¿Recordáis esos tiempos en los que ser educado era algo tan normal como loable? Yo viví por un breve periodo de tiempo esa época. Para mi desgracia, esa época pasó, y en mi barrio lo más educado que te puedes encontrar es alguien brindándote el pedo que se acaba de tirar justo a tu lado. Y esto no se limita a la juventud, no. El otro día tuve bronca con una vieja cuando fui a hacer mi compra semanal al supermercado. Tan campante iba o con mis litros de whisky, mis patatas y mis revistas porno que no vi venir aquel incidente aquella buena mujer.
Total, estoy en la cola del supermercado esperando para pagar y una señora se pone a rebuscar en su bolso. A los pocos segundos comienza a murmurar "¿dónde está mi pintalabios?". Hasta hace menos de 30 segundos me parecía una vieja apacible, como cualquier otra. Pero seguí escuchando los murmullos, que iban subiendo de tono. Decía, primero para sí misma y más tarde para todo el que quisiese ver aquel espectáculo "panda de hijos de puta... Si ya sabía yo que éste era un barrio de delincuentes. Si mi marido levantase la cabeza...". Y después de eso, a voz en grito, se dirigió a mí y empezó a gritar "ha sido ése". Yo, que parece ser que no escarmiento, intenté razonar con ella. Le dije "¿y en qué se basa, buena señora, para dirigirme tal acusación?". Lo cierto es que el lenguaje fue un poco más soez, pero eso es lo de menos. Su contestación fue la siguiente: "todos los jóvenes sois delincuentes, y si lleváis chaqueta de cuero más". Ése fue el momento justo en el que me di cuenta de que no se puede razonar con una mujer despechada por la pérdida de un pintalabios (y más loca que un cubo de grillos, dicho sea de paso).
Continuó diciendo "dámelo o llamo a la policía". A lo que yo contesté: "diga que sí, señora. Y que le manden al Inspector Gadget" - "¿Te estás riendo?" - "No, señora, en ningún momento se me pasaría por la cabeza tal cosa. Mejor que llamen al Equipo A". Pues se ve que la señora era más de Rocky, porque la emprendió a golpes (por llamarlo de alguna manera) conmigo. Yo no supe cómo reaccionar. Si hubiese tenido un poco más de fuerza la buena señora la habría dado tal hostiazo que le habría juntado la nuca con los talones, pero simplemente no supe qué hacer... Hasta que me escupió. Una cosa es que me quiera pegar con esas manos roñosas de momia ahumada, y otra emprender una guerra bacteriológica, la cuál no podía ganar. De mi boca salió una cosa verde, más parecida a un primo lejano de Alien que a un moco. Su cara, arrugada como el muñeco de Michelín cuando se agacha a atarse los cordones, se volvió tersa, y ¿por qué no decirlo?, verde fosforescente, por obra y gracia de mi gargajo santo. Fue tal el impacto que la señora llegó a caer al suelo de espaldas. Mis últimas palabras hacia ella fueron "ahí se muera, vieja del demonio".
Yo, sin más que decir, me largué de allí nada más oí el crujir de su cadera haciéndose polvo contra el suelo. Lo último que supe es que a la vieja le dio un ataque de tos y murió a la semana siguiente, allí donde hacía pocos días me gritó, golpeó y escupió sin ver venir las consecuencias. Creo que le llevaré su pintalabios al nicho, que no robé yo, sino que se le cayó al ir a coger la tarjeta de puntos y recogí yo al día siguiente, cuando me agaché a recoger una moneda de 20 céntimos.
lunes, 26 de diciembre de 2011
jueves, 22 de diciembre de 2011
Huele que alimenta
Parafilias hay muchas. Algunas interesantes, otras poco apetecibles y otras que son un puto asco. Éstas últimas van desde un tipo de podofilia hasta la que en mi opinión se lleva la palma. Tengo un conocido coprófago. ¿Qué es lo peor de tener un conocido que come mierda? Efectivamente, que te invite a comer. Una persona a la que la frase "una mierda pinchada en un palo" le lleva la imagen mental de un polo caliente (y de extraña procedencia) no es alguien con quien yo quisiera compartir mesa. Lo peor fue que ninguno de mis amigos supimos que era coprófago hasta ese día.
Lo cierto es que empezó bien. Vale que la casa tenía un aroma algo desagradable, pero quien haya olido un repollo o el coño de una puta de 5 euros sabrá que por muy mal que huela, a veces se come. Me incomodé un poco cuando en vez de servilletas había un rollo de papel higiénico en la mesa. Y una cosa voy a decir, como cocinero va de puta madre. Cocinó mierda y sabía a mierda y media. Eso sí que es potenciar el sabor y no lo que hace la "alta cocina".
Al margen de dietas vomitivas, la idea de que alguien se ponga cachondo cuando le cae un mojón en la cara me parece cuanto menos perturbada. Pero se puede superar. Cuando una persona muere lo normal es que en los funerales se le halague, pero si alguien le piropea, pon cuidado. La parafilia más asquerosa, el peso pesado de la depravación, la práctica que haría que Torbe se echase las manos a la cabeza: la necrofilia. Cuando te dicen que tu novia está en los huesos y tú dices que tiene anorexia es sólo eso, tu novia tiene un problema alimentario. Cuando te dicen que tu novia está en los huesos y tú asientes y sonríes porque lo dicen de forma literal, el problema lo tienes tú y es grave.
Follar está bien. Matar puede tener su punto. Follarte a alguien muerto es excesivo. Sí, te aseguras de que no te va a fingir los orgasmos, pero ahí acaban las ventajas. También puede ser que tu novia esté la mitad de guapa de lo que debería, más que nada porque le quitasen media cara de un escopetazo. Por no mencionar el hecho de que esa pareja no te iba a durar más que unos meses. Al cabo de ese tiempo te despiertas abrazando unos huesos y fluidos corporales, que a mí me parece una forma poco cortés de dejar a alguien, pero soy yo, que soy raro.
Lo cierto es que empezó bien. Vale que la casa tenía un aroma algo desagradable, pero quien haya olido un repollo o el coño de una puta de 5 euros sabrá que por muy mal que huela, a veces se come. Me incomodé un poco cuando en vez de servilletas había un rollo de papel higiénico en la mesa. Y una cosa voy a decir, como cocinero va de puta madre. Cocinó mierda y sabía a mierda y media. Eso sí que es potenciar el sabor y no lo que hace la "alta cocina".
Al margen de dietas vomitivas, la idea de que alguien se ponga cachondo cuando le cae un mojón en la cara me parece cuanto menos perturbada. Pero se puede superar. Cuando una persona muere lo normal es que en los funerales se le halague, pero si alguien le piropea, pon cuidado. La parafilia más asquerosa, el peso pesado de la depravación, la práctica que haría que Torbe se echase las manos a la cabeza: la necrofilia. Cuando te dicen que tu novia está en los huesos y tú dices que tiene anorexia es sólo eso, tu novia tiene un problema alimentario. Cuando te dicen que tu novia está en los huesos y tú asientes y sonríes porque lo dicen de forma literal, el problema lo tienes tú y es grave.
Follar está bien. Matar puede tener su punto. Follarte a alguien muerto es excesivo. Sí, te aseguras de que no te va a fingir los orgasmos, pero ahí acaban las ventajas. También puede ser que tu novia esté la mitad de guapa de lo que debería, más que nada porque le quitasen media cara de un escopetazo. Por no mencionar el hecho de que esa pareja no te iba a durar más que unos meses. Al cabo de ese tiempo te despiertas abrazando unos huesos y fluidos corporales, que a mí me parece una forma poco cortés de dejar a alguien, pero soy yo, que soy raro.
martes, 20 de diciembre de 2011
Propuesta de temas
Damas, caballeros y queridas ratas inmundas (que sepan leer), habréis observado que llevo tiempo sin subir entradas. Bueno, eso es por una mezcla de dos factores, a saber: estoy vago y liado, a partes iguales. No sé cuándo subiré otra entrada, pero será pronto. De todas maneras os digo, se aceptan sugerencias sobre temas. Abstenerse temas del estilo "¿has visto cómo han subido los tomates en Huelva?".
Desde su madriguera y esperando salir a la luz para volver a dominar el mundo, se despide TAJO.
Desde su madriguera y esperando salir a la luz para volver a dominar el mundo, se despide TAJO.
miércoles, 7 de diciembre de 2011
Dos críticas al cine bélico
Esta noche, debido a mi insomnio, me puse a ver un par de películas que tenía pendientes: Salvar al soldado Ryan y Tras la línea enemiga.
Empezaré con Salvar al soldado Ryan. Me dijeron que era una película antibelicista porque muestra los horrores de la guerra, y buen ejemplo es el de la escena del desembarco en la playa de Omaha. Bueno, el que se asuste con ver unas cuantas tripas y tiros en la cabeza lo considerará una película antibelicista, a mí esa escena y la de la batalla final me parecieron cojonudas. El ambiente de colegueo en los campamentos es bastante entretenido, no tanto como en La chaqueta metálica, pero tiene su punto. También hay alguna que otra escena sensiblera que no me terminaron de gustar, pero el resto de la película merece tragarse esos pocos minutos. No considero conveniente ponerme a valorar el trabajo de los actores básicamente porque la vi doblada, y quieras que no se pierden matices de la actuación original, pero la dirección (si bien se cuelan los cámaras en un plano, que manda pelotas) es cojonuda, con mención especial a la escena del desembarco. Sinceramente, si alguien habla mal de esta película tengo la obligación moral de coger un paraguas, metérselo por el culo y abrirlo.
Ahora pasemos a la parte mala: Tras la línea enemiga. La idea de un soldado que cae en territorio hostil es cojonuda, ya sea para una película o para un videojuego. Cuando en vez de un rudo soldado de la Segunda Guerra Mundial te meten a un rubiales que se pasa de chulo, la cosa pierde. Cuando en vez de un paracaidista de un avión de los de antes te meten a un gallito con un caza moderno, va perdiendo más. Cuando en vez de un ejército de despiadados nazis te meten a un serbio en chandal (que me recuerda mucho a Niko Bellic) y los amigos de su cuñado, la cosa va malamente. Y si encima te hacen tragar todo esto acompañado del típico patriotismo yanqui pues se convierte en una puta mierda pinchada en un palo, hablando claro.
El argumento es el siguiente: Un rubiales está hasta los huevos de no hacer nada en un portaaviones presenta su dimisión (o como coño se diga) y el almirante, que no puede tolerar ese tipo de subordinaciones* (cada vez que ponga un asterisco quiero hacer ver que eso es una de las americanadas que hacen esta peli una castaña infumable) le manda en navidad* a una misión de reconocimiento. Él y su compañero se montan en el caza, sobrevuelan el terreno con unos efectos especiales acojonantes; que aunque yo soy de los que piensa que una peli un poco flojita se puede salvar con la cantidad suficiente de explosiones y tiros, estos no salvan la película ni de coña.
Y aquí es donde vienen los malos: militares serbios que amenazan con romper la paz* y que le tiran un par de misiles a nuestros amados pilotos (el protagonista, para colmo, era el copiloto) y caen en territorio hostil (no me gusta repetir el título de una película cuando la describo porque me parece una soplapollez). Y aquí es donde entra el segundo malo: el superior del almirante. Si el almirante queda como un chungo mandando al guapito de turno a una misión chorra en navidades, éste es peor todavía, porque cuando el almirante quiere mandar un equipo de rescate aparece el típico oficial que está ahí de pegote haciendo papeleo y le dice que va a mandar un equipo de rescate por los cojones. Aquí es donde el almirante es mostrado como un oficial preocupado por sus hombres pero sujeto a las órdenes de un superior* y donde se muestra al superior que quiere garantizar la paz mundial antes que dejar que los Estados Unidos de América obren con todo el honor y el deber que les salga de sus ilustrísimas y patrióticas pelotas*****.
También es un poco penoso el hecho de que un tío con un peinado que recuerda bastante al de Elvis sea el que le salve. Y cómo no, en su camioneta (y os juro que que esto lo sabía antes de verlo) hay un tío que sabe inglés y se da cuenta al instante de que es un miembro de las fuerzas armadas de los Estados Unidos*, y ya, cuando pide agua al de la camioneta y le da una cocacola y se ponen a hablar de que el chaval lleva una camiseta de Ice Cube... Eso sí que es de traca.
Como detalle seguramente pasado por alto por muchos, en la escena de las minas y los cables, se ve cómo cae el kalashnikov del malo quemado y reventado. Esto no tendría mayor trascendencia de no ser porque los kalashnikov (AK-47) son conocidos por seguir disparando mojados, cubiertos de barro y después de que un camión les pase por encima. Eso no se jode ni aunque quieras, lo que es otra muestra del depravado orgullo patriótico que quiere hacer ver que sus enemigos "no son tan invencibles". Dos cosas más: 1: es muy malo abusar de la cámara lenta. 2: si pasas por un campo de minas a corriendo a toda hostia no me parece tan mal que te salves, pero por lo menos que no se vea cómo te dan las piedras que saltan cuando explotan, que mínimo te pueden romper una costilla.
En mi opinión, si el director se sacase la piel a tiras y la pusiese en una bobina para proyectarla luego sería más entretenido y más justo que esta película, que costó como 30 millones en su día. Si hubiese ido a verla al cine en su momento habría perseguido al director hasta que me devolviese el dinero de la entrada más una indemnización por hacerme perder el tiempo.
Empezaré con Salvar al soldado Ryan. Me dijeron que era una película antibelicista porque muestra los horrores de la guerra, y buen ejemplo es el de la escena del desembarco en la playa de Omaha. Bueno, el que se asuste con ver unas cuantas tripas y tiros en la cabeza lo considerará una película antibelicista, a mí esa escena y la de la batalla final me parecieron cojonudas. El ambiente de colegueo en los campamentos es bastante entretenido, no tanto como en La chaqueta metálica, pero tiene su punto. También hay alguna que otra escena sensiblera que no me terminaron de gustar, pero el resto de la película merece tragarse esos pocos minutos. No considero conveniente ponerme a valorar el trabajo de los actores básicamente porque la vi doblada, y quieras que no se pierden matices de la actuación original, pero la dirección (si bien se cuelan los cámaras en un plano, que manda pelotas) es cojonuda, con mención especial a la escena del desembarco. Sinceramente, si alguien habla mal de esta película tengo la obligación moral de coger un paraguas, metérselo por el culo y abrirlo.
Ahora pasemos a la parte mala: Tras la línea enemiga. La idea de un soldado que cae en territorio hostil es cojonuda, ya sea para una película o para un videojuego. Cuando en vez de un rudo soldado de la Segunda Guerra Mundial te meten a un rubiales que se pasa de chulo, la cosa pierde. Cuando en vez de un paracaidista de un avión de los de antes te meten a un gallito con un caza moderno, va perdiendo más. Cuando en vez de un ejército de despiadados nazis te meten a un serbio en chandal (que me recuerda mucho a Niko Bellic) y los amigos de su cuñado, la cosa va malamente. Y si encima te hacen tragar todo esto acompañado del típico patriotismo yanqui pues se convierte en una puta mierda pinchada en un palo, hablando claro.
El argumento es el siguiente: Un rubiales está hasta los huevos de no hacer nada en un portaaviones presenta su dimisión (o como coño se diga) y el almirante, que no puede tolerar ese tipo de subordinaciones* (cada vez que ponga un asterisco quiero hacer ver que eso es una de las americanadas que hacen esta peli una castaña infumable) le manda en navidad* a una misión de reconocimiento. Él y su compañero se montan en el caza, sobrevuelan el terreno con unos efectos especiales acojonantes; que aunque yo soy de los que piensa que una peli un poco flojita se puede salvar con la cantidad suficiente de explosiones y tiros, estos no salvan la película ni de coña.
Y aquí es donde vienen los malos: militares serbios que amenazan con romper la paz* y que le tiran un par de misiles a nuestros amados pilotos (el protagonista, para colmo, era el copiloto) y caen en territorio hostil (no me gusta repetir el título de una película cuando la describo porque me parece una soplapollez). Y aquí es donde entra el segundo malo: el superior del almirante. Si el almirante queda como un chungo mandando al guapito de turno a una misión chorra en navidades, éste es peor todavía, porque cuando el almirante quiere mandar un equipo de rescate aparece el típico oficial que está ahí de pegote haciendo papeleo y le dice que va a mandar un equipo de rescate por los cojones. Aquí es donde el almirante es mostrado como un oficial preocupado por sus hombres pero sujeto a las órdenes de un superior* y donde se muestra al superior que quiere garantizar la paz mundial antes que dejar que los Estados Unidos de América obren con todo el honor y el deber que les salga de sus ilustrísimas y patrióticas pelotas*****.
También es un poco penoso el hecho de que un tío con un peinado que recuerda bastante al de Elvis sea el que le salve. Y cómo no, en su camioneta (y os juro que que esto lo sabía antes de verlo) hay un tío que sabe inglés y se da cuenta al instante de que es un miembro de las fuerzas armadas de los Estados Unidos*, y ya, cuando pide agua al de la camioneta y le da una cocacola y se ponen a hablar de que el chaval lleva una camiseta de Ice Cube... Eso sí que es de traca.
