La vejez

La vejez, esa época de tranquilidad, el ocaso humano, vamos, los años del moribundo. Una edad muy importante en la vida, esa edad en la que has dejado de trabajar, y de pagar hipotecas. A cambio te quedan tres opciones: Opción A: Tienes casa propia, para ti solo, o en el peor de los casos, con un cónyuge decrépito. Si vives solo estás de puta madre. Puede ser porque (bueno) eres viudo, o (malo) en tu vida has ligado menos que un jorobado un una piscina. En ese caso tienes una casa para ti sólo, con tu sofá, con tu cama, con tu tele, tu internet, tu colección de monedas, tu colección de cuchillos, tu colección de armas de fuego, el típico arsenal de bombas, tu laboratorio de armas bioquímicas en el antiguo cuarto de tu primogénito, un cerro de balas: debajo de la cama, a los lados de la cama, a los pies de la cama, 20 bandanas del calibre .45 haciendo de alfombra hacia el baño, el armario del descojone (bazookas, machetes, clones de Hulk Hogan...) y si tienes garaje un bombardero B52. Cría cuervos y se irán solitos.
 Opción B: Tienes 69 años y tus hijos aún están en casa. Alguien de ahí es un inútil (recordad bien esta frase). Entonces te convierten en abuelo (aquí sí que es jodido ser el único) y te encasquetan al crío de turno. Entonces tú, abuelo, que fuiste delantero del Alcoyano te dispones a agarrar al crío y mandarlo a la portería contraria, la casa de la vecina del bloque de enfrente que se ha dejado la ventana abierta (y si no pues da igual, por un poco más que haya que limpiar...). Pero tu artritis tiene otros planes para ti. Te hará cuidar a un ser a medio formar, bajo la promesa de sus padres de que "será un momentito". HIJOS DE PUTA. Cría cuervos y te traerán sus hijos a que peguen sus mocos a tu mesa, a tu televisión, a tu laboratorio de armas bioquímicas (ahí tampoco están tan mal) etc. A veces te dan ganas de traer un bote de antrax y decirle al nieto: "Mmmmmmmm, qué bien huele esto...", pero andas escaso de antrax y el día que se manifiesten los pijos no piensas dejar uno vivo; así que método descartado. Total, llegan los padres y tú con la sonrisa más falsa que tu dentadura postiza te permite alcanzar dices "Qué bien se ha portado. ¿A qué sí? No le ha dado envidia de los señores de la tele y no ha ido a jugar a la ruleta rusa con mi revólver completamente cargado (hijolagranputa). ¿A qué te has portado muy bien? Lo único, hijo, a ver si le enseñas un poquito más de educación, que se ha pasado toda la tarde pegándo mocos por todas mis cosas y paredes y no me ha ofrecido uno".Si la Opción B llega a este punto sólo puede tomar dos caminos, a saber, volver a la Opción A, o (agárrate y no te menees) ir a la...
 Opción C: Ya no vives con tus hijos, pero tampoco tienes casa. Cría cuervos y te comerán los ojos dejándote ciego, te picotearán los tímpanos dejándote sordo y misteriosamente de un picotazo el reúma anidará en ti, con nocturnidad y alevosía. Tus hijos te mandan al desguace (¿recuerdas la frase de arriba? Alguien de ahí es un inútil, y tus agradecidos hijos piensan que tú). Un sitio Donde el más joven es de la quinta de Matusalén. Te adentrarás en un mundo de sexo, droga y cha-cha-chá. Amigo, ahí te acabas de dar por vencido. Ese antiguo delantero del Alcoyano hubiera salido corriendo, un poco lento, sí, pero corriendo. Pero tú no, estás hecho polvo, y todavía no te has sacado el carnet S1 (sillas de ruedas), así que no puedes huir, te adentras en el infierno, pero en el peor círculo de todos: el primer círculo, donde la gente se acuesta pronto. (en este punto son las putas 5 de la mañana).

Bueno, hablando de la vejez tengo que hablar sobre mi abuela. Lleva gafas, pero como si no las llevase. No sabe distinguir entre un puto zumo de piña y un puto zumo de naranja. Yo le digo "ya que vas al mercado tráeme un zumo de naranja". E insisto "tráemelo de naranja. Esa fruta que es de color naranja y que tiene un zumo naranja". Y ella "sí, hijo, de naranja". Vale, pue ella coge y me lo trae de piña. "Uy, hijo, es que como vi el cartón igual...". Un truco, abuela, si en el cartón sale una naranja ES DE NARANJA, y si sale una piña ES DE PIÑA. Y aún así lo pone en el cartón. En uno pone naranja y en otro piña. Pues no los distingue. Mi abuela se pone a jugar a la tragaperras y se pierde.
Por suerte hay un grupo de resistentes, los hombres de pueblo. En una mano una patata y en otra una vara. Esos señores y señoras que se sientan al fresco en verano, cuando en verano el fresco está en el primer piso de a tomar por el culo. En verano viene "La caló" personificada (Buenas noches, soy la caló).(Atentos los que no recordéis ese anuncio de hace unos años de Kas). Ese hombre, ese hortelando de hierro, con cerebro de plomo chapado a la antigua, aquella persona vara en mano que me pregunta: "¿Y tú de quién eres?" y yo contesto "De Kas naranja", el hombre "¿Qué?", yo "Kas, que refresca más", y le guiño un ojo. Así que esquivé con maestría el lanzamiento de bastonazo, cosa que el hombre no pensó bien, pues era cojo, y cojonudo iba a ser verlo de camino a su casa, apoyado en las paredes, que como coja un cruce se masca la tragedia. Y aquí acaba mi análisis sobre esta gente que podrían ser llamados "los caducados", eso que algunas personas conservan en la nevera y alguna vez les dan uso, y eso que otras personas tiran a la basura por estar pasados de fecha.

Dedicado al peor superhéroe

Aquí os dejo mi opinión sobre el que yo creo es y seguramente será el peor superhéroe de toda la historia: Batman. Nació en 1939 en la revista Detective comics
Empezando porque ni siquiera es superhéroe, puesto que no tiene ningún superpoder, Batman sólo era un hombre acompañado por un adolescente, en mallas, con un cinturón multiusos y unos enemigos que debían ser la vergüenza del gremio. Estoy hablando de sus orígenes en el cine/televisión en los 60s, esas películas en las que no peleaban, sino que bailaban mientras les ponían una música extraña y onomatopellas de golpes en forma de cartelitos, supongo que para no hacer tan evidente que no se llegaban a rozar la cara (cosa que se veía con cartelitos o sin ellos). A Batman y Robin no sólo les perseguían los malhechores de Gottham City, también les perseguía algo igual de peligroso para la época: un rumor de homosexualidad. Y es normal. Un hombre con máscara de cuero acompañado por un adolescente en mallas y con un antifaz. Iban a combatir el mal al cuarto oscuro. Por si fuera poco en los cómics (me he estado documentando) dormían juntos. También, si miráis algunas escenas de peleas, se ve que Batman muchas veces tiene que ser salvado por Robin. Cuando Batman tiene una pelea normalmente le suelen saltar tres muelas, porque peleando no es muy bueno. Se supone que el verdadero héroe de ahí es Batman ¿no? Bien, pues os describo una pelea. Batman, el verdadero superhéroe de Gottham City está peleando en una pelea justa contra otro tipo de su mismo tamaño. Mientras Robin es rodeado por cinco tíos, CINCO que le están breando a palos. Pero Robin sale de ahí librándose de esos cinco tipos cuando llega un segundo hombre a por Batman. Si normalmente en una pelea uno contra uno a Batman le saltan dos o tres muelas, cuando llegan dos no es que le salten las muelas, es que le cambian los ojos de sitio. Le propongo una solución a Batman, y es que se ponga una lentilla de cada color para saber qué ojo es el izquierdo y qué ojo es el derecho. Aunque seguramente al final del día se le olvide de cuál es cuál y de qué color lleva cada uno debido a la mano de hostias que se habrá llevado. Bueno, una cosa tengo que decir a favor de Bataman: no es gay, simplemente es un pederasta que le van jovencitos. Piénsalo, tú ves a una señora y una niña en mallas y con un antifaz y se llama ballet. Tú ves a un señor y un niño en mallas y con antifaz y se llama... a la policía. Los superhéroes de verdad tienen superpoderes. ¿Qué tiene Batman? Un cinturón con un cojón y medio de inventos. Yo también podría ser un héroe así, pero yo no necesito inventos, sólo el cinturón. Despachaba a los malos al estilo de mi abuelo, es decir, "VERÁS COMO ME QUITE EL CINTO SE TE VA A QUITAR A TI LA TONTERÍA, GANDUL". Pero no, Batman no. Batman necesita sus inventos. Cualquier día me veo a Batman dicéndole a Robin: " (Batman)Mira, Robin, he creado un nuevo invento, sirve para volar. (Robin) Cáspita Batman, enséñamelo. (Batman) Aquí lo tienes Robin. Yo lo llamo El gorrocóptero." Si Batman conociese a Doraemon seguro que le tendría envidia. Vale que Doraemon tiene lo suyo, que es un gato robótico, ronco, azul, sin orejas, paticorto y cabezón, pero tiene un bolsillo "mágico". Batman se encontraría con Doraemon y le diría "A ver, gato inmundo, yo acabo de salvar a Gottham City de una banda de malandrines con pocos escrúpulos haciendo uso de mis inventos y mis dotes de pelea. Dime ¿qué has hecho tú?" A lo que Doraemon respondería: "Pues yo me he ido de vacaciones a Cancún utilizando la puerta mágica". En ese momento Batman se muerde un puño de la pura rabia que le da, se da media vuelta y se va derrotado. Y luego tienen a un malo que es la hostia, el Joker. Yo con ese tío no juego ni al tute, coño.

