y como no me gusta que me impongan las normas (y al juego le faltaba un poco de acción) trasladé algunas normas del Warhammer, más que nada los combates.
Luego me regalaron la consola y aquella época de monigotes y dados se fue a la mierda. Pero fue bonito mientras duró. Estoy pensando en regalarle a mis primos pequeños un juego de mesa. Mejor dicho, medio juego de mesa. Que se jodan
martes, 7 de febrero de 2012
La vida de Tajo
Hoy os hablaré de mi vida. Todo ocurrió hace eones, en el principio de los tiempos... pero para resumir me iré directamente a 1990, el año en el que nací. En aquel entonces estaban de moda los pelos raros (aportación del álbum de fotos de mi familia) y pincharse jaco. El mundo en sí debió pensar que tenía que poner fin a aquello, y supongo que por eso me trajo a mí. Bueno, la que me trajo es mi madre, quien me lo recuerda diariamente con frases como "me cago en la madre que te trajo, si no fuera yo". Pasé una infancia horrorosa (de nunca me han gustado los niños, y yo era uno de ellos...) una adolescencia horrorosamente etílica y ahora tengo una juventud sobria y violenta a partes iguales.
Para los que se pregunten cómo me gano la vida les diré que el no hacer nada está siendo más rentable de lo que a priori parecía. Dejé los estudios hace tiempo. No es que no tuviese capacidad, es que no tenía paciencia. Y de cara a la seguridad social y a Hacienda, no, no trabajo. A mí me crece el dinero en los bolsillos. Poco, pero va creciendo. Yo soy de la opinión de que eslomarse para ganar cuatro duros está muy bien... Desde el punto de vista de la patronal. Y ahora entre que no hay trabajo ni hay ganas de trabajar pues me toco los huevos tranquilito en casa, que para eso están ahí colgando, digo yo. Si el hígado estuviese hecho para tocarse también lo habrían puesto por fuera, ¿no? Ofertas de trabajo me han llegado, pero yo por menos de 2000 al mes no levanto ni las cejas.
Igual si tuviese más visitas en el blog me daba para poner publicidad y sacarme algo, que el tabaco está muy caro.
En cuanto a las cosas que me gustan o me disgustan... Gustarme de verdad me gustan pocas cosas. ¿El buen vino, las mujeres? Podría ser. Pero más bien me gustan las armas, las artes marciales, los documentales de guerra, etc. También soy cinéfilo. De hecho tengo en proceso algún que otro guión del que bajo ningún concepto puedo publicar nada, porque aún no están registrados. Me encantan las pelis de mafiosos, las de guerra, las de terror (mención especial a la saga Halloween y al cine de vampiros), el gore y en menor medida las de humor.
Lo que me disgusta ya deberíais saberlo a estas alturas. Niños, viejos, pacifistas, fachas, veganos... En general cualquier cosa que se aparte de mi estilo de vida. Si estás leyendo esto es muy posible que te odie. De hecho, si no te odio es porque no sé si existes. Luego si alguien merece la pena ese odio se va convirtiendo en respeto, ese respeto en amistad y esa amistad un día se va a la mierda porque me has pillado con sed y me has puesto el cuello en pompa. Pero eso pasa muy pocas veces. Que la policía sepa ninguna todavía.
Para los que se pregunten cómo me gano la vida les diré que el no hacer nada está siendo más rentable de lo que a priori parecía. Dejé los estudios hace tiempo. No es que no tuviese capacidad, es que no tenía paciencia. Y de cara a la seguridad social y a Hacienda, no, no trabajo. A mí me crece el dinero en los bolsillos. Poco, pero va creciendo. Yo soy de la opinión de que eslomarse para ganar cuatro duros está muy bien... Desde el punto de vista de la patronal. Y ahora entre que no hay trabajo ni hay ganas de trabajar pues me toco los huevos tranquilito en casa, que para eso están ahí colgando, digo yo. Si el hígado estuviese hecho para tocarse también lo habrían puesto por fuera, ¿no? Ofertas de trabajo me han llegado, pero yo por menos de 2000 al mes no levanto ni las cejas.
Igual si tuviese más visitas en el blog me daba para poner publicidad y sacarme algo, que el tabaco está muy caro.
En cuanto a las cosas que me gustan o me disgustan... Gustarme de verdad me gustan pocas cosas. ¿El buen vino, las mujeres? Podría ser. Pero más bien me gustan las armas, las artes marciales, los documentales de guerra, etc. También soy cinéfilo. De hecho tengo en proceso algún que otro guión del que bajo ningún concepto puedo publicar nada, porque aún no están registrados. Me encantan las pelis de mafiosos, las de guerra, las de terror (mención especial a la saga Halloween y al cine de vampiros), el gore y en menor medida las de humor.