Como detalle seguramente pasado por alto por muchos, en la escena de las minas y los cables, se ve cómo cae el kalashnikov del malo quemado y reventado. Esto no tendría mayor trascendencia de no ser porque los kalashnikov (AK-47) son conocidos por seguir disparando mojados, cubiertos de barro y después de que un camión les pase por encima. Eso no se jode ni aunque quieras, lo que es otra muestra del depravado orgullo patriótico que quiere hacer ver que sus enemigos "no son tan invencibles". Dos cosas más: 1: es muy malo abusar de la cámara lenta. 2: si pasas por un campo de minas a corriendo a toda hostia no me parece tan mal que te salves, pero por lo menos que no se vea cómo te dan las piedras que saltan cuando explotan, que mínimo te pueden romper una costilla.
En mi opinión, si el director se sacase la piel a tiras y la pusiese en una bobina para proyectarla luego sería más entretenido y más justo que esta película, que costó como 30 millones en su día. Si hubiese ido a verla al cine en su momento habría perseguido al director hasta que me devolviese el dinero de la entrada más una indemnización por hacerme perder el tiempo.
martes, 29 de noviembre de 2011
Astronauta de 6 kilos
La idea de hacer esta entrada me vino en una situación molesta y con una frase muy simple. La situación: estaba viendo una película tranquilamente en mi sofá cuando mi perro se puso a ladrar sin provocación ni previo aviso (que hubiese estado gracioso ver a un perro avisando). La frase: "Chucho, o te callas o te pongo en órbita".
En la Unión Soviética, entre 1957 y 1991, si tenías por costumbre llevar bozal, estabas jodido. Seguro que a mi audiencia le sonará el caso de Laika. El 3 de noviembre fue lanzada en misión espacial este adorable animal de 3 años y unos 6 kilos. Para prepararla para el despegue la metieron en la típica máquina de fuerza centrífuga que sale en los dibujos, esa en la que te ponen a dar vueltas a toda polla con el sano objetivo de ver si sobrevives o tus huesos se licuan.
Ella sobrevivió. También se le intentó acostumbrar a los ruidos, el poco espacio de la nave, la soledad, las vibraciones... Un entrenamiento normal para un perro, vamos: "Sit, plas, la patita, entra ahí y muere por tu patria, perra". Teniendo en cuenta que la nave no estaba hecha para volver a la Tierra en condiciones compatibles con la vida animal, el futuro de Laika se sabía desde el principio. Pero no se esperaba que fuese tan rápido. Murió a causa del estrés y el sobrecalentamiento de la nave entre 5 y 7 horas después del despegue.
Total, el 14 de abril de 1958, cuando la nave volvió a la Tierra, se hizo mierda al entrar en la atmósfera, o sea, que su suerte estaba echada desde el momento en el que decidió mearse en las zapatillas de algún científico de la época. Pero lo gracioso del tema es que después de ella mandaron otros 12 perros, de los cuales sólo sobrevivieron 5. Se ve que en la Unión Soviética no se estilaba lo de pegar con un periódico en el hocico.
En la Unión Soviética, entre 1957 y 1991, si tenías por costumbre llevar bozal, estabas jodido. Seguro que a mi audiencia le sonará el caso de Laika. El 3 de noviembre fue lanzada en misión espacial este adorable animal de 3 años y unos 6 kilos. Para prepararla para el despegue la metieron en la típica máquina de fuerza centrífuga que sale en los dibujos, esa en la que te ponen a dar vueltas a toda polla con el sano objetivo de ver si sobrevives o tus huesos se licuan.
Ella sobrevivió. También se le intentó acostumbrar a los ruidos, el poco espacio de la nave, la soledad, las vibraciones... Un entrenamiento normal para un perro, vamos: "Sit, plas, la patita, entra ahí y muere por tu patria, perra". Teniendo en cuenta que la nave no estaba hecha para volver a la Tierra en condiciones compatibles con la vida animal, el futuro de Laika se sabía desde el principio. Pero no se esperaba que fuese tan rápido. Murió a causa del estrés y el sobrecalentamiento de la nave entre 5 y 7 horas después del despegue.
Total, el 14 de abril de 1958, cuando la nave volvió a la Tierra, se hizo mierda al entrar en la atmósfera, o sea, que su suerte estaba echada desde el momento en el que decidió mearse en las zapatillas de algún científico de la época. Pero lo gracioso del tema es que después de ella mandaron otros 12 perros, de los cuales sólo sobrevivieron 5. Se ve que en la Unión Soviética no se estilaba lo de pegar con un periódico en el hocico.
lunes, 14 de noviembre de 2011
Acojonante
Hoy traigo 4 noticias que (como el título indica) son acojonantes. Son todas de este año.
Chicago: Una mujer de 27 años da a luz a su hija (no iba a ser a la del oso Yogui) después de acabar una maratón. Se enteró de que estaba embarazada después de inscribirse en la carrera, y por no hacer un feo, pidió permiso a su médico. Parió pocas horas después de cruzar la meta, pero las primeras contracciones las sintió al cruzarla. Y aquí se me plantean dos dudas: 1. ¿La niña quedó por delante o por detrás de la madre? Y 2. La carrera son 42 kilómetros y tuvo que romper aguas por el camino. ¿Alguien pisó el charco y se cayó por su culpa? Porque eso sería hacer trampas.
Denver: Dos hombres son acusados de conducir con el cadáver de un amigo, coger su tarjeta de crédito y levantarle 400 dólares. Primero se pararon en un restaurante, luego dejaron el cadáver en su casa (en la del propio muerto) y después se fueron a un club nudista todavía sin haber avisado de que su amigo estaba tieso. No se sabe cómo murió, pero no están acusados de matarle. Dejo un enlace con su foto, que a juzgar por sus caras dudo que supiesen que estaban cometiendo un delito.
http://www.blogcdn.com/noticias.aollatino.com/media/2011/09/cadaver-amigo-430vm091911.jpg
Islas Seychelles: Una pareja de recién casados decidió pasar allí su luna de miel. Pues por parte de la novia fue casarse y enviudar al poco tiempo. Ella estaba tomando el sol en la playa cuando escuchó los gritos de su marido, que había sido atacado por un tiburón. El hombre sobrevivió al ataque, pero no a las heridas. Murió desangrado poco después. El hombre debía estar muy bueno, literalmente.
En pleno vuelo hacia El Cairo, un hombre se levanta con la intención de abrir la puerta para ver a dios. En su razonamiento, válido como cualquier otro, creía que cuanto más alto estuviese más cerca estaría de dios. O sea, que a unos 10000 metros está dios, y por lo visto esquiva aviones y cohetes. Se ve que nadie le dijo a ese hombre que si abre la puerta en pleno vuelo TODOS los del avión iban a "ver a dios". Llego a estar yo allí y le enseño aquello de que el señor está en todas partes: fuera del avión, en un bate de béisbol, en el fondo de la taza del váter...
Chicago: Una mujer de 27 años da a luz a su hija (no iba a ser a la del oso Yogui) después de acabar una maratón. Se enteró de que estaba embarazada después de inscribirse en la carrera, y por no hacer un feo, pidió permiso a su médico. Parió pocas horas después de cruzar la meta, pero las primeras contracciones las sintió al cruzarla. Y aquí se me plantean dos dudas: 1. ¿La niña quedó por delante o por detrás de la madre? Y 2. La carrera son 42 kilómetros y tuvo que romper aguas por el camino. ¿Alguien pisó el charco y se cayó por su culpa? Porque eso sería hacer trampas.
Denver: Dos hombres son acusados de conducir con el cadáver de un amigo, coger su tarjeta de crédito y levantarle 400 dólares. Primero se pararon en un restaurante, luego dejaron el cadáver en su casa (en la del propio muerto) y después se fueron a un club nudista todavía sin haber avisado de que su amigo estaba tieso. No se sabe cómo murió, pero no están acusados de matarle. Dejo un enlace con su foto, que a juzgar por sus caras dudo que supiesen que estaban cometiendo un delito.
http://www.blogcdn.com/noticias.aollatino.com/media/2011/09/cadaver-amigo-430vm091911.jpg
Islas Seychelles: Una pareja de recién casados decidió pasar allí su luna de miel. Pues por parte de la novia fue casarse y enviudar al poco tiempo. Ella estaba tomando el sol en la playa cuando escuchó los gritos de su marido, que había sido atacado por un tiburón. El hombre sobrevivió al ataque, pero no a las heridas. Murió desangrado poco después. El hombre debía estar muy bueno, literalmente.
En pleno vuelo hacia El Cairo, un hombre se levanta con la intención de abrir la puerta para ver a dios. En su razonamiento, válido como cualquier otro, creía que cuanto más alto estuviese más cerca estaría de dios. O sea, que a unos 10000 metros está dios, y por lo visto esquiva aviones y cohetes. Se ve que nadie le dijo a ese hombre que si abre la puerta en pleno vuelo TODOS los del avión iban a "ver a dios". Llego a estar yo allí y le enseño aquello de que el señor está en todas partes: fuera del avión, en un bate de béisbol, en el fondo de la taza del váter...
lunes, 7 de noviembre de 2011
La ronda Molezún
Yo veo poco la tele, pero cuando la veo siempre saco alguna lección de ella. La lección suele ser "no vuelvas a encender ese cacharro del demonio", y de vez en cuando la ignoro. Como hice ayer. Así que estaba yo en el sofá, a unas horas poco recomendables, viendo la tele. Fue apretar el botón del 6 en mi mando y desatar la tragedia. Una tragedia con nombre y apellido: Santi Molezún. Según él mismo dice, es gallego, pero para mí que ese apellido del mismo Vigo no va a ser.
Que los tarotistas y videntes son una panda de charlatanes, es de sobra conocido. Pero lo de este pamplinas va más allá. Cambiarse el nombre es común: Aramís Fuster (no creo que su madre tuviese los huevazos de llamarla Aramís), Rapel... Eso de abrillantarse en vez de peinarse también es algo que se suele hacer, como hacían Paco Porras, Rapel (otra vez), o incluso ponerse pelucas (como "Aramís" Fuster, que según su religión no puede hacerlo). Pero si escribo sobre este ejemplar es porque me dejó boquiabierto. Al principio pensé "igual soy yo, que acabo de ver un concurso telefónico de esos (porque no hay canal que se libre)". Pero no, no eran cosas mías. Eran cosas suyas: La ronda Molezún. Es decir, ¿sabéis cuando en los concursos esos dicen "conexión total" y suenan alarmas y dicen que si ronda rápida y esas cosas? Pues sí, eso mismo hizo nuestro amigo el calvo.
Yo, al poner el programa, tenía buenas expectativas, pero esto creo que las superó. Llamó una mujer, con un marcado acento subsahariano. Le preguntó si veía bien su futuro económico y cuándo creía él que podría abrir su negocio (el de ella). Con una precisión acojonante dijo "abril de 2012". Hasta aquí como todos. Lo bueno fue que la mujer se despidió con un "adiós" y él diciendo "boas noites, moito obrigado", que yo no sé, pero viviendo en España con acento africano... ¿Por qué mística razón iba a saber portugués la buena mujer? Hubo otra cosa que me llamó la atención durante la "ronda Molezún", y es que cuando alguien decía "hola" él decía "intentemos evitar los holas", para ahorrar tiempo, supongo. Pero digo yo que si a cada uno que llama se lo dices no vas a ahorrar mucho tiempo, ni la gente pasta. Ahora mismo dudo hasta si es calvo natural.
Pero lo mejor de todo fue cuando entró Rita "la cantaora". Señora, ¿no sabe usted que ahí cobran por minuto? Vale, bien. Entonces, si nuestro Filemón le dice que cante algo, sabiendo el atraco que conlleva, ¿Para qué le sigue el juego? Digo más, ¿para qué lo hace otra vez antes de despedirse? No cronometré la llamada, pero estoy seguro de que pasó de los 2 minutos. Así que nuestro amigo Coyak ya tiene para un peluquín o para injertarse un flequillo (algo es algo) gracias a Rita.
Que los tarotistas y videntes son una panda de charlatanes, es de sobra conocido. Pero lo de este pamplinas va más allá. Cambiarse el nombre es común: Aramís Fuster (no creo que su madre tuviese los huevazos de llamarla Aramís), Rapel... Eso de abrillantarse en vez de peinarse también es algo que se suele hacer, como hacían Paco Porras, Rapel (otra vez), o incluso ponerse pelucas (como "Aramís" Fuster, que según su religión no puede hacerlo). Pero si escribo sobre este ejemplar es porque me dejó boquiabierto. Al principio pensé "igual soy yo, que acabo de ver un concurso telefónico de esos (porque no hay canal que se libre)". Pero no, no eran cosas mías. Eran cosas suyas: La ronda Molezún. Es decir, ¿sabéis cuando en los concursos esos dicen "conexión total" y suenan alarmas y dicen que si ronda rápida y esas cosas? Pues sí, eso mismo hizo nuestro amigo el calvo.
Yo, al poner el programa, tenía buenas expectativas, pero esto creo que las superó. Llamó una mujer, con un marcado acento subsahariano. Le preguntó si veía bien su futuro económico y cuándo creía él que podría abrir su negocio (el de ella). Con una precisión acojonante dijo "abril de 2012". Hasta aquí como todos. Lo bueno fue que la mujer se despidió con un "adiós" y él diciendo "boas noites, moito obrigado", que yo no sé, pero viviendo en España con acento africano... ¿Por qué mística razón iba a saber portugués la buena mujer? Hubo otra cosa que me llamó la atención durante la "ronda Molezún", y es que cuando alguien decía "hola" él decía "intentemos evitar los holas", para ahorrar tiempo, supongo. Pero digo yo que si a cada uno que llama se lo dices no vas a ahorrar mucho tiempo, ni la gente pasta. Ahora mismo dudo hasta si es calvo natural.
Pero lo mejor de todo fue cuando entró Rita "la cantaora". Señora, ¿no sabe usted que ahí cobran por minuto? Vale, bien. Entonces, si nuestro Filemón le dice que cante algo, sabiendo el atraco que conlleva, ¿Para qué le sigue el juego? Digo más, ¿para qué lo hace otra vez antes de despedirse? No cronometré la llamada, pero estoy seguro de que pasó de los 2 minutos. Así que nuestro amigo Coyak ya tiene para un peluquín o para injertarse un flequillo (algo es algo) gracias a Rita.
lunes, 31 de octubre de 2011
Infiltrados imbéciles, lo más tonto parte 2
La primera historia (real) es sobre un policía estadounidense. Alguien con los cojones bien puestos, que no dudaría en arrancarte los tuyos y hacértelos comer por el bien de su país.
Denver, Colorado, Estados Unidos. El Ku Klux Klan busca nuevos adeptos, y no tiene mejor manera de hacerlo que a través del periódico local, el Denver post. Esto le sirvió a nuestro hombre, Ron Stallworth, para conseguir infiltrarse en un capítulo del Ku Klux Klan y desmantelarlo completamente. Durante su misión como infiltrado fue capaz de ganarse la confianza del Jefe del capítulo, el "Gran Mago" (les debería gustar Dragones y Mazmorras, sobre todo las mazmorras) David Duke. Para ello empezó a hablar con miembros de dicha organización, soltando un buen repertorio de frases racistas, incluso quejándose de que su hermana estaba saliendo con un negro.
¿La tontería?
Los del clan le creyeron y, personalmente yo también, porque... Él es negro. Negro, calvo y con perilla, como todo poli afroamericano. Su labor fue telefónica, y cuando los del clan quisieron que hiciese acto de presencia, mandaron a un agente blanco que se pasó semanas intentando imitar la voz de nuestro hombre. Aquí el tonto no es sólo él, sino el genio que le dijo "infíltrese en el Ku Klux Klan" en vez de mandar al blanco de primeras, la mente maravillosa que decidió publicar el anuncio en el Denver Post y el mismo David Duke, que aunque el propio Stallworth le preguntó que si tenía miedo de que les metiesen a un negro infiltrado y él respondiera que "sabía cuándo hablaba con un negro porque se le notaba en la voz", no vio venir el "marrón" que le cayó encima.
La segunda historia (también real) trata sobre una mujer, Dalia Dippolito, a la que por lo visto su matrimonio ya no le llenaba. Intentó envenenar a su marido (así, sin pan ni ná), hacerlo pasar por traficante de drogas... Pero no funcionó, así que tuvo que contratar a un sicario para hacer el trabajo sucio.
¿La tontería?
Google te puede ayudar con un montón de cosas, pero lo más seguro es que si intentas contratar asesinos a sueldo por internet acabes dando con policías encubiertos. Vale que los del Ku Klux Klan buscasen miembros a través de un periódico, pero lo normal es que la gente no sea tan idiota. Obviamente ella dio con un policía, que todo el tiempo trató de hacer que desistiera en su empeño de matar a su marido, incluso lanzaba indirectas en plan "soy poli y no te estás dando cuenta, tontaloshuevos". La policía fingió la muerte de su marido, ella se hizo la viuda abatida... Pero cuando la policía le hizo saber que su marido seguía vivo, que el tío que contrató era policía y que sus conversaciones estaban grabadas hasta en video, ella quiso pasar por inocente delante de su marido.
El tercer y último caso (y, repito, real aunque no lo parezca) de esta entrada es sobre otro infiltrado. La Tríada es una organización criminal china. Es el equivalente a la mafia siciliana, la camorra napolitana, etc. En Hong Kong hay una división de policía especial para tratar con estos delincuentes. Es ahí donde trabaja nuestro último amigo, quien consiguió arrestar a 117 hombres de la organización.
¿La tontería?