En resumen, Batman es un héroe mediocre que tiene que ser ayudado por un adolescente inberbe, es un pederasta y es un envidioso. Ahora quién es mejor, ¿Superman o Goku?

La era de los gilipollas

Amigos y amigas, creo que va siendo hora de que alguien diga esto públicamente y si ya lo han dicho no viene mal recordarlo. Estamos en la era de los gilipollas. En mis andaduras por internet he visto cosas, cosas terribles. Cosas de esas que te quitan el sueño pensando "¿A dónde coño va a parar la humanidad?". Señoras y señores, esta es la era de los canis que se echan fotos "fumando a las 4 de la noche" y se ponen los piercings con photoshop (o peor, con paint), la era de las chonis que se hacen fotos mientras mean o cagan, no importa si es en el cuarto de baño o en la calle, y lo peor es que van con una amiga cogida del hombro. La era de los pijos que se creen rebeldes por escuchar "deprerock", la era de las modas absurdas y antiestéticas, como llevar las gafas de sol en la nuca, llevar gafas con rejillas en vez de cristales, llevar gafas de pasta aún cuando no te hacen ninguna falta y a veces las llevan sin cristales, o el más difícil todavía, operarse para separarse los incisivos. ¿Es que no basta con ser estúpidos que encima tienen que demostrarlo? ¿Qué ha sido de esos tiempos en el que el más tonto te hacía un reloj? ¿A dónde coño vamos a parar? La próxima moda cuál será, ¿echarse fotos poniendo morritos en el funeral de tus padres? ¿O acaso se pondrá de moda amputarse un brazo o una pierna? Los gilipollas abundan, y no hay más forma de pararlos que tirando de machete, pues no atienden a razones. Creo que somos muchos los que estamos hartos de que se ignoren a los héroes y se tengan como semidioses a gente como Jorge Javier Vázquez o Belén Esteban. Esa tiparraca que parece sacada de un comic de Spawn, un orco venido a menos, se cree superior a los demás cuando ni siquiera sabe hablar en condiciones. No es que sea ligeramente inferior, es que es lo más bajo, en parte debido a los efectos de la cocaína que todos sabemos que toma o tomaba (aunque se empeñase en echarle la culpa a la diabetes). Estos temas hacen que un hombre como yo encienda su televisor, ponga Telecinco y después de cagarme mil veces en la primera generación de la puta madre que los parió a todos, tranquilamente suba a la azotea con la televisión, coja un barril lleno de gasolina, sumerga el aparato dentro y eche una cerilla con la consecuente explosión y llamaradas de decencia y justicia, pues al igual que quemar la imagen del rey no debería ser delito, quemar una imagen de estas personas o a las personas mismas debería ser obligatorio. Por suerte no pongo nunca Telecinco más que para ver un par de series. Todos, repito, TODOS deberíamos quitarnos a un subnormal del medio, no importa el modo (con motosierra, con pistola, con un cortauñas o con un cuchillo de plástico huntado de mierda de gato, para que escueza más), no importa si sale en televisión o es anónimo. Hay que hacerlo, si no sufriremos las consecuencias de un país, un mundo en el que el más tonto no sólo no te haga un reloj, sino que no sepa ni dibujarlo.

Vendiendo amor y sexo

Estoy ya más que harto de que en cualquier anuncio, no importa lo que vendan, lo que te están vendiendo es sexo y amor, casi que el producto va de regalo. Acabo de ver un anuncio de coches en el que salía un hombre besando apasionadamente a una mujer sentado en su coche. La frase era: "Disfruta más de la vida". Pues estoy harto. ¿Por qué no se venden otro tipo de cosas? Como por ejemplo la violencia: "Jeep Grand Cherokee, atropella agusto". Coño, lo compro. Pero no, parece ser que lo que realmente importa en un coche no es su velocidad o su seguridad, lo que importa realmente es follar dentro. He tenido un sueño. He soñando con un mundo en el que los publicistas no te digan "amigo, no importa lo feo que seas, si te echas esta colonia follarás seguro" o "invita a tus amigas a un trago de este zumo, te va a faltar el dinero para condones". Ya está bien. ¿Dónde han quedado los anuncios tipo pastillas Juanola? (¿Recordáis? "tan Juanola como siempreee"). Yo no me quiero imaginar al monigote ese del anuncio y preguntando "¿Oiga, tiene Juanolas?" Y que el tendero le responda "Sí, me han llegado las Juanolas sabor Viagra". Nos van a vender sexo hasta con la leche "Mmmm... Recién salida de las tetas de una vaca". Cualquier día nos soprpenden (como estrategia publicitaria) con que el negrito del África tropical que cultivaba cantando la canción del colacao se ha follado a la Bella Easo. Claro, el roce hace el cariño, supongo. Pero no lo veo bien, no veo bien que todo se reduzca a la posibilidad de tener sexo, y más cuando no tiene nada que ver el producto que te venden con el follar o no follar (esa es la cuestión). Recuerdo un anuncio de hace ya mucho tiempo en el que para anunciar un coche salían unas trillizas y una de ellas iba conduciendo el coche. Mientras lo conducía tanto ella como sus hermanas tenían un orgasmo. Y ahora tengo que ver anuncios de la DGT diciendo que por programar el GPS en marcha te puedes dar un hostiazo con el coche. Bien, pues esto no se ve en el anuncio, pero estoy seguro de que la chica que iba conduciendo ese coche no sólo se dio el hostiazo padre, sino que el coche daría más vueltas que Willy Fog en una noria, dejando un acadáver destrozado pero con una cara de gran satisfacción, eso sí (o lo poco que quede de la cara). Puede que de ahí venga la frase "no te corras mucho cuando vayas con el coche". A este paso ya veo que se van a poner demasiado creativos regalando cosas con la compra de otras, y me veo los regalos de los yogures: Sabor plátano un consolador, sabor pera unos implantes de silicona. Y con la macedonia te llevas un sex-shop entero a tu casa. Todo esto porque los creativos de publicidad son una panda de enfermos depravados que se escudan en el subconsciente humano diciendo que al poner imágenes "eróticas" se activan ciertas áreas del cerebro que nos impulsan a comprar sus mierdas. Ya te pueden vender aire enlatado que si ponen a una modelo medio en bolas al lado se piensan que lo vas a comprar. Y luego cuando el gobierno quiere hacer un anuncio para una campaña de promoción del uso de condones lo que les sale es un despropósito de calibre nacional. El anuncio iba de una chica (que de los 16 no subía) que le decía a un chico (de su misma edad, supongo) que si no se ponía un condón iba a follar con él su tía la del pueblo. Esto lo quisieron hacer con un ritmo de rap, y claro, tú crees que es rap porque lo dicen ellos, que si dicen que es una rumba me lo creo también. El anuncio era malo, pero a lo que voy es que en un anuncio en el que se quiere hablar de algo diréctamente relacionado con el sexo no hay ni un puto beso, sin embargo en un anuncio de perfumes a la chica que lo anuncia se le podía ver hasta el hígado.