Lo que me disgusta ya deberíais saberlo a estas alturas. Niños, viejos, pacifistas, fachas, veganos... En general cualquier cosa que se aparte de mi estilo de vida. Si estás leyendo esto es muy posible que te odie. De hecho, si no te odio es porque no sé si existes. Luego si alguien merece la pena ese odio se va convirtiendo en respeto, ese respeto en amistad y esa amistad un día se va a la mierda porque me has pillado con sed y me has puesto el cuello en pompa. Pero eso pasa muy pocas veces. Que la policía sepa ninguna todavía.
martes, 31 de enero de 2012
El otro día volví a ligar en un bar
No sé cómo lo hago, pero siempre se me acercan las feas. Hace tiempo me entró una que parecía el gemelo secreto de Mick Jagger. Parecía que se fue a operar la cara y que el cirujano tenía Parkinson. Hay un bar por mi barrio que debe ser una puerta al infierno. Eso está lleno de demonios, es el harén de los horrores. Un mal fin de semana decidí darme una vuelta por el barrio y no sé bien cómo acabé en ese bar. Nada más entrar la atmósfera me avisaba de que nada bueno podía salir de allí (ni entrar). No sé bien si fue por la música o por el olor a azufre, pero sabía que el diablo andaba cerca y que la tragedia iba a venir a visitarme esa noche.
Nada más entrar vi una barra, cuatro banquetas y un camarero con cara de comer niños. Las caras del resto de asistentes no mejoraban. Me acerqué a la barra a pedir un whisky. Quedé entre el primo hermano de Chewbacca y el muñeco de Michelín. Cuando llamo al camarero observo que una bola de pelo y una montaña de carne se giran y se me quedan mirando. Y resultó que aquel oso pardo era una mujer. Total, que llega y me dice "hola, guapo. ¿Tienes novia?". Y yo "sí". Entonces va y dice ella "pero no está por aquí, ¿no?" Y ya le dije "mira, es que soy gay". Entonces, un amigo suyo que estaba detrás se acercó a mí y dijo "¿eres gay? Ven, te invito a una copa" Y yo, sin saber bien cómo salir de ahí dije "no, es que soy lesbiana". El tío me miró raro. "operada", dije sonriendo. Y ahí es cuando pensé "si cuando digo que soy gay me entra un gay, ¿por qué no me entra una lesbiana cuando digo que soy lesbiana?"
Y sí, me entró una. Bisexual o lesbiana, para el caso... ¿Sabeis esas lesbianas de las pelis porno, que siempre hay una rubia y una morena, buenorras las dos, con el pelo largo, tetas grandes y demás? Pues a mí me entró algo así como la Teniente O'Neil venida a menos. Iba rapada, con una bomber, una camisa de leñador, unas ojeras que se las pisaba... Y me dijo "hola, ¿me invitas a algo?". Y a mí se me escapó "madre del amor hermoso". Y ella dijo "puedes llamarme Gregoria". "Y te puedo llamar fea también". Ella se indignó ante mi comentario, totalmente objetivo por otra parte, así que se fue con un grupo de ex legionarios (o su grupo de amigas, ajenas al significado de la palabra "depilación").
El título de la entrada dice "el otro día volví a ligar en un bar", pero en ningún momento dice que yo estuviese conforme.
Nada más entrar vi una barra, cuatro banquetas y un camarero con cara de comer niños. Las caras del resto de asistentes no mejoraban. Me acerqué a la barra a pedir un whisky. Quedé entre el primo hermano de Chewbacca y el muñeco de Michelín. Cuando llamo al camarero observo que una bola de pelo y una montaña de carne se giran y se me quedan mirando. Y resultó que aquel oso pardo era una mujer. Total, que llega y me dice "hola, guapo. ¿Tienes novia?". Y yo "sí". Entonces va y dice ella "pero no está por aquí, ¿no?" Y ya le dije "mira, es que soy gay". Entonces, un amigo suyo que estaba detrás se acercó a mí y dijo "¿eres gay? Ven, te invito a una copa" Y yo, sin saber bien cómo salir de ahí dije "no, es que soy lesbiana". El tío me miró raro. "operada", dije sonriendo. Y ahí es cuando pensé "si cuando digo que soy gay me entra un gay, ¿por qué no me entra una lesbiana cuando digo que soy lesbiana?"