La mayoría, si no todas las organizaciones criminales, buscan entre la juventud sus futuros miembros. Y así fue como se infiltró nuestro amigo, haciéndose pasar por un chaval de 15 años. A los chinos no les extrañaría que más que pelusilla tuviese una lija en la cara. Tú te pones ropa ancha, una gorra y una carpeta forrada con fotos de alguna modelo buenorra de tu país y ya tienes infiltrado para meter en la cárcel a 117 mafiosos. Lo cojonudo del asunto es que copió la idea de la película "Fight back to school", una película china de cachondeo.
Denver, Colorado, Estados Unidos. El Ku Klux Klan busca nuevos adeptos, y no tiene mejor manera de hacerlo que a través del periódico local, el Denver post. Esto le sirvió a nuestro hombre, Ron Stallworth, para conseguir infiltrarse en un capítulo del Ku Klux Klan y desmantelarlo completamente. Durante su misión como infiltrado fue capaz de ganarse la confianza del Jefe del capítulo, el "Gran Mago" (les debería gustar Dragones y Mazmorras, sobre todo las mazmorras) David Duke. Para ello empezó a hablar con miembros de dicha organización, soltando un buen repertorio de frases racistas, incluso quejándose de que su hermana estaba saliendo con un negro.
¿La tontería?
Los del clan le creyeron y, personalmente yo también, porque... Él es negro. Negro, calvo y con perilla, como todo poli afroamericano. Su labor fue telefónica, y cuando los del clan quisieron que hiciese acto de presencia, mandaron a un agente blanco que se pasó semanas intentando imitar la voz de nuestro hombre. Aquí el tonto no es sólo él, sino el genio que le dijo "infíltrese en el Ku Klux Klan" en vez de mandar al blanco de primeras, la mente maravillosa que decidió publicar el anuncio en el Denver Post y el mismo David Duke, que aunque el propio Stallworth le preguntó que si tenía miedo de que les metiesen a un negro infiltrado y él respondiera que "sabía cuándo hablaba con un negro porque se le notaba en la voz", no vio venir el "marrón" que le cayó encima.
La segunda historia (también real) trata sobre una mujer, Dalia Dippolito, a la que por lo visto su matrimonio ya no le llenaba. Intentó envenenar a su marido (así, sin pan ni ná), hacerlo pasar por traficante de drogas... Pero no funcionó, así que tuvo que contratar a un sicario para hacer el trabajo sucio.
¿La tontería?
Google te puede ayudar con un montón de cosas, pero lo más seguro es que si intentas contratar asesinos a sueldo por internet acabes dando con policías encubiertos. Vale que los del Ku Klux Klan buscasen miembros a través de un periódico, pero lo normal es que la gente no sea tan idiota. Obviamente ella dio con un policía, que todo el tiempo trató de hacer que desistiera en su empeño de matar a su marido, incluso lanzaba indirectas en plan "soy poli y no te estás dando cuenta, tontaloshuevos". La policía fingió la muerte de su marido, ella se hizo la viuda abatida... Pero cuando la policía le hizo saber que su marido seguía vivo, que el tío que contrató era policía y que sus conversaciones estaban grabadas hasta en video, ella quiso pasar por inocente delante de su marido.
El tercer y último caso (y, repito, real aunque no lo parezca) de esta entrada es sobre otro infiltrado. La Tríada es una organización criminal china. Es el equivalente a la mafia siciliana, la camorra napolitana, etc. En Hong Kong hay una división de policía especial para tratar con estos delincuentes. Es ahí donde trabaja nuestro último amigo, quien consiguió arrestar a 117 hombres de la organización.
¿La tontería?
La mayoría, si no todas las organizaciones criminales, buscan entre la juventud sus futuros miembros. Y así fue como se infiltró nuestro amigo, haciéndose pasar por un chaval de 15 años. A los chinos no les extrañaría que más que pelusilla tuviese una lija en la cara. Tú te pones ropa ancha, una gorra y una carpeta forrada con fotos de alguna modelo buenorra de tu país y ya tienes infiltrado para meter en la cárcel a 117 mafiosos. Lo cojonudo del asunto es que copió la idea de la película "Fight back to school", una película china de cachondeo.
martes, 25 de octubre de 2011
Patinazo artístico
Acabo de ver por twitter (PanzerVI_Tajo) un comentario que me ha obligado a abrir esta "sección" del blog. Está dedicada a gente que cuando abre la boca hacen que el pan suba y la bolsa baje.
El juzgado de los hermanos Marx:
Una tal NuriaaaNu (nombre de soltera, supongo) puso un mensaje y Alejandro Sanz le contestó. Éste es el tweet en cuestión.
"Que mania tenemos de juzgar antes de que lo hagan los jueces.. Marta es inocente hasta que un juez diga lo contrario. RT @NuriaaaNu: @AlejandroSanz no puedo con las injusticias:Caso Marta del Castillo!!se me parte el corazón con esos padres.Le mandamos todo nuestro apoyo??"
Como todos sabemos el descuartizado siempre es el culpable. Alejandro Sanz debería contratar a Perry Mason y a Colombo para que se haga justicia de una vez.
Incurriendo en una ironía tan trágica como cómica, se ha puesto en los trending topic de hoy. Posteriormente dijo que se había equivocado de Marta, refiriéndose a Marta Domínguez. Pero es que la atleta ya ha sido exculpada, antes de que él (o quien se encargue de su cuenta) mandase el tweet. O sea, que no sólo la caga, sino que para disimular la vuelve a cagar. Eso nos deja claro que no es que esté mal informado, sino que está mal informado y además es tonto.
El juzgado de los hermanos Marx:
Una tal NuriaaaNu (nombre de soltera, supongo) puso un mensaje y Alejandro Sanz le contestó. Éste es el tweet en cuestión.
"Que mania tenemos de juzgar antes de que lo hagan los jueces.. Marta es inocente hasta que un juez diga lo contrario. RT @NuriaaaNu: @AlejandroSanz no puedo con las injusticias:Caso Marta del Castillo!!se me parte el corazón con esos padres.Le mandamos todo nuestro apoyo??"
Como todos sabemos el descuartizado siempre es el culpable. Alejandro Sanz debería contratar a Perry Mason y a Colombo para que se haga justicia de una vez.
Incurriendo en una ironía tan trágica como cómica, se ha puesto en los trending topic de hoy. Posteriormente dijo que se había equivocado de Marta, refiriéndose a Marta Domínguez. Pero es que la atleta ya ha sido exculpada, antes de que él (o quien se encargue de su cuenta) mandase el tweet. O sea, que no sólo la caga, sino que para disimular la vuelve a cagar. Eso nos deja claro que no es que esté mal informado, sino que está mal informado y además es tonto.
lunes, 17 de octubre de 2011
Lo más tonto
Seguro que habéis oído hablar o leído acerca de los premios Darwin. Para quien no lo sepa (que no debe coincidir con el perfil habitual de mis lectores) son "premios" póstumos a gente que ha hecho un bien a la especie quitándose del medio o imposibilitándose para tener descendencia. Aquí van dos de este año y mi favorito hasta la fecha, con texto algo modificado por mí (yo no soy de copiar y pegar...)
Nueva York, junio de 2011. En una protesta contra las leyes del uso del casco, un hombre de 55 años frenó, coleó con su moto, volteó por encima del manillar y cayó al suelo muriendo por un golpe que, de haber llevado casco, seguramente no habría sido mortal. La humanidad es así, tienen que ordenar mediante una ley el uso de un objeto que te salva la vida frente a un accidente, pero como la gente es más chula que un traumatismo craneal, se rebelan.
Brisbane, Australia, 15 de mayo de 2011. Estas modas del Batmaning, planking y demás son divertidas... Hasta que te matas. Un chico de 20 años, que al parecer no sabía que la ley de la gravedad es igual para todos, se dispuso a seguir la moda del planking. ¿Y dónde hacerlo? Pues contrariamente a toda idea sensata, decidió hacerlo desde un balcón. Si hubiese vivido en un primero podría haberse salvado, pero a la suerte le gusta que los gilipollas no vivan por debajo de un 5º. Y así fue. Este chico se puso en la barandilla de su balcón, en un 7º y pasó lo que tenía que pasar: se desequilibró y derechito al suelo.
27 de julio de 2007, Guadalajara, México. Una chica de 24 años estaba en el gimnasio cuando le dio por pedir algo a la gente del piso de abajo. Se la encontraron muerta, pillada por el ascensor. ¿La tontería? En vez de bajar las escaleras y cogerlo ella misma, metió la cabeza por el hueco del ascensor y gritó a los de abajo. El ascensor venía de abajo y, nadie sabe cómo ni por qué, ella no lo vio venir, acabando de manera tan trágica como absurda.
Nueva York, junio de 2011. En una protesta contra las leyes del uso del casco, un hombre de 55 años frenó, coleó con su moto, volteó por encima del manillar y cayó al suelo muriendo por un golpe que, de haber llevado casco, seguramente no habría sido mortal. La humanidad es así, tienen que ordenar mediante una ley el uso de un objeto que te salva la vida frente a un accidente, pero como la gente es más chula que un traumatismo craneal, se rebelan.
Brisbane, Australia, 15 de mayo de 2011. Estas modas del Batmaning, planking y demás son divertidas... Hasta que te matas. Un chico de 20 años, que al parecer no sabía que la ley de la gravedad es igual para todos, se dispuso a seguir la moda del planking. ¿Y dónde hacerlo? Pues contrariamente a toda idea sensata, decidió hacerlo desde un balcón. Si hubiese vivido en un primero podría haberse salvado, pero a la suerte le gusta que los gilipollas no vivan por debajo de un 5º. Y así fue. Este chico se puso en la barandilla de su balcón, en un 7º y pasó lo que tenía que pasar: se desequilibró y derechito al suelo.
27 de julio de 2007, Guadalajara, México. Una chica de 24 años estaba en el gimnasio cuando le dio por pedir algo a la gente del piso de abajo. Se la encontraron muerta, pillada por el ascensor. ¿La tontería? En vez de bajar las escaleras y cogerlo ella misma, metió la cabeza por el hueco del ascensor y gritó a los de abajo. El ascensor venía de abajo y, nadie sabe cómo ni por qué, ella no lo vio venir, acabando de manera tan trágica como absurda.
lunes, 10 de octubre de 2011
Louis Farrakhan, reverendo
Señoras y señores, los blancos somos una raza de laboratorio creada por un científico malvado y judío
No lo digo yo, lo dice el reverendo Louis Farrakhan. Para el que no sepa quién es este personaje (sin desperdicio alguno, ya lo adelanto) es el líder de NOI (Nation of Islam, Nación del Islam, en inglés). Es un supremacista negro, término que no sé si está acuñado todavía pero que creo que le viene perfecto al hombrecillo este. Según sus creencias la raza primigenia y (según él, vuelvo a decir) superior es la raza negra. Los malos de la película que tiene montada en la cabeza son los judíos (seguramente habrá hablado con Mel Gibson para llegar a esta conclusión) y los blancos no somos más que un experimento genético destinado a joder a los negros.
Dice también que el reinado de la raza blanca sólo dura 6000 años y no tengo muy claro desde cuándo empezó a contar. ¿Quién le sopló semejante rebuzno? Como no podía ser de otra forma... Unos aliens. De esto que sales un día a dar una vuelta por el Bronx, te paran ET, Alf y medio reparto de Mars attacks y te dicen "tira pa dentro que te tenemos que decir un par de cosas".
Le comparan con Hitler, incluso le llaman Black Hitler (término contradictorio, ¿no?). Ésta fue su respuesta:
"A los judíos no les gusta Farrakhan y ellos me llaman 'Hitler'. Bueno, ése es un buen nombre. Hitler fue un muy hombre muy grande. No fue grande para mí como negro pero fue un gran alemán y levantó Alemania de las cenizas de su derrota contra Europa y América después de la Primera Guerra Mundial. Todavía Hitler cogió a Alemania de sus cenizas y la levantó e hizo de ella la mayor máquina de guerra del siglo XX, hermanos y hermanas, e incluso Europa y América habiendo descifrado el código que Hitler usaba para hablar con sus jefes de estado, tuvieron problemas para vencer a Hitler incluso después de saber sus planes por adelantado. Ahora no estoy orgulloso del mal de Hitler hacia los judíos. Levantó Alemania de la nada. Bueno, en un sentido podríais decir que hay similitud en que nosotros estamos levantando nuestro pueblo de la nada, pero no me comparéis a mí con vuestros malvados asesinos".
Dejando a un lado lo que ya se sabe de Hitler (que por mucho que quieran decir que "levantó a Alemania de las cenizas" la volvió a hundir y bien hundida), esto lo dice un hombre que fue sospechoso de dirigir el atentado contra Malcom X. Es un demagogo como hay pocos, y tampoco es que sea un genio. Es sólo un exaltado al que se le fue la pinza. Y volviendo al tema de los OVNIs y su relación con este tipo, según su organización, Wallace Fard Muhammad (el creador de Nation of Islam) fue abducido en 1934 dejando al cargo de la organización a Elijah Muhammad. Se supone que Wallace Fard Muhammad desapareció, bien porque iban a matarle o bien porque lo consiguieron, pero hasta donde yo sé, si un platillo volante pasa por Detroit mínimo unas 10 personas deberían verlo. Detroit no es como una aldea gallega, Detroit tiene 359 kilómetros cuadrados, con una densidad de 2600 y pico personas por kilómetro cuadrado. No es decir que bajaron en pleno desierto, es que si un OVNI tiene que abducir a alguien ahí primero tiene que parar el tráfico.
Hablemos más de Nation of Islam, porque no tiene desperdicio, en serio. Según ellos (y para llevarle la contraria al islam) no hay un solo alá. El primero (y siempre según ellos, que puestos a especular... Que no se diga) surgió de la nada, como una pelusa debajo de un sofá, hace 66 trillones de años. Ni uno más ni uno menos. Peeero murió. Que dices "si hasta dios se muere me voy a creer lo del paraíso y la vida eterna por los cojones". pero bueno, muere el primer alá, hombre negro, cómo no, y llegan 23 sabios o CIENTÍFICOS, todos negros y con bata negra, seguro, y otro alá, que ya puestos... Vuelvo a decir, según ellos, los negros son superiores y los blancos son creados genéticamente por un malvado judío de nombre Yakub (Jacob), el que tuvo la ocurrencia de traer al mundo a los "demonios de ojos azules".
Esto es lo que pasa, niños y niñas, cuando se juntan el hambre con las ganas de comer. Se reunen un grupo de tontos con ideas que son cuanto menos absurdas, movilizan a más de un millón de hombres y te pueden armar la guerra santa en un momentito.
No lo digo yo, lo dice el reverendo Louis Farrakhan. Para el que no sepa quién es este personaje (sin desperdicio alguno, ya lo adelanto) es el líder de NOI (Nation of Islam, Nación del Islam, en inglés). Es un supremacista negro, término que no sé si está acuñado todavía pero que creo que le viene perfecto al hombrecillo este. Según sus creencias la raza primigenia y (según él, vuelvo a decir) superior es la raza negra. Los malos de la película que tiene montada en la cabeza son los judíos (seguramente habrá hablado con Mel Gibson para llegar a esta conclusión) y los blancos no somos más que un experimento genético destinado a joder a los negros.
Dice también que el reinado de la raza blanca sólo dura 6000 años y no tengo muy claro desde cuándo empezó a contar. ¿Quién le sopló semejante rebuzno? Como no podía ser de otra forma... Unos aliens. De esto que sales un día a dar una vuelta por el Bronx, te paran ET, Alf y medio reparto de Mars attacks y te dicen "tira pa dentro que te tenemos que decir un par de cosas".
Le comparan con Hitler, incluso le llaman Black Hitler (término contradictorio, ¿no?). Ésta fue su respuesta:
"A los judíos no les gusta Farrakhan y ellos me llaman 'Hitler'. Bueno, ése es un buen nombre. Hitler fue un muy hombre muy grande. No fue grande para mí como negro pero fue un gran alemán y levantó Alemania de las cenizas de su derrota contra Europa y América después de la Primera Guerra Mundial. Todavía Hitler cogió a Alemania de sus cenizas y la levantó e hizo de ella la mayor máquina de guerra del siglo XX, hermanos y hermanas, e incluso Europa y América habiendo descifrado el código que Hitler usaba para hablar con sus jefes de estado, tuvieron problemas para vencer a Hitler incluso después de saber sus planes por adelantado. Ahora no estoy orgulloso del mal de Hitler hacia los judíos. Levantó Alemania de la nada. Bueno, en un sentido podríais decir que hay similitud en que nosotros estamos levantando nuestro pueblo de la nada, pero no me comparéis a mí con vuestros malvados asesinos".
Dejando a un lado lo que ya se sabe de Hitler (que por mucho que quieran decir que "levantó a Alemania de las cenizas" la volvió a hundir y bien hundida), esto lo dice un hombre que fue sospechoso de dirigir el atentado contra Malcom X. Es un demagogo como hay pocos, y tampoco es que sea un genio. Es sólo un exaltado al que se le fue la pinza. Y volviendo al tema de los OVNIs y su relación con este tipo, según su organización, Wallace Fard Muhammad (el creador de Nation of Islam) fue abducido en 1934 dejando al cargo de la organización a Elijah Muhammad. Se supone que Wallace Fard Muhammad desapareció, bien porque iban a matarle o bien porque lo consiguieron, pero hasta donde yo sé, si un platillo volante pasa por Detroit mínimo unas 10 personas deberían verlo. Detroit no es como una aldea gallega, Detroit tiene 359 kilómetros cuadrados, con una densidad de 2600 y pico personas por kilómetro cuadrado. No es decir que bajaron en pleno desierto, es que si un OVNI tiene que abducir a alguien ahí primero tiene que parar el tráfico.