Mi consejo: Si veis un anuncio de este tipo no compréis ese producto, que los follen a ellos.

Recuerdo de Leslie Nielsen

Queridos lectores, el pasado día 28 de noviembre el humor murió un poco. concretamente el que murió fue el gran actor Leslie Nielsen, a la edad de 84 años (un chaval, vamos). Conocido en España como "El hombre del pelo blanco", protagonizó películas cómicas como ya no se hacen, es decir, de las buenas. Por lo menos a mi parecer fue uno de los mejores actores de comedia de la historia del cine, aunque lo que mucha gente no sabe es que empezó haciendo papeles que poco tienen que ver con el humor, como es el caso de john J. Adams en Planeta prohibido. Nació en Canadá, pero a finales de los 40 se plantó en Hollywood. Al no conseguir nada allí volvió a Canadá a trabajar en la radio para más tarde volver a Hollywood donde estudió en el Actor´s Studio con Marlon Brando. Fue en los 80, cuando después de que su fama decayese, le ofrecieron trabajar en Aterriza como puedas, donde interpreta al Dr. Rumack. En el 82 fue cuando se creó su personaje más reconocido, Frank Drebin, en la serie Escuadrón de policía, la cuál sólo duró 6 episodios, pero con el presonaje ya creado en 1988 protagonizó Agárralo como puedas y sus posteriores secuelas. Después participó en otras muchas películas, pero por lo menos para mí siempre será un inspector de policía con el que te descojonabas. Un bromista que empezó haciendo papeles serios y acabó llendo a todos sitios con una máquina de pedos. En fin, no podía quedarme sin recordar a un gran actor que tristemente la ha palmao: El hombre del pelo blanco.

Temas de conversación

Si algo nos diferencia de los animales, damas y caballeros, es la capacidad de diálogo (eso y las drogas).
Los hay que hablan poco (como es mi caso) y los hay que hablan mucho, demasiado diría yo. Ese es el caso de las señoras. Las hay que se sientan "al fresco" en los pueblos en esas noches de verano y se ponen a hablar sobre temas muy interesantes para un observador como yo. Tratan temas como "Paquita, ayer a mi marido le dijeron que le salió una úlcera" o "sí, hija, sí, mi nieto ahora es albañil, todo un triunfador, no como el tuyo, ingeniero de no sé qué". Eso era antes de que saliesen programas como "¿Dónde estás corazón?". Esos programas cambiaron radicalmente las conversaciones de esas entrañables ( y a veces desentrañables) abuelas. Ya no se contentan con hablar sobre quién se acuesta con quién en el pueblo, también hablan de con quién se acuestan los famosos. Han pasado de ser inocentes ancianas a ser víboras defendiendo a su personaje favorito, como una discusión entre niños sobre quién es más fuerte, si Superman o Spiderman. Ahora, los abuelos tampoco se libran de los temas de conversación inútiles. Yo no digo que hablen de política, eso para mí es un asco, tanto que prefiero no hablar de ello en un intento de evadirme de la realidad política de este país. Pero los hombres que pasan de los 50 hablan de temas como el fútbol. Se creen auténticos reyes por saberse la alineación de su equipo, hablan sobre el 4-4-2, achicar las bandas y cosas por el insustancial estilo. Aún así les queda tiempo para hablar de economía y de cómo el presidente les lleva a la ruina, argumentándolo (en algunos casos) con que "esto con Franco no pasaba". Terrible.

También hay temas y temas. En un ascensor por ejemplo se habla del tiempo. A nadie que yo sepa le ha dado por hablar de la seguridad en los ascensores y los fallos que puede tener. Sería un viaje muy divertido, observando la cara de pánico del acompañante que ha tenido la mala suerte de coincidir con un tipo como yo en un ascensor. También hay temas y expresiones fijados en algunas situaciones. Como es el caso de un velatorio. Las frases adecuadas para el momento son "ahora está en un lugar mejor", "no somos nadie", o "siempre se van los mejores". Vamos, qué soso queda eso. Yo soltaría un oportuno "me debía dinero, ¿ahora quién me lo paga?" o "tío, mejor tú que yo", "si lo sé le pego más flojo" o la clásica broma "Coño, se está levantando".

Acabo este artículo con la gran frase de "es mejor cerrar la boca y parecer tonto que abrirla y confirmarlo".

Las madres y sus castigos

Una de las razones por las cuales hoy en día hay canis, reguetoneros, pokeros, emos y demás escoria es porque las madres no han sabido castigarlos. Esas madres hippies que consideran que lo peor que puede hacer una madre con su hijo es castigarle. Están equivocadas, muy equivocadas, más equivocadas que el que pensó que los curas respetan a los niños. Más equivocado que aquel que pensó "no, si me lo tiro despacito no van a notar que es un pedo". Pues lo notaron, es decir, castigar a los niños es bueno. No esas tonterías que enseña "Supernanny", del rincón de pensar. Un castigo que pondría un buen padre. ¿No hace los deberes? No importa, el niño es listo, no le castigues por eso. ¿Tu hijo no come? No pasa nada, a la tarde le pones su plato favorito, pero en vez de ketchup le pones mierda, y le obligas a comérselo, ni que sea tirando de un gato de coche para abrirle la boca. ¿Se lleva cosas del suelo a la boca? Vale, suéltale un cangrejo frente a él, ya verás como aprende rápido. ¿Tu hijo te contesta de mala manera? Rómpele los dientes, que todavía son de leche. Que no te de pena su llanto (es más, a mí me hace cogerle más manía). ¿Tu hijo se ha atrevido a pegarte? No le pegues. Mándale al rincón de pensar. El rincón de pensar siberiano, que se joda de frío. Ya verás como después de un mes "pensando" lo ve como tú quieres que lo vea. Pero si tu hijo se amaricona lo mejor es probar con esto.

La doncella de hierro: Este artefacto podría ser la cuna de tu chaval. En esencia es un ataud de hierro con clavos estratégicamente colocados de forma que hagan daño pero no maten. Luego recoges la sangre y haces unas morcillas, por ejemplo.

La cuna de Judas: Es un simple asiento en forma de pirámide. Sientas al niño arriba y la gravedad hace el resto.

Toro de Falaris: Llamado así porque en principio tenía forma de toro, pero ahora la forma del recipiente da igual. Coges un recipiente con patas (importante que sea metálico), lo justo para que quepa el niño (no vayamos a darle el privilegio de la libertad de movimiento) y se enciende un fuego debajo. Es cuestión de esperar. Si te pasas y te cargas al crío por lo menos tienes la cena hecha.

Lo que sugieren las madres de hoy en día es mandar al niño a su habitación, no dejarle ver la tele o esconderle los juguetes. Mariconadas todas. Lo que yo he dicho antes, eso es lo que vale. Tengo muy claro que cuando yo eduque a mi hijo saldrá hecho un hombre, aunque tenga 4 años.