Y sí, me entró una. Bisexual o lesbiana, para el caso... ¿Sabeis esas lesbianas de las pelis porno, que siempre hay una rubia y una morena, buenorras las dos, con el pelo largo, tetas grandes y demás? Pues a mí me entró algo así como la Teniente O'Neil venida a menos. Iba rapada, con una bomber, una camisa de leñador, unas ojeras que se las pisaba... Y me dijo "hola, ¿me invitas a algo?". Y a mí se me escapó "madre del amor hermoso". Y ella dijo "puedes llamarme Gregoria". "Y te puedo llamar fea también". Ella se indignó ante mi comentario, totalmente objetivo por otra parte, así que se fue con un grupo de ex legionarios (o su grupo de amigas, ajenas al significado de la palabra "depilación").
El título de la entrada dice "el otro día volví a ligar en un bar", pero en ningún momento dice que yo estuviese conforme.
viernes, 20 de enero de 2012
Camas hinchables, túnicas y dagas voladoras
La madrugada es la peor hora para ver televisión (a menos que sea de pago). Esa franja horaria está en disputa entre videntes, pornochachas, pornoprofesoras, pornosecretarias y hasta pornopanaderas, y en último lugar están los vendemotos. El programa se llama comúnmente "teletienda". ¿Por qué? Porque venden cosas y lo dan por la tele, no tiene más.
No sé qué le pasa a esa gente por la cabeza a la hora de inventar productos. Porque no creas que te van a vender una cosa normalita. Tú pones la teletienda y no te venden camas normales, teles normales, cuchillos normales... No. Te venden camas subnormales, teles subnormales y cuchillos que son la polla, la repolla y la recontrapolla. Cortan piñas en el aire, como si fueras un samurai. ¿Qué necesidad tienes tú de cortar una piña en el aire? Bueno, pues la misma que tienes de vestirte de pingüino y ponerte a hacer los baños. Es sólo para hacerlo más vistoso. Hay un invento que lleva tiempo circulando por internet. Lo llaman "batamanta". La mente maravillosa que "inventó" esa prenda no tuvo más que coger una biblia con dibujitos y fijarse. Le ha robado la patente al inventor de la túnica. Puestos a inventar yo voy a coger una moto y voy a decir que he inventado la bicicleta a motor. También han inventado un sujetador que por lo visto es mucho mejor que los sujetadores actuales. Debe ser que la que venía del futuro con la lejía se puso a hacer la colada ya que estaba y se dejó el sostén. Bien, pues ese otro invento no es más que una camiseta de licra. No tiene más historia.
Hay otro invento diseñado para el ocio. Consiste en... La mitad de un patín convencional, es decir, dos ruedas que se ponen en los talones. Cojonudo si quieres caerte de espaldas y abrirte la cabeza por cuatro sitios. Y para poner la guinda tienen otro producto estrella. Una pulsera antirronquidos. Yo habría diseñado una mordaza antirronquidos, pero eso yo, que sé que la boca no está al final del brazo. ¿Cómo funciona? Pues por lo visto son unas pulseras rallando lo mágico que cuando vayas a dormir te la colocas, y por un sistema de reconocimiento de voz (supongo) cada vez que roncas te mete un calambrazo. Ellos dicen que lleva dos electrodos que envían una suave señal eléctrica, pero no pone el voltaje. De esto que estás durmiendo con tu marido y a la mañana siguiente te despiertas abrazada a un churrasco humeante.
No sé qué le pasa a esa gente por la cabeza a la hora de inventar productos. Porque no creas que te van a vender una cosa normalita. Tú pones la teletienda y no te venden camas normales, teles normales, cuchillos normales... No. Te venden camas subnormales, teles subnormales y cuchillos que son la polla, la repolla y la recontrapolla. Cortan piñas en el aire, como si fueras un samurai. ¿Qué necesidad tienes tú de cortar una piña en el aire? Bueno, pues la misma que tienes de vestirte de pingüino y ponerte a hacer los baños. Es sólo para hacerlo más vistoso. Hay un invento que lleva tiempo circulando por internet. Lo llaman "batamanta". La mente maravillosa que "inventó" esa prenda no tuvo más que coger una biblia con dibujitos y fijarse. Le ha robado la patente al inventor de la túnica. Puestos a inventar yo voy a coger una moto y voy a decir que he inventado la bicicleta a motor. También han inventado un sujetador que por lo visto es mucho mejor que los sujetadores actuales. Debe ser que la que venía del futuro con la lejía se puso a hacer la colada ya que estaba y se dejó el sostén. Bien, pues ese otro invento no es más que una camiseta de licra. No tiene más historia.