Hablemos más de Nation of Islam, porque no tiene desperdicio, en serio. Según ellos (y para llevarle la contraria al islam) no hay un solo alá. El primero (y siempre según ellos, que puestos a especular... Que no se diga) surgió de la nada, como una pelusa debajo de un sofá, hace 66 trillones de años. Ni uno más ni uno menos. Peeero murió. Que dices "si hasta dios se muere me voy a creer lo del paraíso y la vida eterna por los cojones". pero bueno, muere el primer alá, hombre negro, cómo no, y llegan 23 sabios o CIENTÍFICOS, todos negros y con bata negra, seguro, y otro alá, que ya puestos... Vuelvo a decir, según ellos, los negros son superiores y los blancos son creados genéticamente por un malvado judío de nombre Yakub (Jacob), el que tuvo la ocurrencia de traer al mundo a los "demonios de ojos azules".
Esto es lo que pasa, niños y niñas, cuando se juntan el hambre con las ganas de comer. Se reunen un grupo de tontos con ideas que son cuanto menos absurdas, movilizan a más de un millón de hombres y te pueden armar la guerra santa en un momentito.
lunes, 12 de septiembre de 2011
Genocidio
Tener cáncer te exime de cualquier culpa. Si Hitler hubiera tenido cáncer... "Te vamos a cortar los huevos, genocida" "Bueno... tengo cáncer" "¿Cómo os podéis meter con Hitler? ¿No veis que tiene cáncer? Venga, bonito, ¿me quieres gasear a mí también?" Y se correría la voz: "Mussolini, ven" "Dime, Hitler" "Di que tienes cáncer" "¿Qué?" "Aprovecha, tío. Se han vuelto tontos por lo visto". La historia se conmocionó por un hombre que tuvo un mal día. Yo también quiero ser un genocida. Hay gente que me cae mal, de por sí.
¿Cuál es el límite para ser considerado uno de los hijos de puta de la historia? ¿6 millones? Se ha maltratado mucho a los judíos. Y quiero romper una lanza a favor de ellos. Bueno... Más que a favor de los judíos en contra de musulmanes y cristianos. Es decir, ¿por qué no a ellos? Yo podría perfectamente tener un mal día y matar 5.900.000 cristianos, por ejemplo. Luego llegar al juicio por genocidio y decir "Eh, sólo son 5.900.000. El límite son 6 millones" Y el juez "Mierda, casi. Vete, pero intenta que no vuelva a pasar, ¿eh?". Lo mejor es que tengo 10 amigos con propensión a tener días cruzados. La historia se conmocionaría otra vez por "un mal día", pero ¿qué harían con 10 malos días consecutivos? 59 millones de personas, a repartir entre 10... No hay condena.
Tengo que decir que hay una cosa que me gusta mucho de los musulmanes. Sus ejércitos. No me refiero a ejércitos como los que pueden tener Europa o Estados Unidos. Los musulmanes tienen ejércitos de ninjas. Y lo mejor es que el ejército es completamente femenino. Es cojonudo. Escuchas "Allahu akbar" y te vuelan 3 suriken a la cabeza. Luego ves a los mismos ninjas en "manada" fregando la casa, cuidando de los niños... Pero cuando el islam las necesita siempre están a punto para atacar (y con la cara cubierta).
¿Cuál es el límite para ser considerado uno de los hijos de puta de la historia? ¿6 millones? Se ha maltratado mucho a los judíos. Y quiero romper una lanza a favor de ellos. Bueno... Más que a favor de los judíos en contra de musulmanes y cristianos. Es decir, ¿por qué no a ellos? Yo podría perfectamente tener un mal día y matar 5.900.000 cristianos, por ejemplo. Luego llegar al juicio por genocidio y decir "Eh, sólo son 5.900.000. El límite son 6 millones" Y el juez "Mierda, casi. Vete, pero intenta que no vuelva a pasar, ¿eh?". Lo mejor es que tengo 10 amigos con propensión a tener días cruzados. La historia se conmocionaría otra vez por "un mal día", pero ¿qué harían con 10 malos días consecutivos? 59 millones de personas, a repartir entre 10... No hay condena.
Tengo que decir que hay una cosa que me gusta mucho de los musulmanes. Sus ejércitos. No me refiero a ejércitos como los que pueden tener Europa o Estados Unidos. Los musulmanes tienen ejércitos de ninjas. Y lo mejor es que el ejército es completamente femenino. Es cojonudo. Escuchas "Allahu akbar" y te vuelan 3 suriken a la cabeza. Luego ves a los mismos ninjas en "manada" fregando la casa, cuidando de los niños... Pero cuando el islam las necesita siempre están a punto para atacar (y con la cara cubierta).
lunes, 29 de agosto de 2011
Odio
Odio a los subnormales que dicen "si pudiese elegir mi muerte moriría follando". Les tengo una noticia, un polvo no es causa de muerte. Lo es un infarto. Y eso, genios, duele. Un infarto duele muchísimo. Por no mencionar que te corta el rollo, que vas a dejar a tu pareja con un trauma de por vida y que van a encontrar tu cadáver en una posición muy deshonrosa. Eso sí, yo me reiría mucho viéndolo. ¿A quién no le gustaría un programa en televisión en el que saquen gilipollas muriendo mientras follan? No tanto por el hecho de follar, sino por el hecho de ver las caras a sus parejas y ver las risas de los encargados de llevarse el cadáver.
No entiendo a los pedófilos. A mí los críos no me gustan para nada. Dices "Es que tienen buena psicomotricidad". No, no la tienen. Tienen que ir a gatas, cuando andan tropiezan constantemente, a veces andan para donde no quieren... "Bueno, pero tienen un razonamiento lógico cercano a la media". Esto cada vez es más cierto y más preocupante, pero no porque los críos se vuelvan listos, sino porque los adultos se vuelven gilipollas. Y feos, porque los críos son feos. Normal, no están formados del todo, les falta un hervor todavía. Y luego tengo que aguantar que venga la típica vieja que diga "¡Ay, qué niño tan mono!". Señora, si para usted ser mono es ser feo, idiota, torpe y cagarse encima, usted es muy mona. A partir de los 70 la gente se vuelve mona otra vez. Y si tienen Parkinson se vuelven el doble de monos.
Hace tiempo me dieron una información que me molestó. Me dijeron que cualquier mujer lo tiene muchísimo más fácil para ligar que cualquier tío. No importa si la tía es la gemela de Gollum y el tío George Clooney. A ellas sólo les basta con decir "estoy cachonda" y ya tienen una legión de babosos detrás. El otro día, en un bar, una se me acercó al oído y me dijo, casi susurrando "estoy cachonda". Yo la miré de arriba a abajo y le dije "y gorda". Y se fue ofendida. ¿Qué contestación espereas recibir con semejante frase? Bueno, si eres chica tu contestación será un buen polvo. Que pruebe un tío a acercarse a una tía y decirle "estoy cachondo". Te encarcelan. 7 meses y 2 semanas. Y allí sí que están cachondos. Y gordos.
lunes, 15 de agosto de 2011
El cristianismo es una basura
Estoy harto de ver miles de personas haciendo procesiones por mi pueblo. Lo peor no es eso, lo peor es que también se llevan a los críos, como diciendo "venga, vamos a hacer el gilipollas en familia". Adoran a la figura de un tipo que (se supone) vivió hace unos 2010 años según nuestro calendario. Un tipo al que representan como barbudo, demacrado, tan gilipollas como para dejarse crucificar... En otras palabras: Lo representan "hecho un cristo". Dicen que es todo amor y bondad, alguien sabio, que habla en parábolas.
Tan sabio no sería cuando (otra vez suponiendo) viéndolo venir, se dejó traicionar por uno de sus discípulos y SE DEJÓ CRUCIFICAR, pasando antes por una sesión de latigazos y burlas. Yo soy el hijo de dios y me lío a palos cuanto menos. Cojo la corona de espinas, la desenrollo y se la meto hasta lo más hondo del colon a Pilatos, por capullo. Iban a haber más hostias que en misa, nunca mejor dicho. Iba a reducir al Imperio Romano a escombros en cuestión de horas, más sabiendo que puedo manejar rayos y tormentas de fuego a mi antojo. Pero claro, ¿qué se puede esperar de alguien que en vez de sangre tiene vino? Borracho de mierda. No tenía discípulos, tenía a la peña del bar, que solo le seguían por si se hacía una herida, cual vampiros sedientos de una víctima. Adoran a un dios marica, retrógrado y todoporculoso.
Dice que es todo amor, pero luego manda un diluvio de 40 días y 40 noches. Y si es cierto que todo eso sea verdad está visto y confirmado que le chupa un cojón lo que pase en la Tierra. Estará en una nube en una de sus masturbaciones milenarias y habrá descuidado el planeta. Eso por no hablar de los gilipollas que son los cristianos practicantes. Van una o dos veces al año de procesión, algunos pegándose latigazos en la espalda, como si eso hiciera que su vida fuera a ir mejor. En todo caso iría mejor la vida de su traumatólogo, al que no le faltaría trabajo. También pierden lo menos una hora de sus vidas yendo cada domingo de sus tristes vidas a escuchar las sandeces repetitivas de un "señor" en camisón que abusa de los niños.
¿Cuál es la mejor manera de castrar a un cura? Pegándole una patada en la barbilla al niño que tiene debajo del faldón. Los cristianos hacen cosas absurdas, como hablar solos todas las noches esperando que un ser (otra vez, supuéstamente) superior a ellos ecuche sus insulsos y amargados problemas. Y esperan, y esperan, y esperan a que su dios les arregle los problemas. Abrid los ojos, dios no os quiere, bien porque no existe, bien porque sois subnormales y no le caéis bien. Todo es más patraña que el baloncesto femenino, que ni es baloncesto ni es femenino.
domingo, 7 de agosto de 2011
Recuerdo de mi paso por el hospital
Recuerdo cómo, hará ya más de un año, me ingresaron en un hospital. Lo primero que me hicieron fue pesarme y medirme. O sea, de primeras me despeloto, ¿en qué pensión hacen eso? Luego la enfermera me dio un vasito y me dice "necesitamos una prueba de orina" y aclara "el vasito es para que mees dentro". No, yo pensaba en mearte encima y ya te llevas la prueba puesta. Luego recuerdo a la mañana siguiente un análisis de sangre a traición. Dos enfermeros entraron como dos sombras en mi cuarto, pero yo me desperté a tiempo. "No te vamos a hacer daño", decían mientras se relamían. Me parece bien que den trabajo a los vampiros, pero no de enfermeros, joder.
Así que después del pinchazo (que me dolió más en el alma que en el brazo) me trajeron la comida. Eso sí, era de postre, café y puro. Me gustó tanto que les pedí una palangana para vomitar. LA PEOR MIERDA QUE HE PROBADO EN MI VIDA. Joder, que mi madre tiene un robot de cocina, pero ¿estos a quién tienen en la cocina, a Terminator? Si me hubieran dado a probar el felpudo de la entrada seguro que sabría mucho mejor. Luego decidí darme un paseo por geriatría, para aliviarme y pensar que yo no era el que peor estaba de ese hospital. Al llegar vi una montonera de pañales. "Me habré equivocado, esto será el ala infantil" pensé, pero no, era geriatría. Al entrar vi un grupo de viejos jugando al tute. De pronto uno salta "órdago a la chica" y otro le respone "bingo". Ahí fue cuando me sentí aliviado. De pronto una vieja dice "vamos a morir todos". La vieja estaba como una puta cabra. Si no fuese un cabrón sentiría pena de ella, pero sí lo soy, así que me dio por descojonarme al ver las caras de pánico de los viejos ante el comentario de la señora, esa a la que recordaré como la puta vieja que me alegró el día.
Después, para hacer la gracia, en la hora de visitas usurpé la identidad de mi compañero de cuarto. Aproveché que estaba fuera por no sé qué prueba urgente. Cuando entró su familia, estando yo tapado hasta la cabeza, les grité "fuera de aquí, buitres, queréis que me muera para quedaros con mis cosas". Su familia huyó entre aterrorizada e indignada. Al mirar la ficha me di cuenta de que solo tenía apendicitis. Cuando llegó a la habitación le dije que su familia le dijo que era la oveja negra y que no se molestase en volver por su casa, que le odian. La familia tampoco volvió por el hospital por lo menos en lo que yo estuve allí. Me pregunto si lo habrán perdonado o si todavía se tiene que tomar las uvas de fin de año solo, en un cuartucho de un motel, pero me caía gordo. Era de esas personas que nada más verlas te das cuenta de que es un gilipollas, cosa que se confirmó cuando vi que su familia no le traía ningún regalo, ni siquiera un tapete con una frase tipo "ponte bien, majete".
Debieron enterarse las enfermeras, porque rápidamente querían largarme de allí. Y a mí nadie me echa, me fui yo solo. Jodido, sí, pero triunfante. A fin de cuentas echaba de menos una cama que no estuviera compuesta por un saco lleno de piedras, y también echaba de menos una comida decente. pero antes de irme dejé una prueba de mi estancia allí: Un "Aquí cocinan con arsénico" grande y legible grabado en la pared, con un rotulador permanente.
Así que después del pinchazo (que me dolió más en el alma que en el brazo) me trajeron la comida. Eso sí, era de postre, café y puro. Me gustó tanto que les pedí una palangana para vomitar. LA PEOR MIERDA QUE HE PROBADO EN MI VIDA. Joder, que mi madre tiene un robot de cocina, pero ¿estos a quién tienen en la cocina, a Terminator? Si me hubieran dado a probar el felpudo de la entrada seguro que sabría mucho mejor. Luego decidí darme un paseo por geriatría, para aliviarme y pensar que yo no era el que peor estaba de ese hospital. Al llegar vi una montonera de pañales. "Me habré equivocado, esto será el ala infantil" pensé, pero no, era geriatría. Al entrar vi un grupo de viejos jugando al tute. De pronto uno salta "órdago a la chica" y otro le respone "bingo". Ahí fue cuando me sentí aliviado. De pronto una vieja dice "vamos a morir todos". La vieja estaba como una puta cabra. Si no fuese un cabrón sentiría pena de ella, pero sí lo soy, así que me dio por descojonarme al ver las caras de pánico de los viejos ante el comentario de la señora, esa a la que recordaré como la puta vieja que me alegró el día.
Después, para hacer la gracia, en la hora de visitas usurpé la identidad de mi compañero de cuarto. Aproveché que estaba fuera por no sé qué prueba urgente. Cuando entró su familia, estando yo tapado hasta la cabeza, les grité "fuera de aquí, buitres, queréis que me muera para quedaros con mis cosas". Su familia huyó entre aterrorizada e indignada. Al mirar la ficha me di cuenta de que solo tenía apendicitis. Cuando llegó a la habitación le dije que su familia le dijo que era la oveja negra y que no se molestase en volver por su casa, que le odian. La familia tampoco volvió por el hospital por lo menos en lo que yo estuve allí. Me pregunto si lo habrán perdonado o si todavía se tiene que tomar las uvas de fin de año solo, en un cuartucho de un motel, pero me caía gordo. Era de esas personas que nada más verlas te das cuenta de que es un gilipollas, cosa que se confirmó cuando vi que su familia no le traía ningún regalo, ni siquiera un tapete con una frase tipo "ponte bien, majete".
Debieron enterarse las enfermeras, porque rápidamente querían largarme de allí. Y a mí nadie me echa, me fui yo solo. Jodido, sí, pero triunfante. A fin de cuentas echaba de menos una cama que no estuviera compuesta por un saco lleno de piedras, y también echaba de menos una comida decente. pero antes de irme dejé una prueba de mi estancia allí: Un "Aquí cocinan con arsénico" grande y legible grabado en la pared, con un rotulador permanente.
lunes, 1 de agosto de 2011
Gárgolas, depredadores con antenas y un hombre "hecho escarcha"
Yo, como buen niño de los 90, recuerdo con cariño series como Gargoyles, Reena y Gaudi, Dragon ball, el Inspector Gadget y muy pocas más. Antes hacían dos tipos de series: Para niños y para niños idiotas. Había una de "terror" llamada Pesadillas (Goosebumps) que, aún no teniendo una calidad de producción espectacular, tenía un gran guión (si ereas un niño). Por contra tenías otros programas como los Teletubbies.
Si habéis visto los teletubbies lo más seguro es que de vez en cuándo habréis visto cruzar la pantalla a una adorable pareja de conejos. Hasta ahí todo normal. ¿Todo normal? No. Lo inquietante es: ¿Por qué sólo una pereja? Es decir, es un campo inmenso y sin depredadores a la vista, ¿por qué hay tan pocos conejos? ¿Qué hacen los teletubbies de noche y de qué se alimentan? Porque de tubbinatillas no creo. Dudo mucho que una puta pasta rosa tenga todos los nutrientes necesarios para mantener con vida a un jodido bicho sin determinar por la biología. Que esa es otra. ¿Cómo hicieron la máquina de las tubbinatillas, o el aspirador con ojos ese? Porque que yo recuerde no tenían dedos. Seguro que tienen al Doctor TubbiMenguele allí en el sótano experimentando como un científico loco. Y yo entendería que se volviera loco, porque aguantar 12 horas, desde que sale hasta que se pone, un puto sol con cara de bebé, riéndose 12 horas, desde el amanecer hasta el anochecer... Eso cabrea a cualquiera.