Insomnio

Damas y caballeros, tengo insomnio. Lo que algunos ven como una putada otros lo ven como una bendición. Yo lo veo como una bendita putada. Al cabo del día duermo como unas dos o tres horas repartidas por el día, es decir, duermo un rato 10 minutos, otro rato 15 y otro 8 y así todo el puñetero día. Lo peor del asunto es que también tengo lagunas de memoria, no sé dónde me duermo y dónde me despierto. Hace tres días me llevé un susto de antología cuando me estaba haciendo unas salchicas al microondas. Eran las 3 de la tarde,y me iba a poner a comer. Lo que recuerdo es que estaba comiedo cuando de pronto me "despierto" sentado en el sofá a las 7 de la tarde con el plato a medias. Como no trabajo pues tampoco es para tanto, pero no es plato de buen gusto estar metido en internet en el calor de mi casa, cerrar los ojos y encontrarme paseando al perro con un frío de cojones. Ya ni me animo a ver películas porque ¿para qué? Si me voy a quedar dormido justo cuando llegue al final y haya un inesperado giro de guión. El médico me ha recetado hipnóticos. Ayer me tomé el primero. No he pillado un ciego así en mi vida. La habitación bailaba a ritmo de swing, y yo me caía por las esquinas al mismo ritmo. Esta noche he dormido. Pero no solo he dormido, sino que he dormido de la hostia. Como un señor (un señor drogado, pero un señor, maldita sea).
Mi consejo: No padezcáis insomnio, por lo menos si trabajáis. Puedes cerrar los ojos un momento en la oficina y abrirlos en el INEM.

Mi opinión sobre una de las peores películas jamás rodadas

Dada mi exagerada afición al cine de terror no me conformo solo con ver las películas que estrenan hoy en día. Soy de la opinión de que una película de terror antigua en muchas ocasiones (pero no siempre, no me toméis por uno de esos frikis que creen que se las saben todas y critican sistemáticamente lo nuevo) suele ser mejor que una de las que estrenan actualmente. Por ello me dedico a investigar en internet sobre películas buenas de terror de todas las épocas. ¿He dicho buenas? Bien, no solo buenas. También me da por leer sobre películas de culto, que no necesariamente son buenas, es más, la película que inspiró esta entrada es de culto, pero es considerada de las peores películas jamás rodadas. Verla es como ver a tu abuelo cagando en el cubo de fregar y después usar el mismo agua para limpiar tu habitación.

Con un presupuesto de apenas 60.000 dólares, Ed Wood, el considerado peor director de cine de toda la historia (quien recibió el dinero de una iglesia bautista de Beverly Hills y cuyos inversores nunca recuperaron el dinero) rodó "Plan 9 del espacio exterior", titulada originalmente como "Grave diggers from outer space". El rodaje de la película duró exactamente un mes y seis días.
Bien, expliquemos el argumento. Si bien no es lo mejor del mundo, al menos era original. Así por encima trata de el Plan 9. Esto es un plan que ponen en marcha unos extraterrestres para levantar a los muertos y convertirlos en asesinos. No importa que resuciten a la Madre Teresa, ésta te arrancará el cuello de un mordisco si le das la oportunidad. Lo que les impulsa a los "filántropos" extraterrestres es el que los humanos hayan inventado cosas como la bomba atómica y un explosivo llamado "solaronite", alegre invento que se podría cargar el universo entero explotando los rayos del sol.

Una vez repasado (por encima) el argumento pasemos a las excentricidades que rodean a la película. Empezando no por el director, que se las trae, sino por la gente a la que recurrió el director para financiar la película. Como ya dije antes recurrió a una iglesia bautista de Beverly Hills por parte de Lyn Lemon y Edward Reynolds. Este par de individuos querían realizar películas religiosas con lo que recaudasen con el film de Wood, pero al final (y bien merecido) no vieron un duro. La verdadera excentricidad por parte de este par de personajes fue que exigir que todo el reparto se bautizara en una piscina. Siguiendo con las excentricidades, creo que la mayor fue la elección del reparto. Ed Wood invitó a los colegas, lo que no sería del todo malo si sus colegas no fueran una bola de colgados. Bela Lugosi apareció en la película, pero murió once días después del inicio, así que el director tuvo la feliz idea de contratar al primer colgado que voy a nombrar: Thomas R Mason, hipnotizador. Lo curioso del asunto es que Bela Lugosi era más bajo que Mason y en la película se ve claramente, a parte de tener que taparse la cara para que no se viera que no era Lugosi, ya que éste último era bastante más viejo que él. Siguiendo con la bola de colgados, también trajo a sus colegas Criswell y John Breckinridge. Criswell fue quien predijo la muerte de John Fitzgerald Kennedy, más conocido como JFK, y John Breckinridge, que era un millonario transexual muy muy rarito. Criswell hace de narrador y Breckingridge hace de "el emperador", de jefe de los extraterrestres. También aparecieron Lyn Lemon y Edward Reynolds haciendo de enterradores.

Vayamos por partes. La actuación es simplemente asquerosísima. Es tan mala que si alguien lo viera dos veces le saldría un tumor cerebral inoperable. Empezando por el narrador, que parece muy nervioso. Habla como si le fuera la vida en ello. Podría ser que alguien le estuviera apuntando con un arma a la cabeza. La actuación del resto de los actoeres no mejora. La mujer del piloto a veces mira a cámara y el emperador hace algo peor: mirar al suelo cada vez que le toca hablar, esto es, que estaba LEYENDO el guión en ese momento.
Los decorados son de cartón, se ve a la legua. La cripta seguramente se haría con la caja de una nevera y un poco de tiempo libre. Las lápidas algunas eran de papel, se ve a poco que te fijes. Y los platillos volantes... Ni son platillos ni son volantes. Son llantas de coche colgadas de unos hilos. En un momento de la escena es de día y en otro es de noche, para luego volver a hacerse de día. Horrible todo. Cuando hay una escena donde se supone que están al aire libre, en algunas tomas se ve claramente que están en un decorado. Hay una escena en la que se ve hasta la sombra del micrófono. La película en sí es más falsa que la sonrisa de una suegra, no solo por lo anteriormente dicho, sino porque también los "extraterrestres" deben ser de Krypton. Son clavaditos a los humanos. No se molestaron en pintarlos de verde (una estupidez, porque se ve en blanco y negro, pero ¿qué más da otra tontería más?) o simplemente ponerlos unas tristes antenas. Son extraterrestres de Wisconsin. Y la nave nodriza parece una teta con un aro alrededor, es Saturno versión porno. Y todavía no sé por qué hay escaleras pegadas a las paredes tanto dentro como fuera de la nave, pero siempre junto a una puerta.  ¿Y el final? Qué decir del final. La mayor mierda que he tenido el dudoso gusto de ver en la pantalla de mi ordenador. Ya podría haber ardido la nave de verdad pero con todo el reparto y el director dentro.

Veredicto: Tengo que darle mi más sincera enhorabuena al señor Wood. Es la primera persona que me hace vomitar, cagar y sangrar por los ojos a la vez con una película. Efectivamente, una de las peores películas jamás rodadas.

Esto continúa

Sí, el blog continuará, seguiré publicando entradas, pero no quiero que esto se quede aquí sólamente. Cojones ¿quién no quiere hacerse famoso? Tenía pensado (la razón por la que antes no publicaba con tanta frecuencia) sacar un libro. Sí, señoras y señores, quiero pasta, pero sobre todo quiero fama. Quiero que la gente hable de mis trabajos, y para eso vosotros, queridos lectores, me vendríais de putísima madre. Es decir, hablad de mi blog, no importa si es con vuestros colegas, en el trabajo o en el funeral de vuestros jefes. Quiero que me deis bombo, así, cuando saque el libro, me haré famoso. Y eso es solo el primer paso, porque también quiero dedicarme a hacer cine, y con algo de fama traída de casa pues es mucho más fácil. Así que cuento con vosotros, y espero que os sigan gustando mis artículos.