Hay otro invento diseñado para el ocio. Consiste en... La mitad de un patín convencional, es decir, dos ruedas que se ponen en los talones. Cojonudo si quieres caerte de espaldas y abrirte la cabeza por cuatro sitios. Y para poner la guinda tienen otro producto estrella. Una pulsera antirronquidos. Yo habría diseñado una mordaza antirronquidos, pero eso yo, que sé que la boca no está al final del brazo. ¿Cómo funciona? Pues por lo visto son unas pulseras rallando lo mágico que cuando vayas a dormir te la colocas, y por un sistema de reconocimiento de voz (supongo) cada vez que roncas te mete un calambrazo. Ellos dicen que lleva dos electrodos que envían una suave señal eléctrica, pero no pone el voltaje. De esto que estás durmiendo con tu marido y a la mañana siguiente te despiertas abrazada a un churrasco humeante.
lunes, 16 de enero de 2012
Españoles, Fraga ha muerto
89 laaaargos años aguantando a un hombre que iba a cuerda. 89 laaaargos años de hijo de perra dando por el culo. Lo que siento es que no haya muerto a pedradas. Repasemos algunas de sus cagadas:
-Fue ministro de Franco entre el 62 y el 69. Su ministerio era el de Información y turismo.
-Fue el creador del tan repetido eslogan "Spain is different". Y tan diferente, es el único país en el que dejan al mando a una marioneta con una pistola...
-Extorsionó a militantes antifranquistas y a sus familias con el fin de que parasen su actividad. Un caso conocido fue el de Enrique Ruano, asesinado por la policía política y de quien hizo publicar un fragmento de su diario (manipulado) para hacer creer que se suicidó.
-Falseó el famoso baño en la playa de Palomares. Para intentar calmar los ánimos después de la cagada de las bombas, se grabó bañándose en una playa, sólo que ésta no era la de Palomares, así que no tendría tan claro que no hubiese riesgo de radiación (nos ha jodido, cayeron varias bombas de hidrógeno...).
-Quiso hacer pasar por bueno a Paquito frente al resto de dirigentes mundiales (con el claro fin de que no entrasen y los echasen a patadas, cosa que consiguió el capullo). Mientras tanto se seguían ejecutando presos políticos.
-En el 75 Arias Navarro le nombró ministro de interior. Un año después fue cuando negó una manifestación el Primero de mayo, con la frase "la calle es mía".
-Creó Alianza Popular (más tarde Partido Popular).
-Más recientemente, en 2002 y mientras todavía era presidente de la Junta de Galicia, tardó más de una semana en pronunciarse por el accidente del Prestige.
Conclusión: vivió 90 años más de los que debería.
-Fue ministro de Franco entre el 62 y el 69. Su ministerio era el de Información y turismo.
-Fue el creador del tan repetido eslogan "Spain is different". Y tan diferente, es el único país en el que dejan al mando a una marioneta con una pistola...
-Extorsionó a militantes antifranquistas y a sus familias con el fin de que parasen su actividad. Un caso conocido fue el de Enrique Ruano, asesinado por la policía política y de quien hizo publicar un fragmento de su diario (manipulado) para hacer creer que se suicidó.
-Falseó el famoso baño en la playa de Palomares. Para intentar calmar los ánimos después de la cagada de las bombas, se grabó bañándose en una playa, sólo que ésta no era la de Palomares, así que no tendría tan claro que no hubiese riesgo de radiación (nos ha jodido, cayeron varias bombas de hidrógeno...).
-Quiso hacer pasar por bueno a Paquito frente al resto de dirigentes mundiales (con el claro fin de que no entrasen y los echasen a patadas, cosa que consiguió el capullo). Mientras tanto se seguían ejecutando presos políticos.
-En el 75 Arias Navarro le nombró ministro de interior. Un año después fue cuando negó una manifestación el Primero de mayo, con la frase "la calle es mía".
-Creó Alianza Popular (más tarde Partido Popular).
-Más recientemente, en 2002 y mientras todavía era presidente de la Junta de Galicia, tardó más de una semana en pronunciarse por el accidente del Prestige.
Conclusión: vivió 90 años más de los que debería.
lunes, 9 de enero de 2012
Minientrada informativa
Son las 3:40 de la madrugada. Acabo de hacerme una paja inmensa. Creo que me he preñado a mí mismo...
PD: Sigue abierta la propuesta de temas.
PD: Sigue abierta la propuesta de temas.
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