Del bicho morado se rumoreaba que era homosexual. Sí, sunpongo que un ser cuya procedencia se desconoce, de hábitos sexuales aún por investigar y sin órganos sexuales a la vista puede ser homosexual. Hoy en día la constitución reconoce el derecho a ser homosexual a todo el mundo, sin distinción de edad, sexo (especialmente sexo), raza, especie, planeta o existencia real. Y hablando de esto, me pregunto qué reacción sería la "correcta" cuando un "gay" dice que lo es y alguien le dice "fíjate, nunca lo hubiera dicho. No pareces gay". ¿Qué deberían hacer? ¿Darle las gracias, una hostia...? Bueno, depende de lo exaltado que sea.
Siguiendo con las series, me cabrean las series actuales. Seguramente me voy a meter en un jardín. Habrá gente que no le guste una mierda lo que voy a decir, pero odio a Bob Esponja. Obviando que es una burda imitación de la vida de un adolescente con mentalidad de niño de 5 años, está malcriando a nuestros menores. Les está dando falsa información sobre la biología marina. Incluso les da malas ideas. ¿Una hamburguesa de cangrejo? A tu dentista le vendrá genial, a ti... Bueno, aprenderás una dolorosa lección sobre la dureza de los caparazones de los crustáceos. El especial atractivo de esta serie es que una "esponja" pone caras raras. Y lo ven chavales de entre 5 y 20 años. 20 años, hay que joderse. En serio, ¿tanta gracia hace una cara rara? Si es así creo que debería cobrar por ver los tics de mi abuelo, que entre que tiene 90 años y que mueve 15 músculos de la cara simultáneamente... Un baile de piel flácida.
Y luego viene la sarta de mamonadas del Disney Channel. Me cago en el pop, en los tintes de pelo, en la purpurina y hasta en el último frigopie (un chiste de criogenización, ya sabéis). Mi hermana ve esas series. Por consiguiente yo tengo la cabeza como un bombo varias horas al día. Entre irse de compras, la "amistad", el pop y los pagafantas de esas series... ¿Os habéis preguntado si un bastón puede atravesar una televisión antigua? Bueno, yo ya no.
Si habéis visto los teletubbies lo más seguro es que de vez en cuándo habréis visto cruzar la pantalla a una adorable pareja de conejos. Hasta ahí todo normal. ¿Todo normal? No. Lo inquietante es: ¿Por qué sólo una pereja? Es decir, es un campo inmenso y sin depredadores a la vista, ¿por qué hay tan pocos conejos? ¿Qué hacen los teletubbies de noche y de qué se alimentan? Porque de tubbinatillas no creo. Dudo mucho que una puta pasta rosa tenga todos los nutrientes necesarios para mantener con vida a un jodido bicho sin determinar por la biología. Que esa es otra. ¿Cómo hicieron la máquina de las tubbinatillas, o el aspirador con ojos ese? Porque que yo recuerde no tenían dedos. Seguro que tienen al Doctor TubbiMenguele allí en el sótano experimentando como un científico loco. Y yo entendería que se volviera loco, porque aguantar 12 horas, desde que sale hasta que se pone, un puto sol con cara de bebé, riéndose 12 horas, desde el amanecer hasta el anochecer... Eso cabrea a cualquiera.
Del bicho morado se rumoreaba que era homosexual. Sí, sunpongo que un ser cuya procedencia se desconoce, de hábitos sexuales aún por investigar y sin órganos sexuales a la vista puede ser homosexual. Hoy en día la constitución reconoce el derecho a ser homosexual a todo el mundo, sin distinción de edad, sexo (especialmente sexo), raza, especie, planeta o existencia real. Y hablando de esto, me pregunto qué reacción sería la "correcta" cuando un "gay" dice que lo es y alguien le dice "fíjate, nunca lo hubiera dicho. No pareces gay". ¿Qué deberían hacer? ¿Darle las gracias, una hostia...? Bueno, depende de lo exaltado que sea.
Siguiendo con las series, me cabrean las series actuales. Seguramente me voy a meter en un jardín. Habrá gente que no le guste una mierda lo que voy a decir, pero odio a Bob Esponja. Obviando que es una burda imitación de la vida de un adolescente con mentalidad de niño de 5 años, está malcriando a nuestros menores. Les está dando falsa información sobre la biología marina. Incluso les da malas ideas. ¿Una hamburguesa de cangrejo? A tu dentista le vendrá genial, a ti... Bueno, aprenderás una dolorosa lección sobre la dureza de los caparazones de los crustáceos. El especial atractivo de esta serie es que una "esponja" pone caras raras. Y lo ven chavales de entre 5 y 20 años. 20 años, hay que joderse. En serio, ¿tanta gracia hace una cara rara? Si es así creo que debería cobrar por ver los tics de mi abuelo, que entre que tiene 90 años y que mueve 15 músculos de la cara simultáneamente... Un baile de piel flácida.
Y luego viene la sarta de mamonadas del Disney Channel. Me cago en el pop, en los tintes de pelo, en la purpurina y hasta en el último frigopie (un chiste de criogenización, ya sabéis). Mi hermana ve esas series. Por consiguiente yo tengo la cabeza como un bombo varias horas al día. Entre irse de compras, la "amistad", el pop y los pagafantas de esas series... ¿Os habéis preguntado si un bastón puede atravesar una televisión antigua? Bueno, yo ya no.
lunes, 25 de julio de 2011
Piscinas, playas, chiringuitos y la madre que parió a Georgie Dan
Cuando era pequeño me gustaba el verano. Me gustaba porque suponía que ya dejaba, aunque fuese por tres meses, el colegio. Me pasaba nueve puñeteros meses esperando al verano. Ahora me paso tres puñeteros meses esperando el resto del año. ¿Por qué? Bueno, hay varias razones. ¿Alguien ha probado a ir a una piscina municipal? Por supuesto. TODO EL PUTO MUNDO. Y todos se ponen de acuerdo para ir cuando voy yo. "Hey, ¿os hace ir a la piscina? - Un momento... No, éste tío no va hasta el día 15". ¿Merece la pena ir a bañarse a ese agua? Joder, es como un tanque de langostas. Bichos rojos, en cantidades inhumanas y rodeados de orin de su propia especie. De hecho, cuando tengo un examen de orina el día antes me paso por una piscina municipal. Es lo que tienen los niños, no se drogan (todavía).
Luego están esas piscinas-asilo. Allí el que no es viejo es vieja. La media de edad está entre los 80 y la edad de bronce. Había uno flotando boca arriba que decían "mira, está haciendo el muerto". No lo hace, señora, lo está. Bueno, esas viejas agarradas al bordillo y pataleando hacia atrás. Es el equipo de natación sincronizada de Saber vivir. Y la que no está pataleando está "nadando". Y lo entrecomillo porque más que nadar hacen como los gigantes de las fiestas de mi pueblo. Distingues a gigantes y cabezudos porque los gigantes se mueven de forma ridícula. Pues así están las señoras, con el sempiterno "oyoyoyoyoyoy". Es de agradecer que no conozcan los bikinis. Si no aquello iba a estar plagado de tetas-limpiafondos.
La alternativa a la piscina, si quieres estar en remojo, es la playa. Yo soy de Madrid, aquí no hay playa. Bueno, un día hice la coña con unos amigos. La cara que me pusieron en Usera cuando preguntaba por la playa. Hasta que vino un macarrilla y me dijo "mira, sigue por esa calle todo recto, luego la tercera a la izquierda y ya allí preguntas". Me jodió que quisiese tomarme el pelo de esa manera, y le dije: "¿Y no sabes dónde hay un burdel?" Me dijo "no" y le dije "pues con esa cara de hijo de puta que tienes ya es raro". Recuerdo mi último viaje a la playa. Tenía 15 años (yo, no la playa). Sólo había una cosa que superase en número a la gente de allí. Si habían dos millones de personas en la playa habían tres de medusas en el agua. Me decían "si la mitad son bolsas". Sí, mete los huevos a ver si te pica una "bolsa".
Luego están esas piscinas-asilo. Allí el que no es viejo es vieja. La media de edad está entre los 80 y la edad de bronce. Había uno flotando boca arriba que decían "mira, está haciendo el muerto". No lo hace, señora, lo está. Bueno, esas viejas agarradas al bordillo y pataleando hacia atrás. Es el equipo de natación sincronizada de Saber vivir. Y la que no está pataleando está "nadando". Y lo entrecomillo porque más que nadar hacen como los gigantes de las fiestas de mi pueblo. Distingues a gigantes y cabezudos porque los gigantes se mueven de forma ridícula. Pues así están las señoras, con el sempiterno "oyoyoyoyoyoy". Es de agradecer que no conozcan los bikinis. Si no aquello iba a estar plagado de tetas-limpiafondos.
La alternativa a la piscina, si quieres estar en remojo, es la playa. Yo soy de Madrid, aquí no hay playa. Bueno, un día hice la coña con unos amigos. La cara que me pusieron en Usera cuando preguntaba por la playa. Hasta que vino un macarrilla y me dijo "mira, sigue por esa calle todo recto, luego la tercera a la izquierda y ya allí preguntas". Me jodió que quisiese tomarme el pelo de esa manera, y le dije: "¿Y no sabes dónde hay un burdel?" Me dijo "no" y le dije "pues con esa cara de hijo de puta que tienes ya es raro". Recuerdo mi último viaje a la playa. Tenía 15 años (yo, no la playa). Sólo había una cosa que superase en número a la gente de allí. Si habían dos millones de personas en la playa habían tres de medusas en el agua. Me decían "si la mitad son bolsas". Sí, mete los huevos a ver si te pica una "bolsa".
lunes, 18 de julio de 2011
Bodas Bautizos y Comuniones
Principalmente hay tres cosas que me molestan en este mundo: Los niños, los curas y los llantos. Con estos tres conceptos hay dos situaciones. La segunda situación es un bautizo (la primera es mucho más sucia). Un crío llorando, un cura mojándole y dos padres orgullosos de llevar a su hijo a que un hombre en camisón blanco le eche un chorro de "agua bendita" (apúntate ese nombre, Hugo Boss) al tiempo que llora como si no lo hiciese por estar molesto, sino en venganza. Joder, he visto darse la vuelta a los crucifijos en medio de un bautizo. Vale que en la misma sala había un exorcismo, pero no se sabe quién provocó qué. Es que en mi barrio la iglesia es muy pequeña. De hecho, en vez de un cristo de verdad hay un poster.
Yo mismo fui bautizado. En contra de mi voluntad. No olvidé aquel mal momento, así que esperé. Esperé durante años. Y cuando ya lo tenía todo (supe cómo abrir el bote de lejía, supe dónde vivía en anciano párroco y había juntado a toda su familia) le bauticé. Sobra decir que él lloró mucho más que yo. La familia me decía "estás loco" y yo dije "¿es que acaso no vais a sacar fotos? Vamos, es un bautizo".
Las comuniones son otro tema. Son otro tema porque, no se sabe bien cómo, todos los niños quieren hacerla. Nadie sabe cómo, pero te convencen para vestirte de marinero o princesa (dependiendo del género es más o menos traumático de ver cuando eres mayor) y te mandan a comerte una hostia de un cura. Como si durante la catequesis se hubiesen llevado pocas. "¿Qué es la lluvia, niños?" "Bueno, es agua que se acumula en las nubes y cuando..." "¡¡SON LAS LÁGRIMAS DE DIOS, MALDITO NIÑO IGNORANTE!!".
Lo peor es que a mí no me dieron espada. Y yo estaba como "porque no me habéis dado espada, si no os atravesaría con ella". A mí me regalaron una cubertería con mi nombre grabado y una fina línea de algo que pretendía ser oro. Es decir, me habéis cambiado la espada por una cubertería. Si mi madre ya tiene en mi casa... ¿Qué hago, la guardo para una cena de gala? Sí, claro, para cuando me reciba el rey. Va a entrar la reina de Inglaterra por la puerta a pillar sitio: "A ver, pues aquí mismo. Ah, no, coño, que aquí se sienta Tajo".
Luego están las bodas. Te venden que va a ser el día más feliz de tu vida. No te engañes, va a ser el ÚLTIMO día feliz de tu vida. Luego va todo cuesta abajo. No sé el resto de la gente, pero a mí que me hable del amor alguien que lleva una vida de celibato es como si Paquirrín me habla de ejercicio y dieta sana, no me lo creo. Y hablando de dietas, esos restaurantes de los banquetes. Que antes ibas y fumaban hasta los niños. En tu casa no te dejaban tomarte una cocacola, ahora, en una boda te hinchabas a fumar.
Pero entre leyes y gilipolleces ya no es que no fumes en el banquete, es que casi ni comes. Que te llega el camarero con ese plato de tortilla de patata deconstruída. No, macho, no. Deconstruída no, mal hecha. Que eso parece un mapa, ahí la tortilla derramada. Yo creo que el cocinero observa desde detrás de la puerta de la cocina diciendo "estoy a dieta, así que si yo paso hambre todos vais a pasar hambre".
Y luego esos bailes con esas orquestas de pueblo. Me cago en Georgie Dann, en Paquito el chocolatero, en la pachanga y en el primer capullo que dijo "arriba esas palmas". Pachanga, más pachanga y venga pachanga. Que para rematarlo sólo falta que el cantante se baje del escenario, alargue la mano y me palpe los huevos.
Y si hay algo que remate toda la fiesta son los parientes borrachos. Mi hermano y yo tenemos un juego: Cuando se nos acerca alguien muy borracho (o peor, fingiéndolo) y se nos apoya, sólo si se nos apoya, le arreamos un botellazo. Quien dice botellazo dice golpe con cualquier objeto de vidrio que tenga a mano. Una vez le sacudí a uno con unas gafas. No tuve el resultado deseado. Pero recuerdo, en la boda de mis tíos, cuando se abrió un pasillo de gente y escuché "sobrino, ¿qué pasa, maricón?". Mi tío Moisés venía recorriendo en zig-zag el pasillo hasta la barra. En ese momento le dije al camarero "¿me pone un chupito de anís? Ah, y si puede deje la botella".
Yo mismo fui bautizado. En contra de mi voluntad. No olvidé aquel mal momento, así que esperé. Esperé durante años. Y cuando ya lo tenía todo (supe cómo abrir el bote de lejía, supe dónde vivía en anciano párroco y había juntado a toda su familia) le bauticé. Sobra decir que él lloró mucho más que yo. La familia me decía "estás loco" y yo dije "¿es que acaso no vais a sacar fotos? Vamos, es un bautizo".
Las comuniones son otro tema. Son otro tema porque, no se sabe bien cómo, todos los niños quieren hacerla. Nadie sabe cómo, pero te convencen para vestirte de marinero o princesa (dependiendo del género es más o menos traumático de ver cuando eres mayor) y te mandan a comerte una hostia de un cura. Como si durante la catequesis se hubiesen llevado pocas. "¿Qué es la lluvia, niños?" "Bueno, es agua que se acumula en las nubes y cuando..." "¡¡SON LAS LÁGRIMAS DE DIOS, MALDITO NIÑO IGNORANTE!!".
Lo peor es que a mí no me dieron espada. Y yo estaba como "porque no me habéis dado espada, si no os atravesaría con ella". A mí me regalaron una cubertería con mi nombre grabado y una fina línea de algo que pretendía ser oro. Es decir, me habéis cambiado la espada por una cubertería. Si mi madre ya tiene en mi casa... ¿Qué hago, la guardo para una cena de gala? Sí, claro, para cuando me reciba el rey. Va a entrar la reina de Inglaterra por la puerta a pillar sitio: "A ver, pues aquí mismo. Ah, no, coño, que aquí se sienta Tajo".
Luego están las bodas. Te venden que va a ser el día más feliz de tu vida. No te engañes, va a ser el ÚLTIMO día feliz de tu vida. Luego va todo cuesta abajo. No sé el resto de la gente, pero a mí que me hable del amor alguien que lleva una vida de celibato es como si Paquirrín me habla de ejercicio y dieta sana, no me lo creo. Y hablando de dietas, esos restaurantes de los banquetes. Que antes ibas y fumaban hasta los niños. En tu casa no te dejaban tomarte una cocacola, ahora, en una boda te hinchabas a fumar.
Pero entre leyes y gilipolleces ya no es que no fumes en el banquete, es que casi ni comes. Que te llega el camarero con ese plato de tortilla de patata deconstruída. No, macho, no. Deconstruída no, mal hecha. Que eso parece un mapa, ahí la tortilla derramada. Yo creo que el cocinero observa desde detrás de la puerta de la cocina diciendo "estoy a dieta, así que si yo paso hambre todos vais a pasar hambre".
Y luego esos bailes con esas orquestas de pueblo. Me cago en Georgie Dann, en Paquito el chocolatero, en la pachanga y en el primer capullo que dijo "arriba esas palmas". Pachanga, más pachanga y venga pachanga. Que para rematarlo sólo falta que el cantante se baje del escenario, alargue la mano y me palpe los huevos.