PD: Lo de los comentarios para verme en video siguen en pie, creo que dí poco márgen (o que muchos de vosotros pasásteis de verme en video). Creo que lo dejaré en 30 comentarios hasta enero.Dos meses 30 comentarios.

Los falsos bollos de chocolate

Una anéctoda real. Ayer, de madrugada, siendo las 4:46 de la mañana, me enteré de que hasta los bollos conspiran contra mí. A esta hora me suele entrar hambre, así que como cada noche fui a la cocina a prepararme un colacao. Por la mañana fui a comprar unos "donuts" (que no son de marca donut, pero no diré la marca) de chocolate precísamente para este momento, los cuales me costaron poco más de un euro. Bien, estando ya en la mesa, abrí el paquete de bollos. He cogí uno y me lo llevé a la boca. Cuál fue mi sorpresa al descubrir que apenas a dos centímetros de mis labios el bollo ya no era de chocolate, pero mis pantalones sí. El bollo se desmoronó completamente, quedándose sin cobertura de chocolate y dejándome a cuadros (a manchas mis pantalones). Tuve que echar a lavar unos pantalones que he recogido esta misma tarde de la cuerda de tender. Ahora empiezo a entender que el complot para joderme la vida no conoce límites, pero que se joda el bollo, me lo he comido de todas maneras, eso sí, sin chocolate.

Videos

Queridos lectores, he pensado en hacer una cosa que viene a ser la siguiente: Subir artículos en forma de videos. Así podréis ver (no mi rostro, porque lo llevaré cubierto en parte) las reacciones que tiene un tipo como yo al leer ciertas cosas. Es decir, seguiré actializando de forma escrita, pero también subiré videos para que veais cómo me tomo ciertas cosas que por escrito no se aprecian, como por ejemplo cuando leo algunas noticias o historias de páginas como TQD o ADV (que os recomiendo que leais). Los problemas son los siguientes:

1. Encontrar una webcam. No me sirve cualquiera, quiero una en la que no se entrecorte la imagen, que se oiga bien lo que digo y que sea barata. Supongo que no será tan difícil de encontrar, pero no ando como para gastar en estas cosas de momento.

2. Mi voz. Mi voz es rara de cojones, creo que incluso puede llegar a ser molesta.

Por eso si me queréis ver en video tendréis que dejar un comentario diciendo YO QUIERO VERTE EN VIDEO y si mi voz no os agrada hacédmelo saber (y sed sinceros, por favor). Si llego a los 30 comentarios antes de dos semanas subiré el primer video, y si recibo aunque sean 10 comentarios quejándose de mi voz o cualquier otra cosa relacionada con el video dejaré de subirlos y volveré a actualizar como hasta ahora.

Lo dicho, comentad aquí YO QUIERO VERTE EN VIDEO (cualquiera puede comentar) y si en dos semanas llego a los 30 comentarios subiré el primer video, pero cuando tenga webcam.

PD: Espero que Dross no se lo tome como competencia desleal (y ya puestos si hay algún lector de Dross que lea mi blog que le pase un link, pero no seáis pesados).

PD2: Leed las anteriores entradas, que esta mañana publiqué una.

El otro día me compraron para hacer una cosa muy sucia

Si crees que es algo relacionado con la homosexualidad SAL DE MI BLOG Y NO VUELVAS NUNCA, MALDITO TARADO.
Siguiendo con la historia. Fumo, fumo mucho. Fumo tanto que yo solo podría sustituir la niebla de Londres con mis cigarros. Bien, pues me pasó una de las peores cosas que le pueden pasar a un fumador como yo: Me quedé sin tabaco en plena fiesta. Tengo unos amigos bastante tacaños y las consecuencias las tuvo que pagar una pobre chica. Me explico, alguien me dijo que me daba un cigarro, pero a cambio tendría que hacer yo algo por él. Yo, que no me rebajo por nada, iba a declinar la oferta cuando de pronto escuché el precio. "Tienes que bajarle la falda a esa chica aquí mismo". Llevado en parte por la nicotina, en parte por la lascivia y en parte por no importarme un cojón la chica hice lo que tenía que hacer. Así que cogí su falda y por poco se la arranco. La chica hizo lo que menos me gusta que una mujer haga: chilló con uno de esos chillidos que surten el mismo efecto que una granada de mano a menos de dos metros, cosa que me hizo pensar mucho menos en el arrepentimiento. Cuando la chica, roja por la vergüenza y la rabia, me dijo "¿Por qué me has hecho esto?" quedó atónita cuando yo respondí con la máxima franqueza. Dije "Por tabaco". La chica no sabía si reir o llorar (obviamente no iba a pegarme, pues no tenía capacidad). Tendrías que haber visto su cara cuando me estaba fumando ese cigarro que me gané a su costa. El caso es que todos ganamos: mis amigos vieron por fin unas bragas de cerca, yo gané un cigarro y la chica ganó... Bueno, no ganó nada, que se joda. No es que yo sea fácil de comprar, es que me apeteció hacerlo y punto. Algunos pensarán "ay, no tienes respeto por las mujeres" y yo digo "si no eres lo suficientemente hombre como para aceptar un cigarro a causa del pudor de una chica es que no tienes pelos en los huevos y punto."

Parón

Hace ya tiempo que no actualizo, pero es porque tengo algo en mente. Seguramente si actualizo serán conversaciones divertidas (o incómodas) con gente por messenger, tuenti, etc. Si tengo suficientes lectores seguiré publicando, pero de momento el proyecto que tengo (también relacionado con la escritura de humor) me renta más, creo. No publicaré con tanta frecuencia, pero algo pondré.

Pero como me parece desaprovechar una entrada para escribir esto por lo menos os dejo unos chistes (algunos de internet, otros producto de mi mente perversa).

"Papá, papá, ¿cuándo me puedo comer el pan de hoy?" "Mañana".
"El humor negro es como las piernas, hay quien tiene y hay quien no".
Un niño ve a un manco y le dice a su madre "Mamá, ¿por qué ese hombre no tiene mano?" "Porque se tocaba mucho la colita, hijo" "¿Entonces tú te has quedado sin coño?".
"Hoy follo. Y mañana fulfo con fatatas".
"Cariño, dime una guarrada" "Mejillones con nocilla".
"¿Estás nerviosa?" "Sí" "¿Es tu primera vez?" "No, he estado nerviosa antes".
Un ludópata entra a una frutería y dice "Dame dos sandías y tres avances".
"Eres más feo que una cabra asomada a un barranco".
"La omnipresencia la inventó Falete después de un atracón".
"Cariño, dime algo bonito" "Tu hermana" "Serás cabrón" "Está bien, tu hermano".
"Cuando digan gilipollas tú di: Presente".
"Si te metes a puta te mueres de hambre".
"Te mueves más que un fleco en una rumba".
"Tiene más peligro que una maratón en un campo de minas".
"¿Qué es un tampón usado? La infusión de un vampiro".
"Las chonis suelen provocar coulrofobia".
"Te doy el pésame" "Tranquilo, murió haciendo lo que más quería, ser atropellada".

Gracias a mis lectores y un saludo, y a ver si esto aumenta.

Las fiestas

Ayer pasé uno de los episodios de vergüenza ajena más "épicos" de mi reducida historia. Un hombre bailaba como si una anguila le tuviera agarrado por los cojones entre calambres y mordiscos. No dejaba de menear las piernas, parecía incluso que se iba a mear allí mismo (cosa poco extraña debido a la cola de gente que había en el lavabo). Ese tipo de gente debería estar encerrada en jaulas colgadas a 30 metros del suelo y, como por desgracia hay tantos, yo propongo un juego muy divertido. Poner un foso de pinchos numerados justo debajo de la jaula y dejarla caer. La diversión está (a parte de ver ensartado a semejante personaje) en apostar en qué pincho caerá.
Luego hay otro tipo de personaje que, sin saber lo que es el pudor ni haber pisado por donde lo haya, se cree el alma de la fiesta. Le podrás diferenciar de los demás porque LLEVA LA CORBATA EN LA FRENTE como sólamente un perfecto gilipollas podría llevarla. Es ese tipo que te saluda sin conocerte de nada con un "eeeeeeeeeyyy, chavales, que ya estoy aquí", a lo que cualquier persona normal respondería "pues ya te hemos visto, puedes ir en paz y no volver". Aunque la peor de las fiestas es la de año nuevo, sobre todo si la pasas con tu familia. Yo me cago mil y una veces en el gilipollas que se le ocurrió hacer la botella de anís con esa forma. Habría que colgarle boca abajo encima de un fuego y abrirle la tripa, sacar los intestinos, atarlos a un coche y darse un paseo con él. Seguramente será un enfermo que no tiene familia y habrá pensado "¿cómo les puedo joder las fiestas a la gente? Ya sé, voy a hacer una botella que sirva de insufrible instrumento musical". Pues si lo estás leyendo léelo bien: QUE SE TE LLEVE KING KONG EN UN ALARIDO FURIOSO DE DIARREA. Pero si has decidido, de forma totalmente justificable, pasar de tu familia en ese momento, no creas que en un garito te vas a librar del todo. Tienes que comerte las uvas aunque no las hayas comido en tu vida. Si no las comes eres el apestado, el leproso, el que rompe la tradición. Siempre llega el típico soplapollas que te dice "hay que comerlas, que si no da mala suerte". Anda a rascarte los cojones. ¿Peor suerte de la que me ha llevado a caer en este antro con gente como tú? No creo. Para colmo tienes que beber, pero beber mucho. No importa si te dejas el sueldo del mes en copas, eres el mejor de la fiesta (por una lógica que no alcanzo a comprender el que más bebe es el alma de la fiesta, no importa que no se pueda poner en pie). Y luego queda la resaca y las preguntas de tus familiares, en plan "¿qué, saliste ayer?" No, gilipollas, me quedé en casa aguantando tu borrachera PUES CLARO QUE SALÍ, IMBÉCIL.

Dios juega conmigo

Se ve que dios quiere jugar conmigo. Es un juego macabro en el que mi dado siempre saca 1 y el suyo siempre saca 6. Y para colmo siempre lo remata con un "Jaque mate", el muy hijo de perra. Un ejemplo es que siempre que me voy a duchar se jode el calentador. Tengo que esperar como media hora hasta que arranca de nuevo. Simepre que me pongo a ver una película o a escuchar música suena el timbre. Dios la tiene jurada conmigo y no es desde ahora. Ya va por la tercera vez que me caga un pájaro encima y siempre es el momento justo en el que no tengo la escopeta a mano, malditos cabrones. El humo de los cigarros siempre me viene a los ojos desafiando a las leyes de la física: aunque sople hacia el lado contrario SIEMPRE acaba dándome en los ojos. Parezco un hippie por el color de los ojos. Y siempre hay un picaporte de una puerta esperando a mi codo. Y no me doy un golpecito, no, me doy un hostión de esos que crujen, que se queja hasta el vecino diciendo que "baje el volumen" (también por la blasfemia que suelto acto seguido) o creyendo que el edificio se viene abajo. No hay un solo día que no me pase algo malo. El otro día casi me estalla el microondas. Parecía que me lo hubiese instalado alguien de Al Qaeda. Me lo imagino con su barba y su sonrisa malévola pensando "ya verás cuando decida hacerse unas salchichas este infiel". Voy dando de hijo de puta en hijo de puta. Ya ni siquiera me funciona internet, tengo que amenazar al router para que me haga caso, y ni por esas. Los del servicio técnico son una panda de incompetentes (cuándo no, siempre voy dando con esa clase de gente) que me dan largas y quieren hacerme creer que YO soy el que no sabe. No hay cosa que me moleste más que el que cuestionen mi inteligencia. Vamos a ver, soplapollas, si te he llamado es porque he comprobado la conexión mil y una veces y no funciona. El problema es vuestro, y si no es vuestro ahí tenemos la prueba definitiva de que dios existe. Existe y le divierte mucho verme jodido. Así que dios, si estás leyendo esto ME CAGO EN TU PUTISIMA MADRE MONTANDO EN CORTACÉSPED.

La gente podría meterse el dedo en el culo en vez de en mi timbre

Si hay algo que me molesta es estar frente a mi ordenador viendo una serie por internet cuando de pronto suena el timbre. Yo pienso "será algo importante". Voy a abrir y lo que me encuentro es una sonrisa tan falsa como resplandeciente y unos motivos que si hubiera sabido no le habría abierto hasta que tuviera que bajar la basura, y en cuyo caso se la hubiera dado a ese individuo para que la bajara, ya que está. Estaba viendo tranquilamente Los Soprano cuando llaman a la puerta y cuando voy a abrir allí estaba, con cara de pánfilo y mirándome. Yo me pregunté "es obvio que no viene a pedir dinero, pero ¿quién coño es y por qué cojones me he tenido que levantar del ordenador?". Mi pregunta fue contestada de la peor forma posible: Era un testigo de Jehova. El muy iluso creía que podía convertirme a su ridícula y machista religión. Yo lejos de cerrarle la puerta decidí ver en qué acababa esto.
El marica- Buenos días.
Yo- (Buenas pollas te comías) Hola. ¿Qué quieres?
El marica- Soy testigo de Jehova y si tienes unos minutos te hablaré sobre mi religión.
Yo- No, si tienes tú unos minutos te hablaré sobre la mía. En mi religión se puede beber, fumar y follar. Y es obligatorio matar a los opositores.
(el tipo se queda blanco).
El marica- Bueno, yo venía a hablarte de Jehova.
yo- ¿Quién es? ¿Hace música?
El marica- No, es nuestro dios.
Yo- Yo solo tengo un dios y le llaman Tajo.
El marica- Yo antes era como tú. Escuchaba música heavy y bebía y leía a Nietzsche.
Yo- Pues dale recuerdos a Jehova y le llamas cabrón de mi parte por usar malas artes para convertir a pánfilos como tú. (Cerré la puerta y seguí viendo Los Soprano).
 
Hoy hace 5 minutos suena el timbre. (Cooooño, ¿pero qué pasa ahooora?)
 Iba a hacer caso omiso porque estaba un poco hasta los cojones, pero tengo un perro hijo de puta que cada vez que llaman ladra hasta que abren la puerta. Así que me levanté a abrir.
El del gas- Hola, ¿está el titular en casa?
Yo- No...
El del gas- ¿A qué hora vuelve?
Yo- (Seguro que cuendo me ponga a ver la serie otra vez, porque además no lleva llaves)- No lo sé, igual a las 2 y algo.
El del gas- De acuerdo, me paso luego.
(¡NOOOOO!).
Pero no solo gente de fuera de la casa me toca la moral con el timbre.
Es ya costumbre en mi hermana esperar a que me ponga a ver una serie/ escuchar música/ escribir para bajarse al chino a por un polo. El otro día escuchando Heaven´s on Fire justo en el momento en que quería ver a Paul Stanley poniendo cara de marica absoluto va y llama a la puerta. Yo, como acto reflejo miro hacia la puerta y me pierdo el momento justo que estaba esperando. Tuve que soltarle un puñetazo a la mesa (porque mi hermana estaba fuera de mi alcance).
Irónicamnte, lo creáis o no, acaba de volver a llamar el del gas. Sus palabras han sido "perdona, macho".
El testigo de Jehova me la tendrá jurada y ha hecho un conjuro contra mi puerta. Qué hijo de puta...