Y si hay algo que remate toda la fiesta son los parientes borrachos. Mi hermano y yo tenemos un juego: Cuando se nos acerca alguien muy borracho (o peor, fingiéndolo) y se nos apoya, sólo si se nos apoya, le arreamos un botellazo. Quien dice botellazo dice golpe con cualquier objeto de vidrio que tenga a mano. Una vez le sacudí a uno con unas gafas. No tuve el resultado deseado. Pero recuerdo, en la boda de mis tíos, cuando se abrió un pasillo de gente y escuché "sobrino, ¿qué pasa, maricón?". Mi tío Moisés venía recorriendo en zig-zag el pasillo hasta la barra. En ese momento le dije al camarero "¿me pone un chupito de anís? Ah, y si puede deje la botella".
lunes, 11 de julio de 2011
Delincuencia
Hay un tema que siempre me ha apasionado. Este tema es la convivencia dentro de una cárcel. En mi casa suelen haber peleas con frecuencia más o menos moderada. Claro, que ninguno de los que estamos aquí tenemos antecedentes por asesinato. Pero dentro de una cárcel la cosa cambia. ¿Cómo le dices tú a tu compañero de celda, acusado de asesinato múltiple, que debería tener su "cuarto" recogido? ¿O que "aquí huele como una leonera"? Eso es como tatuarse "MÁTAME, SOY GILIPOLLAS" en la frente.
Tratar de razonar con uno de estos tipos es algo difícil, muy difícil. te en cuenta que ese hombre mató a otros 7 con un tenedor porque en el restaurante alguien le sirvió la sopa fría. Un trabajo mal pagado es el de psicólogo para los asesinos en serie. Es una persona que entra en la celda de un asesino en serie y le dice "Tienes un problema", a lo que el asesino contesta "No, no. Tú has entrado en mi celda, mido dos metros peso ciento veinte kilos, me he comido a ochenta personas y el único guardia que hay ahora mismo en el módulo se acaba de ir a por un café, tú tienes el problema".
Otro tema es el de las duchas. Todo el mundo sabe lo que pasa en las duchas de la cárcel. Aunque tengan gel a alguien siempre se le caerá la pastilla de jabón. ¿Tanto cuesta hacerse una paja, señores? Y aquí viene la duda. ¿Quién es más gay, el que da o el que recibe? En mi pueblo encontraron la respuesta: El que da, porque al que recibe le pueden obligar a agacharse e inmovilizarle, pero al que da no le pueden obligar a que se le ponga dura. Todo correcto, hasta que un amigo vino a joderme la teoría: "Ya, pero ¿y si al otro le dicen 'O te empalmas o te la corto'?". Vamos a ver, yo no veo a nadie capaz de empalmarse en esa situación. Un tío, entra al banco y dice "Todos al suelo" y salta uno "Bueno, yo me tiraría pero es que le acabo de ver el escote a una y me quedaría a un palmo". No me jodas. Nadie tendría ganas de darse una alegría en esa tesitura.
Tratar de razonar con uno de estos tipos es algo difícil, muy difícil. te en cuenta que ese hombre mató a otros 7 con un tenedor porque en el restaurante alguien le sirvió la sopa fría. Un trabajo mal pagado es el de psicólogo para los asesinos en serie. Es una persona que entra en la celda de un asesino en serie y le dice "Tienes un problema", a lo que el asesino contesta "No, no. Tú has entrado en mi celda, mido dos metros peso ciento veinte kilos, me he comido a ochenta personas y el único guardia que hay ahora mismo en el módulo se acaba de ir a por un café, tú tienes el problema".
Otro tema es el de las duchas. Todo el mundo sabe lo que pasa en las duchas de la cárcel. Aunque tengan gel a alguien siempre se le caerá la pastilla de jabón. ¿Tanto cuesta hacerse una paja, señores? Y aquí viene la duda. ¿Quién es más gay, el que da o el que recibe? En mi pueblo encontraron la respuesta: El que da, porque al que recibe le pueden obligar a agacharse e inmovilizarle, pero al que da no le pueden obligar a que se le ponga dura. Todo correcto, hasta que un amigo vino a joderme la teoría: "Ya, pero ¿y si al otro le dicen 'O te empalmas o te la corto'?". Vamos a ver, yo no veo a nadie capaz de empalmarse en esa situación. Un tío, entra al banco y dice "Todos al suelo" y salta uno "Bueno, yo me tiraría pero es que le acabo de ver el escote a una y me quedaría a un palmo". No me jodas. Nadie tendría ganas de darse una alegría en esa tesitura.
lunes, 4 de julio de 2011
Versos para el complejo de Peter Pan
Hoy estaba inspirado, así que me propuse ser ofensivo de otra manera, algo más complejo. Así que he dejado la prosa a un lado para referirme a alguien que, con los primeros versos, seguro que recordaréis. Ser creativo no está reñido con tocar las pelotas.
Recuerdo tiempos de crío
En frente del televisor
Que un clima de espesor
Se formaba delante mío
Allí estaba esa mujer
Cantando a grito pelao
Llamada Leticia Sabater
Un ojo a Cuenta otro a Bilbao
Al medio día alegría
Solía decir y al tiempo
Yo comía casi al tiento
Extrañado por la tía
Con vestimenta juvenil
De chandal a "trabajar"
De lejos la veías venir
Como un hongo nuclear
En mi vida he presenciado
Ropa más fosforescente
Atuendo menos apropiado
Y más jodienda a la mente
De esa obsesionada mujer
Por no ser nunca madura
No quiero verla en pintura
Si no se digna a envejecer
Corto pero no por ello malo, ¿verdad?
lunes, 27 de junio de 2011
Tus hijos no están seguros, te lo digo yo
Durante mis años de adolescente me di cuenta de dos cosas: que los adolescentes apenas saben cuidar de sí mismos y que los adultos tienen demasiada confianza en ellos. Posíblemente sea por influencia estadounidense, debido a películas y series, pero en España también es costumbre que sobre todo chicas de entre 15 y 18 años cuiden de los hijos de un desconocido a cambio de dinero.
Yo tuve una amiga muy cercana que fue contratada por una familia de foto. ¿Qué es una familia de foto? Es una de esas familias que vienen en la fotografía cuando compras un marco. Todos rubios, sonrientes, bien vestidos y sentados en la mesa del jardín comiendo mientras Tobi, el labrador blanco, juguetea con su pelota. Una estampa preciosa, hasta que ambos progenitores tienen que salir a sus respectivos trabajos, descuidando a sus jóvenes criaturas. Pero tuvieron una idea (una mala idea): contrataron a una adolescente para cuidar de ellos. El error en sí no fue contratar a una adolescente. El error fue contratar a una adolescente con la que yo tenía trato cercano.
Para la gente que no lo sepa, la gente a la que yo aprecio suelen tener cierto punto de sadismo. Se nota en sus miradas, te miran como preguntándose "¿es el tipo de persona que cuando le metes un clavo de 8 centímetros en la rodilla grita o es de los que tienen cojones?". Eso, sumado al hecho de que yo sabía dónde trabajaba era casi una condena a muerte para los niños de esa feliz familia. Pero no me mal interpretéis, yo sólo soy un hombre de ciencia. Me gusta jugar con químicos, y como pude comprobar, a aquellos niños también. ¿Cómo iba a saber yo que si un niño se baña en lejía se iba a quemar si no lo pruebo antes? Digo más, ¿cómo iba a saber que era todavía peor echarle amoniaco para quitarle la lejía si no lo había probado antes?
Después de dejar a 3 preciosos niños ingresados en el hospital, mi amiga fue despedida. Me parece que todavía está en busca y captura. Cuando hablamos aún nos reímos de ello. Creo que debí pedirle salir, pero no creo que aceptase tener hijos. Ah, y niños, no hagáis esto en casa. Vuestros hermanos sí son solubles en lejía y en ácidos varios (es una cosa que deberíais saber, sois de la misma familia).
Yo tuve una amiga muy cercana que fue contratada por una familia de foto. ¿Qué es una familia de foto? Es una de esas familias que vienen en la fotografía cuando compras un marco. Todos rubios, sonrientes, bien vestidos y sentados en la mesa del jardín comiendo mientras Tobi, el labrador blanco, juguetea con su pelota. Una estampa preciosa, hasta que ambos progenitores tienen que salir a sus respectivos trabajos, descuidando a sus jóvenes criaturas. Pero tuvieron una idea (una mala idea): contrataron a una adolescente para cuidar de ellos. El error en sí no fue contratar a una adolescente. El error fue contratar a una adolescente con la que yo tenía trato cercano.
Para la gente que no lo sepa, la gente a la que yo aprecio suelen tener cierto punto de sadismo. Se nota en sus miradas, te miran como preguntándose "¿es el tipo de persona que cuando le metes un clavo de 8 centímetros en la rodilla grita o es de los que tienen cojones?". Eso, sumado al hecho de que yo sabía dónde trabajaba era casi una condena a muerte para los niños de esa feliz familia. Pero no me mal interpretéis, yo sólo soy un hombre de ciencia. Me gusta jugar con químicos, y como pude comprobar, a aquellos niños también. ¿Cómo iba a saber yo que si un niño se baña en lejía se iba a quemar si no lo pruebo antes? Digo más, ¿cómo iba a saber que era todavía peor echarle amoniaco para quitarle la lejía si no lo había probado antes?
Después de dejar a 3 preciosos niños ingresados en el hospital, mi amiga fue despedida. Me parece que todavía está en busca y captura. Cuando hablamos aún nos reímos de ello. Creo que debí pedirle salir, pero no creo que aceptase tener hijos. Ah, y niños, no hagáis esto en casa. Vuestros hermanos sí son solubles en lejía y en ácidos varios (es una cosa que deberíais saber, sois de la misma familia).
lunes, 20 de junio de 2011
Kágate, Kid
Voy a hablar sobre una película que tenía todas las papeletas para ser un peliculón, ya que juntar a Jackie Chan y a un actor de raza negra (más aún si es familia del mismísimo Will Smith) es sinónimo de éxito... Casi siempre. La película es un remake de la de los 80, en la que salía Pat Morita, quien no tenía tanta idea de karate como aparentaba, y Ralph Macchio, aunque para mí siempre será Daniel-San.
Lo que es a mí, me gustan mucho las películas de artes marciales. Junto con el terror es mi género favorito. Para este remake han traído a un verdadero experto de artes marciales como lo es el gran Jackie Chan. Recordemos que este hombre creó un estilo de lucha llamado boxeo borracho para la película El maestro borracho. Un hombre que nunca usa dobles. Todas las escenas y especialmente las arriesgadas las hace él. Hizo la trilogía de Hora punta, participó en Operación Dragón, Duro de matar y demás peliculones. Y aquí es donde me surge la duda: ¿Cómo coño se pudo torcer tanto?
Jackie Chan es un gran actor y artista marcial (hasta ahí estaréis de acuerdo conmigo) pero siempre, SIEMPRE que le juntan con niños la cosa acaba desastrosamente mal. Pasó con El super canguro, pasó con Kung Fu panda y ha pasado con Karate kid. Por medio tuvo un tropezón en su carrera con El esmoquin, pero hasta Al Pacino rodó Simone, Brad Pitt Leyendas de pasión y Clint Eastwood Los puentes de Madison. Lo que no perdonaría de ninguna manera es otra película con críos de por medio, y sobre todo con personas que tengan relación con la nueva ola de "niños cantores". Y aquí es donde entra Jaden Smith.
Ese chico aún en edad de jugar con los Playmobil grabó una "canción" con Justin Bieber. Justin Bieber es a la música lo mismo que Burger King a la gastronomía, es decir, es más visión comercial que calidad. ¿Consecuencia en la película? El nuevo karate kid es un niñato consentido que a la tierna edad de 12 años ya tiene líos de faldas. Porque eso es lo que hacen los niños de estas generaciones, se dedican a intentar ligar en vez de preocuparse por formarse aunque sólo sea académicamente; cosa que se ve reflejada en la película.
Y bueno, queda hablar de lo evidente (siempre y cuando hayas visto la película). Ni está ambientada en Japón ni lo que enseñan es karate. Ni siquiera el enfrentamiento entre el alumno del Señor Han y los chicos malos de la peli se puede comparar al de Daniel Larusso y su maestro, el eterno Sensei Señor Miyagi contra el gimnasio Cobra Kai al completo. En la versión de 1984 hay peleas de verdad. Un ADOLESCENTE, y no un niño, se enfrenta al exnovio de su nueva amiga y a sus compañeros del gimnasio. En la versión de 2010 un niñato se va hasta China para ponerse a hacer el subnormal delante de una chica de 13 años. Luego se preguntará por qué el otro chico le da una paliza tras otra. El espíritu de la original es "Yo gano por mis cojones. Soy americano y soy la polla en vinagre". El espíritu del remake es "Sólo soy un niño :)". Y así es, porque el niño gana de pura chorra.
Por lo demás el argumento es muy parecido pero nunca diré que es igual. El señor Miyagi no se merece que manchen su memoria de la forma que lo hicieron.
Lo que es a mí, me gustan mucho las películas de artes marciales. Junto con el terror es mi género favorito. Para este remake han traído a un verdadero experto de artes marciales como lo es el gran Jackie Chan. Recordemos que este hombre creó un estilo de lucha llamado boxeo borracho para la película El maestro borracho. Un hombre que nunca usa dobles. Todas las escenas y especialmente las arriesgadas las hace él. Hizo la trilogía de Hora punta, participó en Operación Dragón, Duro de matar y demás peliculones. Y aquí es donde me surge la duda: ¿Cómo coño se pudo torcer tanto?
Jackie Chan es un gran actor y artista marcial (hasta ahí estaréis de acuerdo conmigo) pero siempre, SIEMPRE que le juntan con niños la cosa acaba desastrosamente mal. Pasó con El super canguro, pasó con Kung Fu panda y ha pasado con Karate kid. Por medio tuvo un tropezón en su carrera con El esmoquin, pero hasta Al Pacino rodó Simone, Brad Pitt Leyendas de pasión y Clint Eastwood Los puentes de Madison. Lo que no perdonaría de ninguna manera es otra película con críos de por medio, y sobre todo con personas que tengan relación con la nueva ola de "niños cantores". Y aquí es donde entra Jaden Smith.
Ese chico aún en edad de jugar con los Playmobil grabó una "canción" con Justin Bieber. Justin Bieber es a la música lo mismo que Burger King a la gastronomía, es decir, es más visión comercial que calidad. ¿Consecuencia en la película? El nuevo karate kid es un niñato consentido que a la tierna edad de 12 años ya tiene líos de faldas. Porque eso es lo que hacen los niños de estas generaciones, se dedican a intentar ligar en vez de preocuparse por formarse aunque sólo sea académicamente; cosa que se ve reflejada en la película.
Y bueno, queda hablar de lo evidente (siempre y cuando hayas visto la película). Ni está ambientada en Japón ni lo que enseñan es karate. Ni siquiera el enfrentamiento entre el alumno del Señor Han y los chicos malos de la peli se puede comparar al de Daniel Larusso y su maestro, el eterno Sensei Señor Miyagi contra el gimnasio Cobra Kai al completo. En la versión de 1984 hay peleas de verdad. Un ADOLESCENTE, y no un niño, se enfrenta al exnovio de su nueva amiga y a sus compañeros del gimnasio. En la versión de 2010 un niñato se va hasta China para ponerse a hacer el subnormal delante de una chica de 13 años. Luego se preguntará por qué el otro chico le da una paliza tras otra. El espíritu de la original es "Yo gano por mis cojones. Soy americano y soy la polla en vinagre". El espíritu del remake es "Sólo soy un niño :)". Y así es, porque el niño gana de pura chorra.
Por lo demás el argumento es muy parecido pero nunca diré que es igual. El señor Miyagi no se merece que manchen su memoria de la forma que lo hicieron.
lunes, 13 de junio de 2011
¿Para qué el infierno si en España se está peor?
Señoras, señores, la plaga toma las calles. Lo que en su tiempo llamarían demonios ahora son los llamados "frikis". No me refiero a los fans de animes, películas de fantasía o de ciencia ficción. Eso es caso a parte. Yo me refiero a la gente que es tan soplapollas que te hace reflexionar sobre leyes contra el aborto y el asesinato. Gente que, ya sea por cabrones o por gilipollas se ha ganado un sitio en el rincón del odio del corazón de cada persona con dos dedos de frente.
Recordaréis el caso del de "ya no soy un gremlin".
http://www.youtube.com/watch?v=PKgkjeyEcXo&feature=related
Bien, tuvo su gracia, hizo el ridículo. Es el precio que tienes que pagar por tus 15 minutos de fama pasajera, que se rían de ti hasta que se les olvide. Pero señores, vivimos en España. El gremlin atacó de nuevo.
http://www.youtube.com/watch?v=4VlYwZimtzM&feature=related
Obviando que se aprovecha de las siglas de un programa de televisión y que no es ni será NUNCA, por mucho que le duela o se opere, una mujer, está orgulloso de hacer lo que hizo. Y no sólo eso, sino que encima, con sus dos cojones ha conseguido que le paguen por hacer el ridículo. Habrá sacado una canción de un par de frases tontas (al estilo de "Lore, Lore, macu Macu") y se cree la Pantoja. Ole los cojones del mandril que vio negocio en ese gremlin zampabollos.
¿Quién no se acuerda de la socorrista de "la he liao parda"? Sí, muy graciosa, ¿verdad? Puta ama, diréis. Qué gracia tiene que hacer que una socorrista subnormal intoxique a una comunidad de vecinos. Haría mucha gracia si los intoxicados fuesen tan subnormales como ella.