Banners

Acabo de terminar cinco de los banners (hechos con paint) para publicitar el blog. Si sois gente con los genitales de acero y orgullosos de ello los pondréis como firma en los foros, haréis pegatinas y los pegaréis por ahí o lo que sea. También son elementos decorativos.

El frotar se va a acabar

Hoy he visto a un tocador de zambomba profesional. Era un quinceañero con más granos en la cara de los que hay de arena en el desierto. Tenía un antebrazo como mi muslo y una cara como para hacer el amor acompañado. Me hizo pensar, es decir ¿acabaré yo así? Y eso que solo tenía 15 años. Cuando tenga 40 no podrá ni abrir los ojos con tanto grano. Parte de la culpa es de las tías, que son unas estrechas. Pasas toda la noche con ellas haciéndoles reir y ni una triste mamada de agradecimiento. No, en vez de eso te hacen que te quedes ciego, te salgan pelos en las manos y demás chorradas que dicen los de la iglesia. Pues para mí el frotar se va a acabar. Hago voto de castidad conmigo mismo desde ya (ahora es cuando quito el porno del ordenador), que a este paso me voy a dejar la polla a punto de nieve. Por eso lo del voto de castidad, bueno, por eso y porque ya es hora de follar acompañado. Ayer vi una chica en el gimnasio. Tenía pinta de ser limpia, ordenada, graciosa, lista, y tenía unas tetas que como para darle la espalda. Estaba como se dice "on fire" (en otras palabras, deseando el fornicio con ella), pero no la entré. Fallo mío, no sabía qué decir. No sé, algo como "¿te estudio o te trabajo?". Supongo que es muy directo y si me apuras un poco grosero, pero es que estaba que la polla se me hacía pepsicola. También me he dado cuenta de que al gimnasio van dos tipos de personas: Los mazaos y los que se acaban de mirar al espejo. Yo soy de los segundos. Aunque me dicen que no estoy gordo (que me lo estoy empezando a creer) creo que lo necesito. Para sentirme mejor conmigo mismo, para tener mejor salud... ¡Qué coño! Para que nadie me tosa cuando esté cuadrado y para ligar. Aunque creo que cuando esté cuadrado lo voy a seguir teniendo jodido lo de ligar porque las chicas son unas estrechas como ya dije antes. Aún así quedo lejos de esos pichabravas como Arturo Fernández, Manuel Quijano, Clark Gable, etc. Volviendo al tema de las pajas, una de las situaciones más incómodas para un/a padre/madre y su hijo es llamar a la puerta del cuarto de baño y que su hijo (por otra parte imbécil perdido) les diga que se está peinando. Eso es lo peor que puedes decir porque tú, en un alarde de inteligencia, por decirlo de alguna manera, no has echado el cerrojo y tu madre ve que en el fondo tenías razón, te estabas peinando ¡el bello púbico! A ver, el manual del pajero pone EN LA PRIMERA PÁGINA que si te haces una paja en el baño, pajero de mierda, lo primero es echar el cerrojo. Si no la situación puede acabar de la peor manera posible si tu madre es lo suficiéntemente oportuna, es decir, le das un baño en zumo de macho, cosa que ambos tendréis que explicarle algún día a un psicólogo o, en el peor de los casos, a la policía. En resumen, voy a dejar de machacármela en sillas, sillones, tresillos, sofás, mecedoras, descalzadoras y sobre todo en cualquier tipo de mueble que tenga en mal estado.

Coversación con un amigo y la virginidad de su hermana

* Ivan: jau

    *

    * Yo: Kaixo.

    * He abierto un blog.

    *

    * Ivan: no joas

    *

    * Yo: Está en mi estado, por si quieres verlo.

    *

    * Ivan: no se estoy descargando coseja

    * cosejas

    *

    * Yo: Bueno, pues lo miras cuando sea.

    * ¿Te acuerdas de la serie de Gárgolas?

    *

    * Ivan: algun dia lo vipare

    * ya te digo

    * me acuerdo benm

    *

    * Yo: Pues la estoy viendo otra vez.

    *

    * Ivan: en donde?

    *

    * Yo: Es uno de los pocos recuerdos buenos de mi infancia perdida y casi lo había olvidado.

    * En Seriesyonkis.

    *

    * Ivan: pos no seria mu wenos

    * si no te acordabas

    *

    * Yo: Es que tenía como 5 años.

    * Una de las reposiciones, creo.

    * Porque la serie es del 94.

    * (Yo tenía 3 años cuando la estrenaron).

    *

    * Ivan: ya si me acuerdo

    *

    * Yo: Es la polla.

    * ¿Qué tal el finde?

    *

    * Ivan: as visto el anuncio de la nueva peli de resident evil?

    *

    * Yo: ultratumba.

    *

    * Ivan: como siempre asta los webos de la rutina

    *

    * Yo: Solo he visto el título.

    *

    * Ivan: sastooooooooo

    * no tiene mala pinta

    *

    * Yo: No sé, pero después de mandar el mundo al carajo no sé qué más se van a inventar.

    * Bueno, me voy a hacer un cigarro YA QUE FUMO.

    * ggg

    * Lo estoy dejando.

    * Ya me fumo nada más que el de por la mañana y cuando escribo para el blog y la peli.

    * ¿Quieres un consejo?

    *

    * Ivan: deja esa mierda que es joderte la vida

    *

    * Yo: No, ya he probado que no me afecta los pulmones.

    * No con lo que fumo.

    *

    * Ivan: weno tu sabras es tu vida la que se acorta mas de lo normal

    *

    * Yo: Mi vida no se acorta.

    * Si no me he muerto ya con lo que me ha pasado...

    *

    * Ivan: no que va

    *

    * Yo:4 taquicardias...

    * Por las noches se me para el corazón varias veces.

    * No duermo casi.

    *

    * Ivan: no tientes a la suerte

    * y ve al medico cohone que eso no es normal

    *

    * Yo: Yo creo que los de Crank se inspiraron en mí.

    * (O mi corazón en ellos).

    *

    * Ivan: si sobre todo de ti

    * jajajaja

    * examos un billarcejo mientras de descarga la mierda esta?

    *

    * Yo: Estoy viendo la serie esta.

    *

    * Ivan: venga no me jodas

    *

    * Yo: Tengo que recuperar mi infancia.

    * Bueno, mientras me echo el cigarro.

    * ggg

    *

      Pooltastic

      Se ha aceptado tu reto.

    *

    * Ivan: no la infancia es como el amor un lastre en la vda

    *

    * Yo: La mía sí.

    * Más que un lastre fue una prueba.

   

    *

    * Yo: Espera, tengo que miccionar.

    *

    * Ivan: joer mea yaaaaaaaaa

    * Yo: Te voy a decir dos cosas, y recuéralas siempre

    * Semen arrepentido y Pijus Magníficus.

    *

    * Ivan: lo cualo??

    *

    * Yo: Una es de Dross y la otra de La vida de Brian.

    *

    * Ivan: aaaaaaaaaaaaaaaam

    *

    * Yo: Si escuchas "cunnilingus post mortem" de Mama ladilla...

    * Es la polla ese grupo.

    *

    * Ivan: nop me va

    * prefiero dethklok

    * Ivan: molan mas

    *

    * Yo: Disco de oro, tabique de platino, grammy de farlopa y valium por vía rectal.

    * Hablando de farlopa.

    *

    * Ivan: ¿?¿?¿?¿?

    *

    * Yo: El sábado/domingo ví a una tía metiéndose un tiro delante de mí.

    * Estaba buenísima.

    *

    * Ivan: no me jodas que te has vuelto como el doctor rockso

    * la entraste?

    *

    * Yo: No.

    * ¿No te he dicho que la vi metiéndose un tiro?

    *

    * Ivan: a cual de las dos preguntas¿

    *

    * Yo: Me recordó a Pulp Fiction.

    * No la entré.

    * Y sí, voy pegando tiros mientras conduzco.

    *

    * Ivan: no me jodas tio

    *

    * Yo: En el Aupa Lumbreirás no sé si yo también me meteré un tiro.