Y qué decir de la juventud de ahora.
http://www.youtube.com/watch?v=OasDvGxhSG0&feature=relmfu
Cómo se nota que ven los simpson. Maquilladas como Krusty y peinadas como Marge. La más chula, seguro. Seguro que eres Miss Ballantines en tu barrio. Así como Miss bragas tobilleras, miss embarazo precoz y candidata a miss bala del .45 entre ceja y ceja. Uno debe preguntarse, ¿de dónde sacan las ideas? ¿Quién les influye de tan mala manera? Y nuevamente aparece su nombre: "La Esteban".
http://www.youtube.com/watch?v=2U71R678Tic
La princesa del pueblo. Una mujer que gana una cantidad absurda e insultante de dinero. Absurda e insultante porque gana más que la mayoría de personas que trabajan en sectores como construcción, sanidad pública, agricultura, pesa y ganadería... Da espectáculo, sí, y muy mal ejemplo también da. Espectáculo daban en su tiempo los gladiadores, dan ahora los deportistas, o incluso los circos. Y de payaso no le iría mal, porque el tonto lo hace de puta madre y maquillada va igual. Le falta el tartazo, y yo se lo daría gustosamente. Eso sí, con una tarta de hormigón armado.
Recordaréis el caso del de "ya no soy un gremlin".
http://www.youtube.com/watch?v=PKgkjeyEcXo&feature=related
Bien, tuvo su gracia, hizo el ridículo. Es el precio que tienes que pagar por tus 15 minutos de fama pasajera, que se rían de ti hasta que se les olvide. Pero señores, vivimos en España. El gremlin atacó de nuevo.
http://www.youtube.com/watch?v=4VlYwZimtzM&feature=related
Obviando que se aprovecha de las siglas de un programa de televisión y que no es ni será NUNCA, por mucho que le duela o se opere, una mujer, está orgulloso de hacer lo que hizo. Y no sólo eso, sino que encima, con sus dos cojones ha conseguido que le paguen por hacer el ridículo. Habrá sacado una canción de un par de frases tontas (al estilo de "Lore, Lore, macu Macu") y se cree la Pantoja. Ole los cojones del mandril que vio negocio en ese gremlin zampabollos.
¿Quién no se acuerda de la socorrista de "la he liao parda"? Sí, muy graciosa, ¿verdad? Puta ama, diréis. Qué gracia tiene que hacer que una socorrista subnormal intoxique a una comunidad de vecinos. Haría mucha gracia si los intoxicados fuesen tan subnormales como ella.
Y qué decir de la juventud de ahora.
http://www.youtube.com/watch?v=OasDvGxhSG0&feature=relmfu
Cómo se nota que ven los simpson. Maquilladas como Krusty y peinadas como Marge. La más chula, seguro. Seguro que eres Miss Ballantines en tu barrio. Así como Miss bragas tobilleras, miss embarazo precoz y candidata a miss bala del .45 entre ceja y ceja. Uno debe preguntarse, ¿de dónde sacan las ideas? ¿Quién les influye de tan mala manera? Y nuevamente aparece su nombre: "La Esteban".
http://www.youtube.com/watch?v=2U71R678Tic
La princesa del pueblo. Una mujer que gana una cantidad absurda e insultante de dinero. Absurda e insultante porque gana más que la mayoría de personas que trabajan en sectores como construcción, sanidad pública, agricultura, pesa y ganadería... Da espectáculo, sí, y muy mal ejemplo también da. Espectáculo daban en su tiempo los gladiadores, dan ahora los deportistas, o incluso los circos. Y de payaso no le iría mal, porque el tonto lo hace de puta madre y maquillada va igual. Le falta el tartazo, y yo se lo daría gustosamente. Eso sí, con una tarta de hormigón armado.
lunes, 6 de junio de 2011
Artículo ADV parte 2
Para que no se hiciese demasiado largo he dividido el artículo en dos. Reirse de las desgracias ajenas siempre es mejor que llorar por las propias.
Hoy, mi hermana de ONCE años me ha pegado, insultado, lanzado cojines y amenazado con un tenedor porque no le daba el mando, echaban Sálvame Deluxe y yo estaba viendo los documentales de la 2. Al venir mi madre a ver qué pasaba, se ha escupido en la camiseta y le ha dicho llorando que le he escupido y pegado. Estoy castigado sin salir un mes. ADV
(Puedes vengarte de muchas maneras. La más inofensiva es ponerle un vibrador en su mesita de noche. La que más me gusta a mí es tumbarla en el suelo delante de la tele y tirársela en la cabeza provocando una muerte casi instantánea. ¿No querías tele? Pues toma dos tazas)
Hoy, un amigo mío ha pegado con superglue una moneda de 2€ al suelo para ver cuánta gente intentaba cogerla, después de que pasaran unas 5 personas sin éxito alguno, pasó una anciana, sí, la despegó, no sabemos cómo pero la despegó. Una de dos, o la moneda estaba ya medio suelta o es la abuela de Chuck Norris. ADV
(Esa abuela vive muy de cerca la crisis. No juegues con una anciana y los cuartos, no te puede salir bien)
Hoy, he invitado a mi novio a cenar a casa, he estado toda la tarde preparando la comida con todo mi cariño y dedicación. Me he ido a por más vino a la cocina y le he oído decirle al perro "toma come, aquí si hay que ir al hospital vamos todos". ADV
(Igual es que te has pasado con el cariño. Por cierto, ¿sabes de algún buen veterinario? Cuando veas a tu perro sabrás por qué)
Hoy, en una reunión de amigos, una chica ha dicho que alguien la estaba llamando constantemente con número privado, a lo que otra amiga se ha limitado a decir: "A ver, dame el número a ver si lo tengo yo". ADV
(¿A CASO ESA TÍA ES LA PUTA PRIMA HERMANA DE GEORGE BUSH? ¿CUÁL ES SU PUTO PROBLEMA, FALTA DE RIEGO?)
Hoy, después de hablar por teléfono, he lanzado el móvil para dejarlo encima de la cama. Mi cama está al lado de la ventana. La ventana estaba abierta. He tirado el móvil por la ventana. ADV
(Sí, tienes las mismas ideas que Mr. Bean)
Hoy, en una tienda de mascotas, una mujer venía con un pececito guppi muerto. Se quejó al dependiente de que ya era el tercer guppi que compraba, que todos se le morían enseguida, y que cómo se atrevía a vender peces enfermos. El dependiente le preguntó si había notado algún signo extraño y si el pez había comido el pienso con apetito. Ella, anonadada, dijo: "¿Pero no se alimentan de agua?". ADV
(Señora, si su absurda, subnormal, restrasada, estúpida y deficiente teoría fuese cierta ¿no cree que en algún momento la pecera se quedaría vacía? Señora, llega a ser usted un poquito más tonta y a la que venden en la tienda de mascotas es a usted)
Hoy, he mirado los contactos del móvil de mi padre y he encontrado el número de mi camello. ADV
(Míralo por el lado bueno, compartís aficiones. Para el día del padre le pasas el número de tu prostíbulo)
Hoy, he pasado la mayor vergüenza de mi vida. Volvimos hace 4 días de vacaciones y fui a revelar las fotos. La dependienta riéndose me ha dado las fotos, ¿el motivo? Mi novio se había hecho una foto a su pene pintado como un elefante y sí, ha utilizado dos tampones míos de colmillos. ADV
(Por el putísimo amor de dios ¿Dónde cojones tenía metidos los "colmillos"?)
Hoy, ha sido el aniversario de la muerte de los padres de una amiga. La chica estaba algo triste y una del grupo, para animarle, va y le suelta "oye, ya nos gustaría a las demás no tener unos padres dando la tabarra con que no lleguemos tarde a casa". Claro, todos preferimos unos padres muertos. ADV
(Es que estos padres vivos que no te dejan salir hasta tarde... Si están muertos ¿qué van a hacer, regañarte por ouija?)
Hoy, soy repartidor de pizzas, ayer perdí una apuesta y he tenido que entregar una pizza vestido de Darth Vader. ADV
(Pues por lo menos las repartirías cortadas, que para algo está el sable láser)
Hoy, estábamos mis padres y yo en el salón cuando de repente mi padre sin decir palabra y lentamente, se puso de pie y comenzó a menearse hasta que se le acabaran de caer los pantalones. Luego con una sonrisa nos anunció que iba a cagar. Gracias por avisar, papá. ADV
(Amiga, tu padre ha visto Full Monty. Cuando le proponga follar a tu madre igual hace un molinillo con la polla)
Hoy, en filosofía, estábamos debatiendo sobre el derecho a matar en defensa propia. Un chaval de clase dijo que en el telediario explicaron como al entrar 5 ladrones en casa de un campeón olímpico de tiro al plato, este mató a 4. Una chica dijo: "anda, pues se dejó toda la vajilla". Creía que los mató tirándoles platos en la cabeza. ADV
(Sí, les tiró los platos a la cabeza y luego para hacerlo más exagerado les tiró ketchup por encima)
Hace tiempo, en una comida familiar mi abuela hablaba de cómo nacieron mi padre y mis tíos. A todo esto mi padre dijo que el abuelo podría haberse hecho una paja en vez de tener tres hijos. Mi abuela respondió que lo hizo, por eso tuvo que buscarse un apaño en otro sitio. Aún estamos todos flipando. ADV
(Aaaaah... La aventura de buscar a un padre. Ahora saben por qué el butanero les traía regalos en navidades)
Hoy, viendo el momento mas bonito de mi película favorita, en la que los protagonistas están abrazados y desnudos en la cama, mi hermano (que estudia medicina, como mis padres) me ha pedido que parase la imagen. Extrañada lo he hecho. Se ha acercado a la tele y ha gritado: "¡Papá! ven, corre, ¡ese tío tiene una mama supernumeraria!". Es un tercer pezón. Vivía más feliz sin saberlo. ADV
(Vaya, tu príncipe azul viene un poco más cargado de la cuenta)
Hoy, iba un poco justo de tiempo a mi primera entrevista de trabajo en dos meses. Se me ha encendido el aviso de STOP en el coche pero he seguido. Al momento ha comenzado a arder. Me he quedado sin coche y sin un posible trabajo. He tenido que pagar el taxi de vuelta a casa. ADV
(Hay tres ocpiones: Tu dios no quiere que trabajes, es un plan de Rajoy para desprestigiar a Zapatero o es un plan de Zapatero para hacer un record de desempleo imbatible)
Hoy, mi hermano ha intentado hacernos un truco de magia, ha quitado el mantel de la mesa mientras había platos y vasos encima, lógicamente, se ha caído todo al suelo y ha quedado todo lleno de trocitos de cristales, nos ha dicho que ese truco le salía a la perfección cuando no había nada encima del mantel. Iba en serio. ADV
(Claro, yo también hago un truco de magia cojonudo. Hago desaparecer cosas cuando no están)
Hoy, mi hermana de ONCE años me ha pegado, insultado, lanzado cojines y amenazado con un tenedor porque no le daba el mando, echaban Sálvame Deluxe y yo estaba viendo los documentales de la 2. Al venir mi madre a ver qué pasaba, se ha escupido en la camiseta y le ha dicho llorando que le he escupido y pegado. Estoy castigado sin salir un mes. ADV
(Puedes vengarte de muchas maneras. La más inofensiva es ponerle un vibrador en su mesita de noche. La que más me gusta a mí es tumbarla en el suelo delante de la tele y tirársela en la cabeza provocando una muerte casi instantánea. ¿No querías tele? Pues toma dos tazas)
Hoy, un amigo mío ha pegado con superglue una moneda de 2€ al suelo para ver cuánta gente intentaba cogerla, después de que pasaran unas 5 personas sin éxito alguno, pasó una anciana, sí, la despegó, no sabemos cómo pero la despegó. Una de dos, o la moneda estaba ya medio suelta o es la abuela de Chuck Norris. ADV
(Esa abuela vive muy de cerca la crisis. No juegues con una anciana y los cuartos, no te puede salir bien)
Hoy, he invitado a mi novio a cenar a casa, he estado toda la tarde preparando la comida con todo mi cariño y dedicación. Me he ido a por más vino a la cocina y le he oído decirle al perro "toma come, aquí si hay que ir al hospital vamos todos". ADV
(Igual es que te has pasado con el cariño. Por cierto, ¿sabes de algún buen veterinario? Cuando veas a tu perro sabrás por qué)
Hoy, en una reunión de amigos, una chica ha dicho que alguien la estaba llamando constantemente con número privado, a lo que otra amiga se ha limitado a decir: "A ver, dame el número a ver si lo tengo yo". ADV
(¿A CASO ESA TÍA ES LA PUTA PRIMA HERMANA DE GEORGE BUSH? ¿CUÁL ES SU PUTO PROBLEMA, FALTA DE RIEGO?)
Hoy, después de hablar por teléfono, he lanzado el móvil para dejarlo encima de la cama. Mi cama está al lado de la ventana. La ventana estaba abierta. He tirado el móvil por la ventana. ADV
(Sí, tienes las mismas ideas que Mr. Bean)
Hoy, en una tienda de mascotas, una mujer venía con un pececito guppi muerto. Se quejó al dependiente de que ya era el tercer guppi que compraba, que todos se le morían enseguida, y que cómo se atrevía a vender peces enfermos. El dependiente le preguntó si había notado algún signo extraño y si el pez había comido el pienso con apetito. Ella, anonadada, dijo: "¿Pero no se alimentan de agua?". ADV
(Señora, si su absurda, subnormal, restrasada, estúpida y deficiente teoría fuese cierta ¿no cree que en algún momento la pecera se quedaría vacía? Señora, llega a ser usted un poquito más tonta y a la que venden en la tienda de mascotas es a usted)
Hoy, he mirado los contactos del móvil de mi padre y he encontrado el número de mi camello. ADV
(Míralo por el lado bueno, compartís aficiones. Para el día del padre le pasas el número de tu prostíbulo)
Hoy, he pasado la mayor vergüenza de mi vida. Volvimos hace 4 días de vacaciones y fui a revelar las fotos. La dependienta riéndose me ha dado las fotos, ¿el motivo? Mi novio se había hecho una foto a su pene pintado como un elefante y sí, ha utilizado dos tampones míos de colmillos. ADV
(Por el putísimo amor de dios ¿Dónde cojones tenía metidos los "colmillos"?)
Hoy, ha sido el aniversario de la muerte de los padres de una amiga. La chica estaba algo triste y una del grupo, para animarle, va y le suelta "oye, ya nos gustaría a las demás no tener unos padres dando la tabarra con que no lleguemos tarde a casa". Claro, todos preferimos unos padres muertos. ADV
(Es que estos padres vivos que no te dejan salir hasta tarde... Si están muertos ¿qué van a hacer, regañarte por ouija?)
Hoy, soy repartidor de pizzas, ayer perdí una apuesta y he tenido que entregar una pizza vestido de Darth Vader. ADV
(Pues por lo menos las repartirías cortadas, que para algo está el sable láser)
Hoy, estábamos mis padres y yo en el salón cuando de repente mi padre sin decir palabra y lentamente, se puso de pie y comenzó a menearse hasta que se le acabaran de caer los pantalones. Luego con una sonrisa nos anunció que iba a cagar. Gracias por avisar, papá. ADV
(Amiga, tu padre ha visto Full Monty. Cuando le proponga follar a tu madre igual hace un molinillo con la polla)
Hoy, en filosofía, estábamos debatiendo sobre el derecho a matar en defensa propia. Un chaval de clase dijo que en el telediario explicaron como al entrar 5 ladrones en casa de un campeón olímpico de tiro al plato, este mató a 4. Una chica dijo: "anda, pues se dejó toda la vajilla". Creía que los mató tirándoles platos en la cabeza. ADV
(Sí, les tiró los platos a la cabeza y luego para hacerlo más exagerado les tiró ketchup por encima)
Hace tiempo, en una comida familiar mi abuela hablaba de cómo nacieron mi padre y mis tíos. A todo esto mi padre dijo que el abuelo podría haberse hecho una paja en vez de tener tres hijos. Mi abuela respondió que lo hizo, por eso tuvo que buscarse un apaño en otro sitio. Aún estamos todos flipando. ADV
(Aaaaah... La aventura de buscar a un padre. Ahora saben por qué el butanero les traía regalos en navidades)
Hoy, viendo el momento mas bonito de mi película favorita, en la que los protagonistas están abrazados y desnudos en la cama, mi hermano (que estudia medicina, como mis padres) me ha pedido que parase la imagen. Extrañada lo he hecho. Se ha acercado a la tele y ha gritado: "¡Papá! ven, corre, ¡ese tío tiene una mama supernumeraria!". Es un tercer pezón. Vivía más feliz sin saberlo. ADV
(Vaya, tu príncipe azul viene un poco más cargado de la cuenta)
Hoy, iba un poco justo de tiempo a mi primera entrevista de trabajo en dos meses. Se me ha encendido el aviso de STOP en el coche pero he seguido. Al momento ha comenzado a arder. Me he quedado sin coche y sin un posible trabajo. He tenido que pagar el taxi de vuelta a casa. ADV
(Hay tres ocpiones: Tu dios no quiere que trabajes, es un plan de Rajoy para desprestigiar a Zapatero o es un plan de Zapatero para hacer un record de desempleo imbatible)
Hoy, mi hermano ha intentado hacernos un truco de magia, ha quitado el mantel de la mesa mientras había platos y vasos encima, lógicamente, se ha caído todo al suelo y ha quedado todo lleno de trocitos de cristales, nos ha dicho que ese truco le salía a la perfección cuando no había nada encima del mantel. Iba en serio. ADV
(Claro, yo también hago un truco de magia cojonudo. Hago desaparecer cosas cuando no están)
lunes, 30 de mayo de 2011
La estupidez humana se ha vuelto peligrosa
Puede que con esto no te rías, es más, no deberías hacerlo. A continuación os voy a poner un video sacado de youtube donde la sociedad estadounidense pone de manifiesto su altísimo grado de idiotez. Es cierto que no todas las respuestas serían así de tontas y que sólo sacaron a los más idiotas, pero aún así la cifra de gilipollas es alarmante.