    * (Es coña).

    * ((Con esta tocha no puedo)).

    *

    * Ivan: eso espero si no tendre que eliminarte

    * (no es coña)

    *

    * Yo: No podrás.

    * Porque estaré encocainado.

    *

    * Ivan: no quieras probarlo

    *

    * Yo: Y PORQUE SOY ENRIQUE VIII.

    *

    * Ivan: soy como el manager de dethklok

    *

    * Yo: ALABA A TU REY.

    *

    * Ivan: voy de mosquita muerta pero soy letal

    *

    * Yo: *Te pega con el cetro en las bolas*.

    * ALÁBAME.

    *

    * Ivan: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORL

    * no obedezco a nadie

    *

    * Yo: Entonces tendré que asesinarte como a mis mujeres.

    * Tú tampoco me das hijos varones.

    *

    * Ivan: eso es un poko dificil no crees?

    *

    * Yo: ¿Acaso no tienes un útero en el culo, como dice la leyenda?

    *

    * Ivan: nop

    *

    * Yo: Me han informado mal.

    * Eres libre.

    * *Te vuelve a pegar con el cetro en las bolas*.

    *

    * Ivan: tengo un cetraco de 27 cm pa quien lo quiera

    *

    * Yo: Será de la fimosis...

    *

    * Ivan: si cuando me lo quite llegara a 30 cm

    *

    * Yo: Mmmm...

    * *Te lo corta*.

    * Será un buen reposatoallas.

    *

    * Ivan: nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooorl

    * eso es mas duro que el adamantium

    *

    * Yo: Pero te lo corto con mis uñas.

    * Me las prestó Chuck Norris.

    *

    * Ivan: eso es como si cortases acero con un cuxillo de plastico

# sabes que es lo unico que puede acabar conmigo????????????????

# NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

#

# Yo: Pues te pegaré un cañonazo de nada.

#

# Ivan: no servira de.....NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

#

# Yo: Pues doble muerte para ti.

#

# Ivan: NUNCAAAAAAAAA

#

# Yo: "En la Cuenca Soviética el cañón te dispara A TI".

#

# Ivan: up yours

# Yo: ¿Has leído mi última entrada?

#

# Ivan: nop

#

# Yo: Léela en un momento y luego te enseño una cosa.

# Te vas a partir la polla.

# (No es un video).

# Avisa cuando la leas.

#

# Ivan: estoy viendo a anna simon tio es mejor seguro

#

# Yo: ¿A quién?

# Ivan: a la rubiaca de tonterias las justas tioooo

#

# Yo: La madre que te parió.

#

# Ivan: en mi kasa esta

# (creo)

#

# Yo: ¿Y tu hermana?

# Estoy viendo fotos suyas.

#

# Ivan: con ella

#

# Yo: Está mucho más buena que cuando estaba allí.

#

# Ivan: eh un respeto

# no nos posemos ni un poko

#

# Yo: ¿por qué?

#

# Ivan: weno me largo tu que me quedo aki solo

(Se desconecta, ya seguirá la conversación sobre "mi amor platónico")

Ha pasado casi una semana, se ha vuelto a conectar. Hora de seguir, todo sea por mis lectores.

    * Ivan: jau

    *

    * Yo: Kaixo.

    * ¿Qué tal?

    *

    * Ivan: ya ves tio aki descargando cosejas

    *

    * Yo: Tío.

    * He seguido viendo fotos de tu hermana.

    * Cada vez me gusta más.

    *

    * Ivan: como sigas asi ten mato

    * cortate un poko

    *

    * Yo: ¿por?

    *

    * Ivan: por lo menos ablando conmigo

    *

    * Yo: Solo he dicho que me gusta.

    *

    * Ivan: ademas le caes como el puto y jodido culo

    *

    * Yo: Solo es cuestión de tiempo.

    * He cambiado mucho.

    *

    * Ivan: si pero por desgracia por muxo que se cambie el pasado no se altera tio...

    *

    * Yo: Bueno, ¿puedo hacerte una pregunta?

    *

    * Ivan: azla es un pais libre

    * o eso dicen

    *

    * Yo: ¿Sabes si sigue siendo virgen?

    *

    * Ivan: ni lo se ni me importa pero como sigas asi me encargaré de que jamas lo sepas

# Yo: Oh.

# No te pongas así.

# Me intereso por ella.

# No me gustaría que uno de esos chicos con los que sale te "honrara" con un sobrino.

# Ivan: me la trae al pairo

#

# Yo: A mí no, es mi amor platónico.

#

# Ivan: ya y la piru y todo lo que se mueva no?

#

# Yo: No.

# Solo tengo ojos para ella.

# Y su virginidad.

(en este momento estoy hablando con otro amigo que está allí con él en un ciber. Me dice que está poniendo caras. Creo que ha decidido no hablarme y lleva así 5 minutos). Se acaba de desconectar.

Le pido a mi colega que le pregunte que si ha hablado conmigo. Le ha dicho que sí que ha hablado conmigo pero no quiere decir de qué.

(La conversación con mi colega)

# Isra: sigues hablando?

#

# Yo: Sí.

#

# Isra: q te dice?

#

# Yo: ¿Se le nota?

# ¿Se está cagando en algo mío?

#

# Isra: no

# pero si q se le nota

#

# Yo: ¿Sí?

# gggg

# ¿Qué hace?

#

# Isra:

# Isra: esta poniendo caras

#

# Yo: gggg

# Vamos a ver cómo acaba esto.

# Creo que ha decidido no hablarme.

#

# Isra: como va?

#

# Yo: Le pregunto que si está ahí y no contesta.

#

# Isra: joer

#

# Yo: Se ha desconectado.

#

# Isra: si

#

# Yo: Pergúntale si ha hablado conmigo, a ver qué te dice.

#

# Isra: no me lo quiere decir

# dice q si pero no de q

#

# Yo: ggggg

# Dile que estaba de coña con él.

# Que no me interesa su hermana, solo mi blog.

Isra: no hace caso

# Yo: ¿Sabes si sigue teniedo la katana?

# ggggg

(Se desconecta también)

Creo que el tema se puede dar por terminado. A ver qué cara pondrá cuando vea esto en mi blog.

Posible canción 1

No es costumbre publicar un miércoles, pero es que esta semana he tenido un proceso de diarrea mental que ha dado fruto a algunas cosas salvables. Una de ellas es esta "posible canción" que me ha inspirado a crear el grupo Mamá Ladilla (grupo genial donde los haya).

Juzgad vosotros mismos.

Estoy puteado, jodido renegado
Dios en mi se ha cagado y no se ha limpiado
Tanto yo cagarme en él y él se ha vengado
Pero no olía mal y no he vomitado
Después me he duchado pa librarme de la mierda
Pero al final he decidio hacerme la merienda

Con esos tropezones
Echándole cojones
En mi nadie se caga
 a menos que huela a flores

Y aquello cómo olía
Me llenaba de alegría
Que yavhe pensara en mí
Para aliviárse por fin

Después de hablarlo un rato
Conmigo y un cegato
Decidí gritar muy alto
 y cagarme yo en él

Y tengo por seguro
Producto de mi culo
Que no entro ni de coña
en el jadrín del edén

Pensando mucho y mucho
Dije anda y que le den
Que prefiero las llamas
El infierno está muy bien

Que se está calentito
Fijo que hay barra libre
Con sitio pal culito
Y pal pollón de este calibre

Comentarios

Ahora se pueden dejar comentarios en mis entradas, aunque no se esté registrado.



Os dejo un enlace a una página de otro escritor que personalmente admiro:
http://www.dross.com.ar/index.php?option=com_content&view=article&id=219&Itemid=38
El tipo es muy bueno, pero tampoco es como para dejar de lado mi blog, no seáis cabrones.

Se despide de vosotros recordándoos que sigo publicando los lunes

TAJO