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE&feature=related
He dicho que no te deberías reir por una sencilla razón: Cuando hay un par de individuos gilipollas tiene poca importancia, pero cuando es la norma general de un país con una avanzada industria bélica hay que tener mucho cuidado. Esta gente tiene derecho al voto y, con las respuestas que han dado, ese dato no me tranquiliza mucho. Esa gente no va a votar al más capacitado, ni mucho menos. Van a votar al que mejor les caiga, al que más niños bese o el que más se acerque a sus enajenadas ideas belicistas. Por eso fue elegido George Bush padre, por eso fue elegido George Bush hijo y por eso serán elegidos muchos otros hasta que alguien depure ese país o se maten entre ellos de una vez.
Y no sólo ese, en España también está pasando, pero no tanto con la política. Aunque recordemos todavía el inútil ministerio de igualdad (inútil no porque la igualdad entre sexos y razas no sea importante, sino porque es algo de sentido común y no hacía falta gastar presupuesto del estado en un ministerio como ese), lo realmente peligroso empieza por la televisión. No me cansaré de decirlo, vigilad lo que veis en televisión, y sobre todo, vigilad lo que ven vuestros hijos. Parece que no importa pero sí importa, y mucho.
Importa hasta tal punto que la gente quería presentar a Belén Esteban a candidata para la presidencia de España. Y si ese momento llega os juro que haré todo lo posible para crear un conflicto con un país con armas de destrucción masiva y hacer que reduzcan esta pocilga intelectual a cenizas, pues ya no habría salvación ninguna. Estamos en un país, en un mundo, en el que ya no es que no se denuncie al tonto o al maleducado, sino que además resulta que les convierten en héroes. Incluso les llaman dioses. Segúramente lo estés viendo en las redes sociales, lo estaréis viviendo en vuestros institutos. Si todavía queda una persona normal habrá sentido una arcada desde lo más profundo de su alma en este momento.
Movimientos como el 15-M actual se han dado cuenta de una parte del problema. Los votantes juegan a ser como una pelota, rebotando de soplapollas en soplapollas. Si Aznar lo hace mal votamos a Zapatero, si Zapatero lo hace mal votamos a Rajoy. ¿Alguien se ha leído los programas electorales de ambos? Digo más, ¿se han leído algún otro programa electoral? No, por supuesto que no. Si prestáis atención sus argumentos (tanto de Rajoy como de Zapatero) han sido "tú eres una mierda, haces las cosas mal y hay que sacarte de ahí. Y además tu partido hizo esto en el pasado". Un argumento de una persona con inteligencia y preparación sería "No es que tú seas una mierda, pero yo lo haría mejor que tú". Punto, no tiene más. ¿Por qué? Es fácil de entender: Con el segundo ejemplo estás diciendo (y deberías demostrar posteriormente) que eres el mejor, pero con el primer argumento dices (y sólo dices) que eres el menos malo. Coño, eso de ser el menos malo de dos que tienen el voto blindado no es nada bueno. No diré qué partido debió haber salido, y eso que estas eran las municipales y autonómicas, pero lo que sí que digo es que es totalmente injusto que esos dos partidos tengan el voto casi asegurado. Esto es así por dos razones: Porque hay una ley electoral que hace que un voto del PP o del PSOE valga mucho más que el de cualquier otro partido y porque la gente dice "bueno, si no sale el que yo que yo quiero por lo menos que no salga ese".
Y cómo no, también están los que se toman la política a cachondeo. "Partido Irreverente Surrealista. Vaya pedazo de broma". Hay que ser gilipollas para tomarte una cosa de esta importancia a pitorreo y encima de la forma que lo hicieron. Un partido con las siglas PIS se presentó en Collado Villalba, y según dijeron en un programa de televisión no tenían espectativa de voto. Es decir, son idiotas. Ese acto es tan ofensivo como presentarte vestido de payaso al funeral de tu padre. En mi opinión se merecen un pelotón de fusilamiento y ser enterrados en un estercolero, pero la democracia de la que tanto se ríen asegura que no exista tal pelotón actualmente en este país (si llega a ser hace unos 40 años no lo cuentan).
Os voy a dar el que posíblemente sea el mejor consejo que os darán nunca: Leed, haced ejercicio, cultivad tanto vuestra mente como vuestro cuerpo para evitar ser como esa gente que quiere invadir países y no sabe bien por qué. No dejéis que los gilipollas tomen el mundo, ya que esto sólo puede tener un final tan ridículo como trágico.
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE&feature=related
He dicho que no te deberías reir por una sencilla razón: Cuando hay un par de individuos gilipollas tiene poca importancia, pero cuando es la norma general de un país con una avanzada industria bélica hay que tener mucho cuidado. Esta gente tiene derecho al voto y, con las respuestas que han dado, ese dato no me tranquiliza mucho. Esa gente no va a votar al más capacitado, ni mucho menos. Van a votar al que mejor les caiga, al que más niños bese o el que más se acerque a sus enajenadas ideas belicistas. Por eso fue elegido George Bush padre, por eso fue elegido George Bush hijo y por eso serán elegidos muchos otros hasta que alguien depure ese país o se maten entre ellos de una vez.
Y no sólo ese, en España también está pasando, pero no tanto con la política. Aunque recordemos todavía el inútil ministerio de igualdad (inútil no porque la igualdad entre sexos y razas no sea importante, sino porque es algo de sentido común y no hacía falta gastar presupuesto del estado en un ministerio como ese), lo realmente peligroso empieza por la televisión. No me cansaré de decirlo, vigilad lo que veis en televisión, y sobre todo, vigilad lo que ven vuestros hijos. Parece que no importa pero sí importa, y mucho.
Importa hasta tal punto que la gente quería presentar a Belén Esteban a candidata para la presidencia de España. Y si ese momento llega os juro que haré todo lo posible para crear un conflicto con un país con armas de destrucción masiva y hacer que reduzcan esta pocilga intelectual a cenizas, pues ya no habría salvación ninguna. Estamos en un país, en un mundo, en el que ya no es que no se denuncie al tonto o al maleducado, sino que además resulta que les convierten en héroes. Incluso les llaman dioses. Segúramente lo estés viendo en las redes sociales, lo estaréis viviendo en vuestros institutos. Si todavía queda una persona normal habrá sentido una arcada desde lo más profundo de su alma en este momento.
Movimientos como el 15-M actual se han dado cuenta de una parte del problema. Los votantes juegan a ser como una pelota, rebotando de soplapollas en soplapollas. Si Aznar lo hace mal votamos a Zapatero, si Zapatero lo hace mal votamos a Rajoy. ¿Alguien se ha leído los programas electorales de ambos? Digo más, ¿se han leído algún otro programa electoral? No, por supuesto que no. Si prestáis atención sus argumentos (tanto de Rajoy como de Zapatero) han sido "tú eres una mierda, haces las cosas mal y hay que sacarte de ahí. Y además tu partido hizo esto en el pasado". Un argumento de una persona con inteligencia y preparación sería "No es que tú seas una mierda, pero yo lo haría mejor que tú". Punto, no tiene más. ¿Por qué? Es fácil de entender: Con el segundo ejemplo estás diciendo (y deberías demostrar posteriormente) que eres el mejor, pero con el primer argumento dices (y sólo dices) que eres el menos malo. Coño, eso de ser el menos malo de dos que tienen el voto blindado no es nada bueno. No diré qué partido debió haber salido, y eso que estas eran las municipales y autonómicas, pero lo que sí que digo es que es totalmente injusto que esos dos partidos tengan el voto casi asegurado. Esto es así por dos razones: Porque hay una ley electoral que hace que un voto del PP o del PSOE valga mucho más que el de cualquier otro partido y porque la gente dice "bueno, si no sale el que yo que yo quiero por lo menos que no salga ese".
Y cómo no, también están los que se toman la política a cachondeo. "Partido Irreverente Surrealista. Vaya pedazo de broma". Hay que ser gilipollas para tomarte una cosa de esta importancia a pitorreo y encima de la forma que lo hicieron. Un partido con las siglas PIS se presentó en Collado Villalba, y según dijeron en un programa de televisión no tenían espectativa de voto. Es decir, son idiotas. Ese acto es tan ofensivo como presentarte vestido de payaso al funeral de tu padre. En mi opinión se merecen un pelotón de fusilamiento y ser enterrados en un estercolero, pero la democracia de la que tanto se ríen asegura que no exista tal pelotón actualmente en este país (si llega a ser hace unos 40 años no lo cuentan).
Os voy a dar el que posíblemente sea el mejor consejo que os darán nunca: Leed, haced ejercicio, cultivad tanto vuestra mente como vuestro cuerpo para evitar ser como esa gente que quiere invadir países y no sabe bien por qué. No dejéis que los gilipollas tomen el mundo, ya que esto sólo puede tener un final tan ridículo como trágico.
lunes, 23 de mayo de 2011
Mentiras peligrosas (¿Recordáis el Canal 7?)
Recuerdo mis tiempos de semi-niño. Recuerdo que algunas tardes hacía algo de lo que aún hoy no me siento especialmente orgulloso. Algo muy sucio. Veía el programa Mentiras peligrosas en Canal 7. Sí, porque yo era niño y veía todo lo que tenía relación con Leticia Sabater. El programa fue lo más cutre que yo haya visto en televisión, y aunque fue retirado en 2004 seguirá siendo lo más cutre que vea en televisión.
El programa era al estilo de los talk shows, pero con un toque muy sucio. Como era de esperar y como percibías a los pocos minutos de programa (lo hice yo aún siendo un niño) todo estaba guionizado. Siempre era lo mismo: Un hombre ponía los cuernos a su mujer con la panadera, la mujer iba a contarlo, luego entraba el hombre y la mujer le pegaba, luego entraba la panadera y la mujer la pegaba y luego, casualidades de la vida, entraba el amante de la mujer. Entonces el hombre pegaba al amante, aunque por lo general el amante era un cachas que "curtía al marido". Y lo entrecomillo porque ni le curtía ni eran marido y mujer. Eran todos actores. Se reían mientras se pegaban y la presentadora alentaba a que siguiesen pegándose los "luchadores"; que bien podrían trabajar para la WWE porque hacían casi lo mismo.
Llegaba un momento en el que se metían hasta los del público. Caían hostias por todos lados y nadie sabía de dónde les venían, si les habían dado con una mano, con un tacón o con un matasuegras (total aquello era la juerga padre). Entonces, y sólo entonces, la presentadora que en la primera temporada era Leticia Sabater y en la segunda era Loreto Valverde llamaba al puerta de discoteca, que era un Action Man que tenían allí, para separar a los contendientes. También estaba la sección cinematográfica del programa. Unos videos en "cámara oculta", que tenían lo mismo de reales que mis cojones de rubios, se mostraban para que uno de la pareja viese cómo le ponían los cuernos y al mismo tiempo miraban a cámara. El marido paseaba de la mano con su cuñada, la mujer se besaba con el profesor de tenis, el novio se magreaba con el ex de su novia...
Ahora, el momento cumbre del programa llegaba con la Truth Metter Vap. ¿Qué es Truth Metter Vap? Pues podrías deducirlo por la traducción al español: Truth=Verdad, Metter=¿?, Vap=¿? (Vapor, supongo por la posterior descripción). Venía a ser un cacharro que ríete tú de lo que hace el Doctor Bacterio. En esencia era un secador de pelo que podía adivinar si la persona que tenía su cabeza dentro mentía o decía la verdad por los vapores que según ellos desprende el cerebro dependiendo de las reacciones de la persona. Cuando mentía, la máquina chillaba y punto, eso era todo. Aclarar que era un secador de peluquería antiguo, no un secador de mano de los que puede haber en tu casa. La descripción que hacía una voz en off era exáctamente ésta: "Truth Metter Vap es un invento del equipo científico de la universidad de Brownton que se basa en un mecanismo que recoge los vapores que desprende el cerebro ante las reacciones de la persona. Es una máquina que, a pesar de estar en proceso de ajuste, ya cuenta con el aval de la Society of Scientific Research de Milaware. Su grado de fiabilidad está en un 80%". Ni la NASA, macho.
Os dejo un enlace del programa para que veáis que no miento.
youtube.com/watch?v=t5oy4IwcHP4
(¿Esas dos son hermanas? Una será hermana de Quasimodo)
Dejando a un lado que no sé si Brownton tiene universidad, que la Society of Scientific Research de Milware avale una máquina "en proceso de ajuste" y que no existe esa tal Society of Scientific Research de Milware, ¿el cerebro desprende vapores? es decir, el cráneo tiene que estar cerrado porque si no el cerebro y el líquido raquídeo se te caen. Es un puto secador de peluquería con luces y pintado de rojo y que chilla cuando alguien le dé a un botón para que parezca que el que está sentado ahí miente. ¿A quién se la querían colar? Y si el cerebro desprende vapores y es verdad que una se destiñó el pelo ¿puede pasarle a cualquiera? Porque no dependería de la máquina, sino de los vapores que emanen de la propia cabeza de la persona.
Otra cosa.
http://www.youtube.com/watch?v=RqV3kZV6QaU
Este es otro video del programa donde podréis ver a la chica de antes (la hermana de Quasimodo) y al novio de Paco Porras, el que salió en Frikis Buscan Incordiar, ganándose un "crucero por el Mediterráneo".
El programa era al estilo de los talk shows, pero con un toque muy sucio. Como era de esperar y como percibías a los pocos minutos de programa (lo hice yo aún siendo un niño) todo estaba guionizado. Siempre era lo mismo: Un hombre ponía los cuernos a su mujer con la panadera, la mujer iba a contarlo, luego entraba el hombre y la mujer le pegaba, luego entraba la panadera y la mujer la pegaba y luego, casualidades de la vida, entraba el amante de la mujer. Entonces el hombre pegaba al amante, aunque por lo general el amante era un cachas que "curtía al marido". Y lo entrecomillo porque ni le curtía ni eran marido y mujer. Eran todos actores. Se reían mientras se pegaban y la presentadora alentaba a que siguiesen pegándose los "luchadores"; que bien podrían trabajar para la WWE porque hacían casi lo mismo.
Llegaba un momento en el que se metían hasta los del público. Caían hostias por todos lados y nadie sabía de dónde les venían, si les habían dado con una mano, con un tacón o con un matasuegras (total aquello era la juerga padre). Entonces, y sólo entonces, la presentadora que en la primera temporada era Leticia Sabater y en la segunda era Loreto Valverde llamaba al puerta de discoteca, que era un Action Man que tenían allí, para separar a los contendientes. También estaba la sección cinematográfica del programa. Unos videos en "cámara oculta", que tenían lo mismo de reales que mis cojones de rubios, se mostraban para que uno de la pareja viese cómo le ponían los cuernos y al mismo tiempo miraban a cámara. El marido paseaba de la mano con su cuñada, la mujer se besaba con el profesor de tenis, el novio se magreaba con el ex de su novia...
Ahora, el momento cumbre del programa llegaba con la Truth Metter Vap. ¿Qué es Truth Metter Vap? Pues podrías deducirlo por la traducción al español: Truth=Verdad, Metter=¿?, Vap=¿? (Vapor, supongo por la posterior descripción). Venía a ser un cacharro que ríete tú de lo que hace el Doctor Bacterio. En esencia era un secador de pelo que podía adivinar si la persona que tenía su cabeza dentro mentía o decía la verdad por los vapores que según ellos desprende el cerebro dependiendo de las reacciones de la persona. Cuando mentía, la máquina chillaba y punto, eso era todo. Aclarar que era un secador de peluquería antiguo, no un secador de mano de los que puede haber en tu casa. La descripción que hacía una voz en off era exáctamente ésta: "Truth Metter Vap es un invento del equipo científico de la universidad de Brownton que se basa en un mecanismo que recoge los vapores que desprende el cerebro ante las reacciones de la persona. Es una máquina que, a pesar de estar en proceso de ajuste, ya cuenta con el aval de la Society of Scientific Research de Milaware. Su grado de fiabilidad está en un 80%". Ni la NASA, macho.
Os dejo un enlace del programa para que veáis que no miento.
youtube.com/watch?v=t5oy4IwcHP4
(¿Esas dos son hermanas? Una será hermana de Quasimodo)
Dejando a un lado que no sé si Brownton tiene universidad, que la Society of Scientific Research de Milware avale una máquina "en proceso de ajuste" y que no existe esa tal Society of Scientific Research de Milware, ¿el cerebro desprende vapores? es decir, el cráneo tiene que estar cerrado porque si no el cerebro y el líquido raquídeo se te caen. Es un puto secador de peluquería con luces y pintado de rojo y que chilla cuando alguien le dé a un botón para que parezca que el que está sentado ahí miente. ¿A quién se la querían colar? Y si el cerebro desprende vapores y es verdad que una se destiñó el pelo ¿puede pasarle a cualquiera? Porque no dependería de la máquina, sino de los vapores que emanen de la propia cabeza de la persona.
Otra cosa.
http://www.youtube.com/watch?v=RqV3kZV6QaU
Este es otro video del programa donde podréis ver a la chica de antes (la hermana de Quasimodo) y al novio de Paco Porras, el que salió en Frikis Buscan Incordiar, ganándose un "crucero por el Mediterráneo".
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